Personalmente non approvo questa coppia nel senso che Asmita non riesco a vederlo con qualcuno, se ne sta sempre troppo per i fatti suoi e Defteros mi sta non so perchè antipatico e quindi non lo accoppierei io con nessuno... ma a parte questo...
bella storia davvero, originale e particolare senza dubio e poi sopratutto ricordando anche le latre tue storie che un po' ho letto, mi è sembrato di vedere una maturazione stilistica assai grande...! Cioè ad esempio, il momento "hot" è descritto molto bene, è preciso ma non pesantemente esplicito quindi direi adatto anche a chi, pur leggendo certe cose, ha comunque un certo limite di tolleranza ^^'  perciò bene molto bene a mio parere
In realtà all'inizio non avevo capito bene il contesto di inserimento quindi mi faceva un po' strano che Asmita ci vedesse ma poi mi son ritrovata ^^'
come "angelo caduto" Albafica potevo aspettarmelo perchè in fondo ha una certa somiglianza con la Vergine ma Regulus non l'ho capito... ^^
vabhè, forse avevo altre cose da dire ma credo che le più importanti fossero queste, quindi nulla  e ancora brava :-)

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Ciao!^^ Mi sono imbattuta in questa OS e devo dire di essere entrata a dare un'occhiata perchè l'intro mi ha ispirato molto, e infatti non sono rimasta delusa! L'atmosfera di Halloween, e in generale un'atmosfera 'dark' dai toni cupi, è sempre stato il mio tipo di ambientazione preferita, quindi questa OS è partita avvantaggiata! Per quanto riguarda la scelta dei personaggi ho molto apprezzato il fatto che hai utilizzato Asmita, l'uomo più vicino ad un dio, per la parte dell'essere puro che viene corrotto da un demone, e la stessa cosa vale per Albafica e Regulus, che nella serie sono tra i personaggi con più alta integrità morale, o per lo meno è questo quello che vogliono farci intendere! L'unica cosa che ho trovato disturbante, e ti prego di non prenderla come un'offesa ma piuttosto come una critica costruttiva, è stato il passaggio dal passato al presente e poi di nuovo il ritorno al passato. Credo di aver capito che volevi dare un'intensità maggiore al momento in cui Asmita s'incontra con Defteros, ma la prossima volta ti consiglio di inserire quella parte separandola con una riga dal resto del testo e di porla in corsivo, per segnalarli tipo un flashback, se hai capito che intendo, oppure lasciarla direttamente tutta al tempo passato. Sei molto brava nelle descrizioni, quindi ti sarebbe venuta benissimo anche lasciando il tutto allo stesso tempo verbale. Ad esempio questo:"Gettò uno sguardo alla luna. Era ancora rossa, e persino il cielo aveva una sfumatura sanguigna. Ebbe il tempo di nascondere il volto sotto le coperte, quando lo sentì. Il suono di un carillon. Un suono dai toni oscuri e ipnotici. Ed ecco, sente una voce chiamarlo. La mente si annulla, niente dipende più da lui, neanche la sua volontà. E’ dipendente da quella musica che si sussegue come una litania, entrando fin nell’anima.", avrebbe reso meglio come:"Gettò uno sguardo alla luna. Era ancora rossa, e persino il cielo aveva una sfumatura sanguigna. Ebbe il tempo di nascondere il volto sotto le coperte, quando lo sentì. Il suono di un carillon. Un suono dai toni oscuri e ipnotici. All'improvviso sentì una voce chiamarlo. La sua mente si annullò, niente dipendeva più da lui, neanche la sua volontà. Era dipendente da quella musica che si susseguiva come una litania, entrandogli fin nell’anima.". Questo è solo un esempio, ma è per farti vedere la differenza. Spero non vorrai prendere questo mio suggerimento come un'offesa, perchè comunque la tua storia mi è piaciuta molto e nonostante questo piccolo problema, l'ho trovata molto scorrevole da leggere. Scusami se magari sono stata molto prolissa, ma credevo meritassi una spiegazione dettagliata! Comunque ti sei meritata una bellissima bandierina verde! Un bacio, Schecter

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