Seconda classificata, Esisto davvero? Di Katniss_Prior

Grammatica/stile: 11.5/15
Originalità: 10/15
Caratterizzazione e IC dei personaggi: 13.5/15
Uso prompt/citazione: 5/5
Gradimento personale: 8/10
Totale: 48/60


Grammatica/Stile:
Hai un’ottima grammatica, credo anche che tu abbia fatto un buon lavoro di revisione, il punteggio infatti non è altissimo solo per la scelta di uno stile forse eccessivamente semplicistico in relazione alla trama altrettanto poco intricata che hai scelto.
Ti farò solo qualche appunto sul piano sintattico/grammaticale, che probabilmente non saranno errori ma solo scelte stilistiche che a mio parere avrebbero reso meglio.
“… prima su una barca, poi vedendo che quella affondava ogni volta …”
Leggendo la storia ho considerato “vedendo che quella affondava ogni volta” come inciso e, quindi, avrei preferito fosse racchiuso fra due virgole.
“… lei non poteva farne a meno di riviverli”
Credo che questo sia l’unico Vero errore del tuo scritto, visto che la forma è scorretta. Avresti dovuto dire “non poteva fare a meno di riviverli” o “non poteva farne a meno”, il –ne enclitico non vuole un’ulteriore aggiunta di complemento.
“Ma dopo tutto quel tempo lei era ancora lì”
Anche qui, avrei messo “dopo tutto quel tempo” fra due virgole, a mio parere avrebbe reso meglio. Inoltre è sconsigliabile iniziare una frase con “ma”, anche se spesso lo uso pure io, quindi ti assicuro che non ha per nulla influito sul giudizio.
“Ora piangeva disperata.”
Può essere interpretata come scelta stilistica, assolutamente, ma credo che “ora” riferito ad un avvenimento che hai collocato nel passato stoni leggermente. In questo caso avrei messo qualcosa come “Allora”.
“E se fosse vero, e lei in realtà non esisteva?”
Frase corretta ma trovo che non suoni benissimo, avrei preferito “E se fosse stato vero? Se lei davvero non esisteva?”
“Adesso si sarebbe calmata”
Stesso appunto che ti ho fatto poco sopra, “adesso” riferito ad una frase nel passato non mi convince. Secondo me omettendolo sarebbe stato meglio.
“… che lei esisteva”
Con quel ‘che’ ci sarebbe dovuto essere “che lei esistesse” o “di esistere”.
“Lei credeva nel fatto che ognuno di noi avesse una persona che riusciva a far i credere di esistere”
Errore di battitura a parte (che non ha influito sul giudizio), non credo che questa frase funzioni bene. Il concetto va benissimo (e l’ho anche apprezzato molto) ma quel “noi” non mi quadra, è come se improvvisamente il narratore della storia non sia più solo la ‘voce narrante’ ma anche una persona e non credo sia bene inserito. “Lei credeva nel fatto che per ognuno ci fosse una persona capace di far credere di esistere, di essere veri, reali” poteva essere un’opzione.
“… se no non avrebbe mai …”
Corretto ma un “altrimenti non avrebbe mai” a mio parere sarebbe suonato meglio.
Non ho abbassato il punteggio tanto per queste piccole mancanze o differenze anche di stile narrativo, quanto per quello che avevo accennato sopra.
Data la storia avrei preferito un linguaggio meno semplicistico e delle frasi più lunghe, non mi fraintendere, io sono solita usare frasi brevi e incisive, ma ritengo che in questa storia avresti dovuto allungarle un po’ e legarle di più.

Originalità:
Mi dispiace che questo parametro ti abbia abbassato il punteggio, ma tengo molto all’originalità in una storia, specie in una fan fiction.
Questo scritto, anche con una trama semplice e lineare come quella che hai scelto, secondo me poteva essere arricchito (e in questo modo reso più originale ma anche più ‘tuo’) se avessi, per esempio, raccontato (magari con dei flashback) di quando Calypso prova a scappare in barca o a nuoto, di cosa l’ha fermata, di quando si è arresa o di qualche eroe che è capitato sulla sua isola.
L’idea è buona ed è stata eseguita bene, ma con qualche accorgimento e creatività in più avrebbe certamente potuto diventare un piccolo capolavoro.
Detto questo, ho apprezzato molto la tua storia, specie l’interpretazione che hai dato alla citazione che hai scelto, quel “qualcuno che ci fa credere di esistere”.
Per questo, davvero complimenti, hai avuto un’ottima trovata, stupenda e pertinente.

Caratterizzazione e IC dei personaggi:
Mi piace la tua descrizione di Calypso, è azzeccata e rispecchia sia il personaggio mitologico quanto l’interpretazione di Riordan (anche se forse la sua è un po’ più ‘combattiva’).
Comunque credo che tu abbia fatto un ottimo lavoro su questo punto, inquadrando le emozioni principali che volevi esprimere e adattandole molto bene al personaggio scelto.
In relazione a quello che ho detto poco sopra, se avessi aggiunto altri personaggi (anche semplicemente approfondito la figura di Zeus all’inizio) sarebbe stata più ‘completa’ come storia e, lo so di ripetermi, originale.
Buon lavoro di caratterizzazione, avrei solo preferito fosse stato più approfondito/allargato ad altri personaggi.

Uso prompt/citazione:
Punteggio pieno, ottimo davvero.
La citazione è stata inserita e non sembrava qualcosa di avulso dalla storia principale, come una costrizione (forse avrei solo evitato i due punti prima di introdurla ma è gusto personale), soprattutto mi è piaciuta l’interpretazione che ne hai fatto, è stata originale ed efficace, i miei complimenti.
Anche il prompt è stato bene utilizzato (forse in un punto anche fin ripetuto, ma non eccessivamente) e ho apprezzato come tu ne abbia proprio fatto parte centrale della storia.
Parametro azzeccato in pieno, brava.

Gradimento personale:
La storia mi è piaciuta, sia l’impostazione, sia l’aver reso bene il personaggio principale, sia la tua interpretazione.
A mio parere, questa storia, leggermente revisionata dal punto di vista stilistico/lessicale e un po’ allungata, sarebbe migliorata esponenzialmente dato che l’idea di base era ottima e anche il tuo modo di personalizzarla.
Hai fatto un buon lavoro con gli obblighi e i vincoli, ti sai adattare perfettamente.
I miei complimenti per una storia molto bella, di una scrittrice capace che spero tanto possa migliorare ancora.

(Perdonami per il ritardo ma non avevo visto subito il messaggio)

-LeoValdez00