Salve! Io sono Seven e quella che riporto di seguito è la mia prima recensione sul sito da parecchio tempo. 
Mi fa molto piacere che tu abbia precisato nell'angolo dell'autore di accettare critche positive e negative, perchè significa che sei pronta a metterti in gioco e a migliorare, e per chi recensisce questo è molto importante.
Dunque, torno velocemente a noi: ho degli appunti da farti, a cominciare dalla grafica: in effetti questa può essere una sorta di strategia se ben applicata perchè invoglia ulteriormente a continuare nella lettura; di rado io apro pagine che non mi attirano graficamente e mi riferisco, più precisamente, al tipo di carattere scelto e alla sezione dei paragrafi, anche l'occhio vuole la sua parte, non solo in cucina! Tuttavia ho letto che questa è la tua prima storia e quindi avrai modo e tempo di migliorare (vedessi che macello combinavo io con l'html le prime volte!). Fino a qui nulla di grave e anche la grammatica, a eccezione di qualche cosina ( un "si" non accentato, per esempio), era apposto. Ho trovato però qualche cosa che non va nel lessico. Ti indico esattamente ciò che ti consiglio di riguardare:
- Al primo rigo, hai scritto: " fare le corse" che richiama un po' una patina dialettale poco piacevole, andrebbe decisamente meglio un: " dover iniziare a correre" o simili;
- "[...] ogni mattina affrontano il mio stesso viaggio", "affrontare" non mi sembra adatto: si affronta un test, si affronta un nemico, ma nel contesto di questa storia enfatizzare il viaggio in autobus con un termine del genere, secondo me, non è appropriato;
-"[...] io sono più chiusa", "introversa", "timida". Capisco che nella vita di tutti i giorni, parlando, termini di questo tipo si utilizzano, ma nella scrittura è la parola che deve coinvolgere, attrarre;
- Talullah è "inaffidabile" perchè chiede i compiti? Cavolo, devo esserlo davvero molto anch'io, ma non credo ci sia attinenza tra il mio non appuntare i compiti e la mia affidabilità! Magari è "incorregibile", "sbadata", "pigra";
-"[...] dovrebbe entrarmi ancora" anche qui verbo colloquiale, meglio: "calzare", "stare", "andare"; 
- "vergognoso" meglio "imbarazzante";
- Non vedo perchè la mamma debba "avvertire" la figlia dell'arrivo di un ragazzo, un avvertimento implica quasi una preoccupazione in merito ad un fatto o almeno qualcosa per cui, conoscendo il problema, si possa intervenire allo scopo di prevenirlo o quantomeno sfuggirne. Se Charlie avesse voluto insonorizzare la stanza però, allora ci sta!
Altro punto su cui intervenire: le descrizioni. Eccessivamente lunghe. Quando si scrive è importantissimo immedesimarsi in chi legge e capire quanto il lettore può assimilare in un solo colpo: non ricordo neppure un nome di quelli che hai citato ( apparte Dante,che mi è sembrato un po' strano), o le classi in cui stavano, così come non ricordo la gonna del vestito o i tratti del viso di Charlie, anzi nel momento in cui ho letto ho pensato che mi stessi lasciando poco da interpretare: anche chi legge vuole la sua parte di fantasia!
Questi in linea di massima sono i punti che mi hanno colpita maggiormente e di cui ho voluto metterti al corrente. Non vorrei esserti sembrata pignola, ho solo cercato di delineare la situazione nel modo più completo possibile.
Per quanto riguarda la trama è agli inizi e non posso giudicare. 
Seguo la tua storia in attesa del prossimo aggiornamento.
Alla Prossima! :)
- Seven
 

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Mi avevi detto che questo primo capitolo faceva schifo, invece ti assicuro che non è così.
Innanzi tutto è scritta in maniera moto scorrevole. Di solito quando le descrizioni sono troppo lunghe rischio di annoiarmi e, quasi inevitabilmente, di saltarle; invece sei stata brava, perché non risulta affatto pesante.
La storia è appena cominciata, quindi non posso dare un giudizio su di quella -lo farò più avanti, tranquilla-, ma come primo capitolo è andato bene.
Errori di grammatica non ce ne sono e anche quelli di distrazione -che ahimé ogni tanto capitano- sono completamente assenti. Solo una frase non mi suonava molto per come era scritta:
"Quando arrivo io in genere ci sono quasi tutti perché dopo cinque minuti suona la campana e siamo costretti ad entrare."
Forse sarebbe suonata meglio così:
"Quando li raggiungo, in genere sono già tutti lì, perché arrivo sempre cinque minuti prima del suono della campanella. E, come volevasi dimostrare, non si fa aspettare e siamo costretti ad entrare."

Se posso, vorrei darti solo un paio di consigli per migliorare un po' la scrittura ;)
Prima di tutto le virgole. Usarle fa bene, ma mi duole dirti che hai un po' esagerato ^^" In alcuni punti avresti benissimo potuto sostituirle con dei punti o, altre volte, con i due punti.
Ti faccio un esempio. Tu hai scritto:
"Davanti a me c’è il gruppetto dei quattro ragazzi del quinto anno, si chiamano Peter, Christopher, Dante e Daniel, la loro classe è di fronte la mia."
Io, invece, avrei scritto così:
"Davanti a me c’è un gruppetto di quattro ragazzi del quinto anno: Peter, Christopher, Dante e Daniel. La loro classe è di fronte la mia."
Meglio, vero?
E poi non avere paura di usare i punti e a capo. Aiutano molto a rendere la lettura più scorrevole e a far capire al lettore la storia.
Questi sono i punti dove secondo me dovresti fare più attenzione, perché per quanto riguarda la storia, per ora promette bene.

Aspetto i prossimi capitoli.
Ciao!

-Crystal-

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