Ciao Misa_Sykes, sono sempre fervens_gelu_ e sono qui per recensire la tua fanfiction. Ho deciso di lasciarti una sola recenesione per tutti e tre i capitoli. Spero che possa esserti d'aiuto, perchè non ci siamo proprio. La bandierina, infatti, è rossa. Innanzitutto, vorrei partire dal titolo... Forse è l'unica cosa che si possa salvare di questa storia (mi sono detto, ma allora promette bene, poi ho letto il capitolo e mi sono completamente ricreduto). Allora, non voglio essere cattivo, voglio solamente cercare di darti una mano e spronarti a migliorare. Il vero problema, come ti ho fatto notare, nella recensione relativa all'altra tua storia, è il fatto che sia tutto attaccato, si fatica a leggere la storia, non vai mai a capo e i capitoli sono di una lunghezza ridicola. Insomma le cose o si fanno per bene o non si fanno proprio, che dici? E' comunque un impegno, quindi, poi non ci può lamentare se ci si trova delle valutazioni critiche... Sei tu che mi hai consigliato di venire a leggere questa storia, ben sapendo che l'avessi scritta nello stesso modo della precedente, non capisco. Quindi, ovviamente, la bandierina sarà rossa! Poi, ci sono numerosi errori in tutti e tre i capitoli, dopo te ne elencherò qualcuno, in modo che tu possa correggerli ma, soprattutto, la storia, è banale e molto poco articolata. Poi, ancora non ho capito, da cosa si dovrebbe dedurre che questi due ragazzi sono comunisti?
Ora, veniamo agli errori:
-dopo i tre puntini di sospensione, almeno che tu non voglia andare a capo o il discorso è finito, si utilizza la lettera minuscola (e mi pare di avertelo rammentato già nella precedente recensione). Cioè, è inutile che ti si diano consigli e si spendano parole al vento, se poi non correggi gli errori e non ti metti di buona lena a revisionare il testo!
-i numeri si scrivono a lettere;
-organo di garanzia?
-'senza troppi se e senza ma'... se si scrive senza accento. ATTENTA!
-ci sono ripetizioni continue, ti prego di rileggere ciò che scrivi, te lo dico veramente in modo spassionato, perchè poi risulta anche la lettura difficile.
-cura di più lessico, non avere fretta di pubblicare, ma, piuttosto, dedicati ai tuoi racconti e, solo quando ne sarai pienamente soddisfatta, li renderai leggibili;
Quello che ti ho scritto fino ad adesso riguarda solamente il primo capitolo. Volevo aggiungere ancora una cosa...vai troppo di fretta in tutto quello che narri, tutto è troppo veloce e, in poche righe hai detto tutto. Sì, potevi farlo anche solo in un capitolo, ma almeno dilungati di più!
Passiamo al secondo capitolo: rinnovo ciò che ti ho rammentato e detto nel precedente (soprattutto riguardo ai numeri che si scrivono a LETTERE e alle ripetizioni che infestano il tuo scritto) e aggiungo alcune cosette: ci sono errori di battitura, a volte non lasci spazi;
- 'ed iniziai a leggere' e non 'e iniziai a leggere';
-i puntini di sospensione sono sempre, solo e soltanto tre;
-con i dialoghi si fa veramente fatica, sono tutti appiccicati: la possima volta ogni dialogo mettilo a capo, ti faccio vedere come:
-Ma... ma è da maschio- mi disse, quasi a volermi far cambiare idea.
-Senti, se me lo lasci ti compro con del cibo- dissi con cun sorriso che mai avrei pensato di fare.
Capito? Ecco, perchè non voglio più vedere quel disastro che ho dovuto sorbire fino ad adesso!
-'di fronte' si scrive staccato;
E ancora non capisco perchè questi due siano comunisti, ma farò finta di niente... comunque trama niente di che, sì, ho capito, questa Martina è cotta di Peppe, ma non c'è niente di particolare che mi colpisca. Classico odio-amore, solo dialoghi, neanche una descrizione, mi sembra qualcosa di già visto e rivisto che tu, ancora una volta, hai provato a far tuo aggiungendo qualche ingrediente per rendere più saporito il tutto. Ma, a mio parere, non è che tu ci sia riuscita molto. E, anche qui, non voglio essere cattivo, perchè ti assicuro che dalla trama che avevi proposto poteva essere veramente un bel racconto, se lo avessi realizzato al meglio, ma così non è stato. Ti ripeto, tutto è troppo concentrato attorno alla figura di Martina. Non è che sia un male, anche perchè dato che i tuoi capitoli sono molto corti, c'è spazio a malapena per quello, ma se ti impegnassi di più e allungassi un po' , potresti dar spazio anche ai sentimenti di altri personaggi, non solo quelli di Martina (che, mi paiono solo leggermente abbozzati), mettendoli, così, in risalto!
Ora, passo al terzo capitolo, vediamo un po': cortissimo, non è proprio possibile! E hai ripetuto cinque volte 'playlist'. Poi, assolutamente, è carina l'idea che Martina ascolti canzoni di 'attualità' per essere più vicina a Peppe... ecco un'altra cosa che mi è piaciuta, oltre al titolo. Sinceramente non trovo il senso di inserire il nome di quelle canzoni nel racconto, inutile, sembra più un elenco buttato lì, un elenco della spesa. Magari possono anche avere un bel significato e belle parole, ma colui che legge, molto probabillemente, vorrebbe essere colpito da quello che scrivi tu, dalle tue parole e non da quelle degli altri. Spero di essere stato chiaro. Tra l'altro in un capitolo già così breve, ne occupa circa un quarto (l'elenco)! Comunque, questo è il capitolo decisamente scritto peggio, non c'è nulla di nulla, ripetizioni, ripetizioni e ripetizioni e, in più c'è un errore grave! 'Capì' e non 'capii'... è la terza persona singolare del passato remoto e non la prima dato che si riferisce a Peppe... io capii, tu capisti, egli capì, noi capimmo, voi capiste, essi capirono! Attenta, non voglio più vedere orrori del genere! Spero che anche tu abbia capito tutto ciò che ti ho scritto... gradirò molto volentieri una tua risposta. Ah, sì, sono stato severo, ma l'ho fatto solamente per aiutarti! Rimboccati le maniche d'ora in poi e vedrai che potrai realizzare qualcosa di migliore, a partire dalla correzione di quei brutti errori che ti ho fatto notare. Se hai bisono di qualcosa o di qualche consiglio, chiedi pure. A presto,
Fervens_gelu_
 
(Recensione modificata il 29/07/2016 - 02:18 pm)
(Recensione modificata il 29/07/2016 - 02:19 pm)