Non so perchè ma leggendo la scena iniziale ho pensato subito ad Ash e a sua madre Delia.  Ma non possono essere loro visto che il protagonista vive a Smeraldopoli. Carina l'idea dell'epidemia che si trasmette attraverso l'acqua.  Frette si srive fredde. Quindi sono stati loro due a contaminare l'acqua di Kanto per indurre la gente al suicidio (anche se non capisco bene il perchè, la spiegazione è un po' confusionaria). Buoi si scrive buio. I vermi non esistono nel mondo pokemon. Un finale cupo e spettrale , degno di un film horror. 

Ciao,sono ancora Whitey!
Mi piace come scrivi,sai?
La tua storia l'ho letta ieri sul cellulare,ma la recensisco solo oggi per motivi oscuri che non sto li a spegarti (non avevo lo sbatti di scrivere!).
Bene,passo alla recensione.
1 Mi sto appassionando agli Horror
2 Tu scivi in modo scorrevole e leggibile
3 Non lo so :D
4 Le mutazioni genetiche sono molto,...ehm... macabre...povero Fuji!
5 Ho capito bene,il protagonista si chiama Fuji?
6 Devo andare perchè mio papà mi scassa le palle!
Ciao e a presto!
W

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Buonasera!
Non so se ti ricordi di me: ho già recensito, un po' di tempo fa, un'altra tua fanfiction, e devo confessare che mi dispiace molto non poter alzare la mia valutazione rispetto a quella volta.
Anzitutto, ho notato anche questa volta i continui e passaggi dal tempo presente al passato, nonché svariati errori di consecutio temporum: se ricordo bene (e devo anticipatamente pregarti di scusarmi, nel caso mi sbagliassi) mi dicesti che utilizzavi questo metodo per creare una sorta di ambiguità intorno al tempo di svolgimento della narrazione. Per quanto mi riguarda, a me dà piuttosto un'idea di sciattezza e trascuratezza, che mi dispiace e m'infastidisce moltissimo trovare in un testo scritto. Riporto un esempio: Mano a mano che attraversavo la regione la nebbia diventava più fosca, le nuvole, in cielo, più spesse e grigie, come cariche d'acqua, pronte per un temporale che forse non arriverà mai. Lo spero. Da un tempo passato passi, addirittura all'interno dello stesso periodo, a un futuro prossimo (mentre sarebbe occorso un futuro anteriore) e, subito dopo, a un presente...
Ma a dare al lettore un'idea di trascuratezza contribuiscono anche gli svariati errori di battitura (e mi limito a segnalarteli solo e unicamente per correttezza, dato che anch'io ne commetto non pochi) e altri dovuti, semplicemente, a "pigrizia": per esempio, la parola Pokémon vuole la maiuscola e l'accento acuto sulla e, mentre le cifre brevi andrebbero scritte in lettere e non con numeri arabi.
A ogni modo, anche volendo trascurare questi elementi, devo confessare che la storia risulta, almeno a me, assolutamente asettica, priva di pathos e di profondità: nient'altro che una fredda sequenza di eventi e immagini splatter che non mi trasmettono non solo nessun sentimento, ma nemmeno la benché minima inquietudine. Mi dispiace davvero tanto esprimere di nuovo un parere come questo, perché noto con piacere che scrivi in abbondanza, che segui anche progetti unitari e che hai fantasia e voglia di esprimerti, ma purtroppo i risultati mi sembrano poco convincenti.
T'invito davvero di cuore a non demordere e a cercare sempre di migliorarti!
Alla prossima
Afaneia

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Ciao.
E' la prima recensione che ti lascio, nonostante abbia letto altri tuoi pezzi. Deo dire che fin'ora ho sempre apprezzato il tuo modo di scrivere, oltre alla tua enorme fantasia nei racconti e la capacità di illustrare scene horror in maniera efficace.
Tutto questo...fino a questo racconto.
Io non so ben ridire se tu ti sia ispirato a "Io sono leggenda", ma ad ogni modo l'idea principale è fantastica. Sono i contenuti che non capisco.

1) OH GUARDA.. E' MORTA MAMMA!
A sto' tipo ci sono morti tutti ed è di una tranquillità allucinante.Gli si lancia la madre dal balcone e lui reagisce come se avesse preso un gol a Fifa. Tutte le sensazioni di depressione che tu descrivi, non mi sono arrivate. Non te lo dico con cattiveria, ma un racconto così struggente aveva bisogno di una descrizione dettagliata di tutto l'inconscio del protagonista, oltre a delle dimostrazioni effettive di instabilità morale. 

2) VIAGGIO NEL TEMPO
Hai raccontanto un'infinità di cose che sembravano essere accadute in 5 minuti e poi scrivi"10 giorni che era in viaggio". Sinceramente  c'era un'altissima atemporalità, in tutto il racconto. Questo non solo perchè hai reso tutto troppo veloce, ma anche perchè (è questa è l'unica cosa che davvero ti dico con cattiveria) hai usato 3 tempi verbali diversi!! Hai cominciato dal presente per poi passare al passato remoto, poi imperfetto, poi nuovamente passato, poi ancora presente e infine passato. Non ci ho capito niente.

3) SCELTE FORZATE
Alcune volte hai fatto delle scelte lessicali incomprensibili, altre hai scritto cose che non avevano proprio senso.
- L'odore dell'acqua di rubinetto(?)... Giuro che non ho mai sentito un odore simile, l'acqua che conosco io è inodore...
- L'aria era acre e pestilenziale e ogni cosa sapeva e dava l'idea di marcio e corrotto.(?)  Mettere vicino le parole "sapeva" e dava l'idea" mi aveva già confuso abbastanza, ma la scelta della "parola corrotto"... boh.. cosa significa che ogni cosa dava l'idea di corrotto? 
questi sono solo alcuni esempi.

Detto questo , credo che generalmente il testo sia interessante, l'idea è avvincente e piena di spunti su cui poter lavorare. Hai una fantasia spettacolare, ma forse non ti sei concentrato molto su questo testo e l'hai un po' sprecato. Se dovessi valutare solo questa shot, metterei una bandierina bianca, ma considerato che ho letto altre cose (vedi Eevee) e mi sei piaciuto molto, compenso con le recensioni che non ti ho fatto e meriti una verde. Prendi tutto ciò che ti ho detto come consiglio, spero di rileggerti presto.
Besitos.

Litgin

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