Tu, piccolo essere. Sei quel pisellino di Gianni, inizi a scrivere su EFP e manco lo dici? Bravo, bravo. Non fosse per Chris ora non lo avrei saputo, e non avrei potuto recensire il tuo primo racconto. Poi, sono la seconda recensione da quanto vedo, ottimo, sverginatura già fatta. Mi semplifichi il lavoro. Ma puzzi, come Chistian. Puzzate entrambi, questo perché non mi avete invitato quando avete deciso di pubblicare assieme. Bastardi, e anche stolti.
Comunque comunque, vediamo un poco.
Inizio col dire che di errori non ne ho trovati e se ce ne sono trovateli da solo, non faccio il tuo lavoro, schiavo.
Si inizia con una Blue distrutta e depressa al massimo perché Green l'ha mollata, è talmente depressa da riprendere una sigaretta e fumare, dopo che l'ultima se l'era bruciata secoli prima. "Quando io avevo la tua età, si fumana per obbligo, non per rendersi belli" direbbe mio nonno.
Comunque fatto sta che si fuma 'sta sigaretta pensando a quanto lo odi e lo ami allo stesso tempo. Lei vorrebbe riaverlo con sé, ma vorrebbe in realtà picchiarlo a sangue, ma poi anche baciarlo. Ma effettivamente lo vorrebbe al rogo. Insomma, neanche lei sa cosa fare. Poi ideona! Nel dubbio, si masturba. Non una cosa normale, veloce e indolore. Si mette a pensare a Red (dillo che è una fantasia tua) che se la fa in ogni luogo, in ogni lago e in tutti i mari come disse il sensei Scanu. Il tutto con Green che ovviamente li osserva e piange. Per il momento si deve accontentare la povera Blue, Red non c'è, resta Enrico, il dito amico.
Ma poteva la nostra carissima Blue (in cui rivedo te, sicuro di non aver scritto una storia introspettiva sull'amore contrastante che provi fra Red e Green?) arrendersi a questo?
Ovvio che no.
Va a casa di Green (buona idea) a scrivergli una lettera per aspettare il suo ritorno, dopo aver immaginato di fare sesso col suo rivale e bruciato una sua foto, maledicendolo con un rito delle arti oscure femminee (vedi nell'enciclopedia la voce "Isa che se la prende con Christian"). Molto coerente come cosa, devo ammetterlo mi hai stupito.
Ma poi tu volevi insegnare Abisso a Charizard usando precisione x, dovevo aspettarmelo. Eretico.
Concludendo, Blue si dirige in camera di Green e... Green si è appena fatto Sabrina! Ecco la vera motivazione Blue, sei stata rimpiazzata. La ragazza la prende sportivamente ed uccide la rivale, mi pare giusto (sempre tu qui, quando hai sodomizzato Moriello per aver acceso la brace con pezzi di staccionata e slip vecchi sporchi di sudore fallico).
Cosa si evince:
A) Bel metodo di scrivere, conciso e completo, mi piace. Ti chiamerò quando dovrò scrivere un saggio breve nei compiti in classe.
B) Conoscenze del modo di pensare delle femmine: 99,99%. Hai perso quel 00,01% perché Green era ancora vivo, morto sarebbe stato un 100 completo.
C) Buone conoscenze del linguaggio scurrile 8/10.
D) Hai le idee chiare sul cosa scrivere e non ti limiti a scrivere ciò che piace agli altri. (comunque Abisso non lo si insegna a un Charizard. Stronzo)
E) Boh, cazzo devo fare tutto io? Trova tu altro da scrivere qui.
Seriamente, la storia mi è piaciuta. Cruda, violenta, piena di odio e cattiveria ma anche amore, che poi sfocia in furia omicida ma vabbé, particolari.
Complimenti Gianni, bel lavoro.
Abisso non si insegna ad un Charizard.
Continua così, hai il mio pieno appoggio.
Non insegnare Abisso a Charizard, pezzo di merda.
Alla prossima!.
Porca puttana Abisso non va bene a un Charizard.
(So che sono fantasie tue su ciò che vorresti essere fatto da Christian ed Agrillo)
Abisso no Charizard, è cacca.
Vespo |