RECENSIONE PER IL CONTEST "UNDER THE SNOW"

Salve! Sono Sylvia Naberrie, una dei giudici del contest.
Allora... Devo dire che la tua più che una poesia è una storia vera e propria. Sì, ci sono poesie che raccontano storie, ma la tua non ha le caratteristichegiuste per essere chiamata poesia. Andiamo per punti.
Innanzitutto l'ortografia.
Perdonami, ma è piuttosto scarsa.
Inserisci troppi puntini di sospensione, devono essere tre. Le virgole ne ho viste poche, più che altro concentrate verso la fine e in alcuni punti anche messe male. La virgola va attaccata alla parola che la precede e deve seguire uno spazio dalla parola successiva.
Poi, i punti. Ci sono parti della storia che necessitano un punto ma non ce l'hanno.
Le strofe della poesia, a meno che tu non voglia inserire una pausa estremamente forte, devono concludersi con un punto o un punto e virgola.
I versi, a meno che tu non voglia creare un enjambement, hanno bisogno di una virgola. Inoltre evita più che poi di creare versi più corti e altri troppo lunghi.
Questi sono gli errori più incisivi che ho trovato, alcuni non te li scrivo per non essere troppo prolissa. Sappi che più che altro ho tralasciato quelli che ti ho evidenziato di sopra (puntini di sospensione, punti fermiecc...):

"...In ognuna di esse, so bene, c'è una famiglia che si riscalda accanto a un abete addobbato di luci…. Chi davanti ad un camino, chi tra una soffice trapunta. ... ma non solo dal freddo."

La frase che ti ho evidenziato è meglio che sia messa prima, poiché interrompe il discorso del riscaldarsi con chi davanti ad un camino ecc... Inoltre ti hi evudenziato i punti perché sono quattro. Dopo ho fatto la stessa cosa, perché hai inserito un punto, seguito da uno spazio e tre puntini. Perciò decidi,o un punto o tre.


"Al aperto..."

All'aperto.


"...trench imbottito Si indosso..."

Innanzitutto, il si dovrebbe essere con la s minuscola e tra imbottito e si ci andrebbe una virgola.


"...che mi hai regalato qualche Natale,fa..."

Tra la virgola e il fa ci vuole uno spazio.


"Sono passati altri 12 mesi..."

Il numero è meglio scriverlo per esteso, dodici anziché 12.


"...cosi' mi da..."

Il così vuole la i accentata (ì), mentre il da in questo caso vuol dire dare, perciò deve essere da'.


"...che e inutile..."

La e verbo va accentata (è).


"L'osservaretrascorrere dei giorni e dei mesi..."

Sarebbe meglio "L'osservareil trascorrere...", il verbo trascorrere in questo caso è sostantivato.


"Per un breve attimo il vento cesso di soffiare."

Il verbo è al passato remoto, perciò cessò. Ma nel contesto è sbagliato, perché per tutta la storia usi il verbo presente, perciò è meglio usare il verbo al presente.


"...nella neve Si avvicinano..."

La s deve essere minuscola.


"...soffiare lento,l'uomo..."

Lo spazio dopo la virgola.


"...il basco,e il trench..."

Come sopra.


"...baciandomi la fronte,mentre..."

Idem sopra.


"...di Natale,tutta la notte abbracciati cosi stretti..."

Lo spazio dopo la virgola e la i di cosi accentata(così).


"...peccato che tutto ciò'..."

Il ciò è scritto giusto, perciò l'apostrofo è obsoleto.


Come vedi il grammatica e ortografia non hai un voto molto alto.
Inoltre non capisco l'immagine del killer nella storia, non c'entra niente, è una nota stonata, e sgradita devo anche dire, nel contesto natalizio.
Come originalità diciamo che è a metà.
Spero che le mie critiche non ti offendano e ti aiutino a comprendere le tue lacune per sistemarle e migliorare.
Grazie comunque per aver partecipato al contest!
Ecco la mia tabella:

Grammatica, ortografia e stile: 6/15
Originalità: 10/15
Gradimento personale: 5/10
Caratterizzazione dei personaggi: 2/5
Attinenza al tema: 3/5
Totale: 26/50
(Recensione modificata il 01/02/2016 - 05:09 pm)

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Grammatica, ortografia e stile: 7/15
Originalità: 13/15
Gradimento personale: 9/10
Caratterizzazione dei personaggi: 4/5
Attinenza al tema: 5/5
Totale: 38/50

Ciao sono Amelia una delle giudici del contest :\ innanzitutto grazie per aver partecipato ^^ ma passiamo alla storia:

Mi è piaciuta, in particolare la tristezza che emerge. Come dico sempre io mi soffermo molto sui sentimenti che la storia trasmette :\ e devo dire che nella tua si sente la tristezza per il fatto che l'uomo che lei ama è lontano. Un unica domanda, perché l'immagine del killer? Non l'ho ben capita :\

Come descrizione mi piace, la storia è incentrata su di lei e la racconti bene. Magari avrei preferito che attraverso i suoi pensieri parlassi un po' più di lui altre al dire che è al fronte.

Riguardo alla grammatica e all'ortografia :\ il voto è basso ci sono svariati errori da sistemare. Come ad esempio il tenere la punteggiatura attaccata alla parola precedente e staccata da quella successiva. Oppure i punti di sospensione che sono messi male :\ sono solo tre!

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Grammatica, ortografia e stile: 8/15
Originalità: 12/15
Gradimento personale: 8/10
Caratterizzazione dei personaggi: 3/5
Attinenza al tema: 5/5
Totale: 36/50

Ciao Nina, sono felice di vedere che sei riuscita a partecipare al nostro contest. Parto subito a parlarti della storia tramite lo schema che vedi inerenti a ciò che hai scritto. Purtroppo nella grammatica non hai un grande voto per via di alcune sviste e refusi che sono rimasti nel testo. Sto parlando dei tre puntini si sospensioni metti sospesi fino a sembrare in volo. Questi vanno attaccati alla parola prima ma staccati da quella dopo. In alcuni punti li metti bene in altri no e questo purtroppo toglie punti.
Alla fine di certe frasi manca addirittura il punto fermo mentre altre non sembrano terminare se non nella frase successiva, quella a capo, senza ragione di andare effettivamente a capo.
Ho letto molte altre storie, visto film, che mi ricordano di qualcuno atteso dal fronte, ma mai avevo letto di una moglie così sola da farsi due maglioni solo per sentirsi le braccia calde di lui intorno al corpo. Diciamo che nel modo di vivere il dolore, l’attesa, l’ansai di rivederlo sei stata originale.
I personaggi di cui parli, la donna e il marito, sono stati caratterizzati in maniera diversa. Ho trovato più descrizioni della moglie che del soldato ma questo – almeno credo – perché la storia è effettivamente incentrata su lei, il suo dolore e l’amore che prova verso lui. Il suo aspettarlo fino a rivederlo finalmente comparire davanti a lei!
Non ho ben capito tutti quei punti che hai messo alla fine…
Come attinenza al tema ci sei perché – come detto sopra – si sente tutta la voglia di lei di vederlo arrivare e infine, per sua fortuna, alla fine ha varcato quella soglia!