Hei ciao :)
Come promesso, eccomi qua. Avevo ragione: la storia intriga! Mi ispira e questo potere di Colin è molto interessante! Sono molto curiosa!
Certo che vedere in una visione il proprio migliore amico morire dev'essere una cosa veramente brutta! Io non ce la farei. Però boh, conoscendo come sarebbero andate a finire le cose forse avrei cercato di proteggere il mio amico di più. Non so, magari l'avrei portato in un posto chiuso dove quello che avevo visto non potesse accadere!
Comunque vorrei farti un appunto: fai attenzione ai tempi verbali! Ci sono molti passaggi tra passato e presente; ti consiglio di rileggere bene prima di pubblicare perchè questi sono semplicemente sviste! E un'altra cosa: io userei l'imperfetto in certi punti piuttosto che il passato remoto, altrimenti risulta tutto troppo pesante!
Volo subito a leggere il prossimo capitolo perchè sono curiosa! Agh, questo prologo è troppo corto! :(
Comunque bravo,
a dopo,
foolish____

devo dire che come inizio non è male e anche se il genere non è dei miei preferiti questa storia mi ispira

Hey ciao :)
Eccomi qui, come promesso, a recensirti.
Allora, che dire, sicuramente scrivi bene.
Forse ci sono troppi passaggi tra verbo presente-passato che non sono proprio ottimi. 
Nella quarta riga hai scritto "conosco Ryan", ma da quanto segue il protagonista sta raccontando in un tempo in cui Ryan è già morto. Secondo me conveniva usare il passato. Anzi, credo che tu debba usare solo il passato, in modo che il testo risulti più fluido. Stesso ragionamento vale per quando descrivi i due ragazzi "Lui porta occhiali da vista mentre io ci vedo benissimo, adoro giocare e guardare il calcio mentre lui lo odia; insomma potrei stare tutto il giorno a raccontare di quante cose non avevamo in comune... Eppure lui era il mio migliore amico.". Tutta la parte che precede il punto e virgola dovrebbe andare al passato.
Se posso permetterti, ti segnalerei qualche pignoleria :3
1) "si era affrettato a scendere nel parcheggio davanti a casa sua dove lo stavo aspettando." sostituirei "era affrettato" con "affrettò" e scriverei "davanti a casa sua";
2) "afferma il ragazzo guardandomi." ma come afferma? :( Metti "affermò" per lo stesso discorso dei tempi verbali;
3) "come al solito un  camicia sportiva verde" qui ti sei scordato alcune cose, correggila così "come al solito con una camicia sportiva verde";
4) ", ad un certo punto mentre attraversava" io la scriverei cosi "e, ad un certo punto, mentre attraversava";
5) Infine ricontrolla con attenzione i "ma", perchè questa congiunzione necessita di essere preceduta da una virgola, che a volte hai dimenticato.
Bene, per ora è tutto.
Ti lascio una bandierina verde, la storia è interessante.
Un bacio e buona giornata,
Hurania.

Ciao!
Devo dire, mi piace molto come scrivi e mi piace questa breve introduzione che hai fatto.
Capisco il perché della scelta di Colin di non volere più nessuno accanto a sé è terribile vedersi morire davanti agli occhi qualcuno che si ama specie se sapeva che avrebbe potuto fare qualcosa per impedirlo...
Mi piace e aspetto un nuovo capitolo!
A presto
Linda ^~^

Leggi la risposta dell'autore

mi incuriosisce molto! seguiro' i capitoli seguenti..non mi sembra di aver visto errori e non sono esperta per poter giudicare quindi non vedo l'ora di saperne di più :)

Leggi la risposta dell'autore

Ciao :D
Come promesso, sono venuta leggere il prologo della tua storia.
Allora, è un'idea veramente bella.
Lascia subito un velo di mistero, che invoglia il lettore a proseguire nella lettura. Complimenti!
L'unica cosa da sistemare, secondo me, sono le virgole.
Troppo poche.
Per il resto è tutto apposto (:
Spero di leggere presto il primo capitolo, conoscere meglio il protagonista e saperne di più sulla sua storia.
Alla prossima,
Mars.

Leggi la risposta dell'autore

Che cosa fichissima *^*
Nonostante sia il primo capitolo mi ha già interessato un mucchio. Il fatto di poter vedere la morte degli altri ed il rimpianto di essere stato incapace di evitarla è un concetto che, per quanto macabro, mi attira da morire come lettore *^* non vedo l'ora di leggere il prossimo capitolo :3

Leggi la risposta dell'autore

Ciao, questo inizio mi piace tanto, hai caratterizzato bene i personaggi e sono curioso di sapere cosa farà adesso Colin che ha perso il suo migliore amico. Il fatto strano è che lo ha visto in una visione, quindi in un certo senso ha predetto il futuro.
La metto nelle seguite per leggere il prossimo capitolo(:
Gianluca

Leggi la risposta dell'autore

 Ciaaaaaao <3 
Non c'è molto da dire perchè lo sai anche tu... Ti ho sempre detto che avresti dovuto scrivere una storia o almeno provarci, e infatti quando ti sei deciso il risultato è bellissimo. 
Sono sicura che una volta che ci avrai fatto un po' la mano diventerai sempre più bravo e io sarò sempre più orgogliosa di te *-* 
Sei il mio scrittore preferito. 

Zao amore :*

O.o è scritto molto bene, tranne qualche errore che adesso ti scrivo:
Nella nona riga hai scritto "arrabbaire"
Nella diciottesima riga hai scritto: "afferma il ragazzo guardandolo" invece "guardandomi" 
Poi nella diciannovesima invece di:"risposi mentendo" metterei "mentii" di per se non è sbagliato nemmeno come hai scritto tu, però io metterei così.
Poi nella riga dopo "Avevo voglia di scappare sentivo" devi mettere il punto prima di di "sentivo"
ventiquattresima: "senza guardare se arrivasse qualcuno" suona maluccio così... credo che si scriva "senza guardare se arrivava qualcuno"
Sempre in quella riga metterei: dopo "Ad un certo punto" metterei la virgola, per poi rimetterla prima di "un camion carico di legname lo investì."
E alla quart'ultima riga "uralrgli" invece di "urlargli"
Alla terz'ultima riga: prima di "proprio come avevo visto..." devi mettere la virgola e rimetterla dopo "qualche istante prima"
Cooomunque, la storia mi incuriosisce parecchio.
Aggiorna presto!
Love_Fantasy_Aky

Leggi la risposta dell'autore