Ehi, ciao!!
E' a prima volta che vengo nel settore Fantasy (sebbene sia il mio genere preferito) staccandomi temporaneamente dal fandom Pokemon.
Mi ha colpita in particolare la tua storia perché mi pareva che riprendesse vagamente il Trono di Spade (sono andata in fissa per i libri di questa serie, perdonami :s ) e non mi ero sbagliata ^^
Che dire, nel complesso l'Oneshot mi è piaciuto, limpido e leggero. Si, mi piace :)
Però...
Ci sono alcune cosette da aggiustare.
Innanzitutto la frase: "Deim, infatti, era un ragazzo scaltro, avido ed egoista, il figlio maggiore del defunto re" non mi convince moltissimo. Non so cosa volevi sottolineare, magari se volevi mettere in risalto il fatto che Deim sia il futuro re poteva andare bene anche "Deim, il figlio maggiore del defunto re, era un ragazzo..."
Poi ho notato che hai messo il rating arancione, ma a mio parere era meglio il giallo, visto che nell'arancio si comincia già ad entrare nei dettagli. Che so, magari potresti "caricare" un poco di più quando Deim decapita Gandor (poraccio :c ) o quando si abbandona ai suoi istinti e ai suoi comportamenti odiosi.
Bhe, che dire, alla fine mi piacerebbe vedere un possibile sviluppo, anche perché voglio sapere cosa faceva Geiren in tutto quel casino!! :P
Qualcosa mi dice che c'entra con il cavaliere nero... *Idee Malsane di Danail*
Chissà.
Bene, è tutto.
A presto :D
-Danail

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Ciao! :3

Da quanto ho capito dalla testata hai cominciato una raccolta di one-shot fantasy.
Comincio dalle cose che mi sono piaciute e poi concludo col perchè ho deciso di lasciare una recensione neutra.

Inannzi tutto ho notato con piacere che usi un vocabolario adatto, cerchi di mantenere un certo "contatto" con l'ambientazione fantasy.
La storia ha un ritmo rapidissimo, adatto a completare la storia in una pagina degna di essere chiamata tale. La storia è semplice ma
efficace, il finale interrompe in modo veramente brutale la piccola trama, ma aggiunge un piacevole effetto conclusivo.

Purtroppo essendo una storia breve, più che sulla trama, è una lettura che si basa sulla presentazione; ovvero deve essere in grado di
donare una piacevole esperienza, senza lo sforzo di seguire una lunga successione di eventi. Proprio qui la tua storia (a mio avviso ovviamente)
perde colpi. A volte il tempo cambia dal passato al presente, cosa che mi ha un po' confuso. Quando il re "viene svegliato" per esempio è presente.
Qui forse sbaglio ma sostituire "sogno" con "sonno" sarebbe più corretto. Inoltre data la velocità degli eventi dovresti separare di più i paragrafi,
in modo da "staccare" fisicamente le parti temporali. Non voglio dilungarmi in millemila correzioni, non mi sembra neanche giusto.

In breve cerca di curare maggiormente la stesura del testo, la storia ne otterrà beneficio. Non ti far scoraggiare dalla mia pignoleria e sfruttala per migliorare.
Buona fortuna per le prossime storie!

Pace! :3

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