Francamente non so bene da dove cominciare, questo primo capitolo è talmente infarcito di errori di varia natura che mi prendo la briga di scriverti una recensione solo perché la trama mi sembra interessante.
Parto anzitutto dal riassunto del contesto storico in cui la ff è ambientata: è piuttosto confuso, ho dovuto rileggerlo per capire se fosse corretto o meno e ciò è dovuto anche al fatto che non hai menzionato il nome del generale di Toyotomi Hideyoshi, ovvero Tokugawa Ieyasu, il vero unificatore del Giappone. Inoltre hai scritto Tokyo con la “i”, invece che con la “y”. Segue quindi un errore storico di portata inusitata: nel 1600 fu Ieyasu, ex generale di Hideyoshi, a vincere la battaglia di Sekigahara, non Hideyori. Fu grazie a quella vittoria che lo shogunato Tokugawa durò fino al 1868. È vero numericamente le forze di Hideyori fossero superiori, ma a lui è andata la sconfitta.
A questo punto segue la narrazione vera e propria e inizia la collezione di errori, te ne elenco solo alcuni, altrimenti scrivo un commento lungo quanto il tuo capitolo: un piccolo esercito male armato e mal corrazzato, ma con un ottimo addestramento(virgola) veniva… -> usando una sola virgola prima del “ma” hai separato soggetto (“un piccolo esercito”) e verbo (“veniva”), il che è un errore grave; un bambino di età non superiore ai 5 anni -> in una narrazione non si usano mai le cifre, i numeri vanno scritti per esteso; visibilmente spaventato....al quale rispose un padre affaticato e ferito a morte -> i puntini di sospensione sono sempre e solo 3, né due né quattro, sono attaccati alla parola che li precede e separati dalla parola che segue tramite uno spazio. Alla fine della frase, inoltre, manca il punto. "Non voglio mentirti" -> punto! C’è chi lo mette prima delle virgolette, chi dopo, ma in ogni caso deve esserci. "P..a..Pà???" -> Mai abusare di punti interrogativi ed esclamativi, alla fine di una frase ce ne va uno solo.
Tanta forza c'era in quel bambino, tanto coraggio per avere appena 5 anni -> L’hai già detto! (manca il “che”) si scagliò sul assassino di suo padre -> sull’assassino. ma non tenne conto che quel mostro non avrebbe avuto pietà, nemmeno di un bambino...e proprio quando Fukushima stava per dargli il colpo di grazia... "Fermati Fukushima!" una voce fermò l'attacco finale di quell'uomo che non stava mostrando pietà neppure per un bambino... -> consiglio che do sempre a tutti: RILEGGERE BENE, prima di pubblicare.
"Non qui, e non ora" -> Perché no? Che senso ha un ordine del genere? I samurai in battaglia non facevano prigionieri e non lasciavano in vita i superstiti. "Sta tranquillo Fukushima, avrò la mia VENDETTA, pagherai caro il giorno in cui hai ucciso mio padre!!" *E sta tranquillo Soun shogun del clan Tendo che toccherà anche a te, lo giuro sul mio onore e su quello del mio defunto padre* -> Il bambino ha cinque anni e parla come se ne avesse venti. tristezza e desiderio di vendetta tormentavano l'animo di un bambino di appena 6 anni.... -> cinque, questa è un’ulteriore prova che non hai riletto quello che hai scritto.
avere sua padre li davanti.... -> “suo” e “lì”, con l’accento, è avverbio di luogo. Io ti ho addestrato per questo, per essere il migliore" era una domanda, tuttavia con un verdetto ben preciso, lui aveva addestrato, per quanto aveva potuto, quel ragazzo per diventare ed ESSERE il migliore… -> a questo punto mi viene da pensare che ripeti apposta determinate frasi per rendere più enfatica la narrazione, cosa da evitare assolutamente: ripetizioni e ridondanze rendono lenta e noiosa la lettura. In ogni caso, Genma è morto quando Ranma aveva cinque anni, come può averlo addestrato lui?! Se Ranma è diventato una “macchina da guerra” (espressione moderna, quindi fuori luogo, in questa ff), non è certo per merito del padre…
"Tutto bene Ranma??" un altro ragazzo raggiunse la stanza dove riposava quel ragazzo di nome Ranma.... -> guarda che è chiaro di chi stai parlando, è una fissazione la tua, quella di ripetere in continuazione? A seguire, hai ripetuto due volte anch’esso, il nome Kasumoto e presagi.
perchè non lasciate perdere? Sono passati 11 anni ormai -> “perché”. Se c’è una cosa che un samurai non dimentica è proprio la vendetta, ne va del suo onore. In teoria Ranma avrebbe dovuto ammazzare seduta stante Kasumoto, per aver osato proporgli una cosa del genere. Comunque, subito dopo ripeti che erano passati 11 anni e di nuovo “presagi”. Ranma gli ripetette -> ripeté!
Basta, mi fermo qui, non ce la faccio ad andare avanti, segnalo solo un tantovale, che va scritto staccato, e il fatto che nel momento in cui passi da Ranma ad Akane c’è uno stacco minimo, praticamente inesistente.
Riassumendo: troppi puntini di sospensione, punti esclamativi e interrogativi, troppi errori di punteggiatura e peggio che mai troppe ripetizioni! La narrazione è priva di incisività, a causa di uno stile piatto e banale, zeppo di ingenuità inverosimili. La caratterizzazione dei personaggi è del tutto assente. A questo punto, ti consiglio vivamente un betalettore che ti aiuti a rimediare ai tanti difetti della ff perché la trama è comunque abbastanza originale da meritare una lettura, ma va assolutamente sviluppata meglio, gli errori che hai commesso sono tipici di un fanwriter alle prime armi, quindi abbastanza comprensibili, ma in ogni caso inaccettabili. |
