Quarta classificata: Fear, di EleCorti
Grammatica e stile:
Prima di tutto, sono stata abbastanza contenta di avere davanti una storia quasi del tutto priva di errori grammaticali: mi hai praticamente reso la correzione più facile (anche se pare che gli altri ti abbiano già corretto quel poco che io avrei dovuto correggerti), tuttavia i problemi che ha la tua storia sono ben altri, a partire dalla punteggiatura.
Tra quei pochi errori fatti con il testo ti segnalo:
-"“Sora?” domandò il piccolo dinosauro, come se fosse la cosa più ovvia a quel mondo." ----> altro errorino, penso che tu non te ne sia accorta, ma leggere "a quel mondo" fa molto strano, infatti avresti potuto scrivere "del mondo" e il significato sarebbe rimasto uguale.
-"Chiuse gli occhi e urlò: così forse la scossa sarebbe stata meno indolore."----> qui mi sono davvero chiesta se tu sapessi davvero il significato della parola "indolore", visto che hai scritto "meno indolore"; non sapevo che Taichi fosse così maledettamente masochista da voler provare dolore (hai fatto intendere questo, nella frase). Avresti potuto scrivere "meno dolorosa", se proprio non sapevi il significato della parola che stavi per usare.
Ho notato che metti troppi punti fermi, anche dove non servono:
-"E lo era davvero: era come la sua seconda sorella. Forse qualcosa di più."----> qui, ad esempio, prima del "forse" non era necessario chiudere la frase così bruscamente mettendo un punto, avresti potuto benissimo mettere una virgola e poi chiudere la frase normalmente come hai fatto dopo, facendo così: "E lo era davvero: era come la sua seconda sorella, forse qualcosa di più."
Ho preso una frase completamente a caso, ma il testo è pieno zeppo di problemi di questo tipo, cosa che mina tantissimo la lettura, rendendola poco scorrevole, in quanto il lettore è costretto a fare pause brusche per via della cattiva impostazione della punteggiatura: metà delle frasi sono brevi quando non dovrebbero esserlo.
Parlando ancora di punteggiatura, vorrei segnalarti questo pezzo:
-"“Andiamo Taichi!” Agumon, il suo fido Digimon, lo superò. Taichi, però, lo fermò mettendogli la mano davanti." ----> in questa parte mancano due virgole, oltre al fatto che io sarei andata a capo dopo il discorso diretto, visto che non è necessario rimanere per forza nella stessa riga; il punto alla fine, poi, non è necessario, in quanto subito dopo c'è un altro discorso diretto.
In breve, il pezzo io lo avrei fatto così:
"“Andiamo, Taichi!”
Agumon, il suo fido Digimon, lo superò. Taichi, però, lo fermò, mettendogli la mano davanti"
Non è che sia tutto questo granché, ma già così sembra molto meglio di prima.
La punta realmente dolente della fic è lo stile.
Oddio, questa non è l'impostazione per un racconto, sembra di leggere un articolo di giornale, a causa dello sbagliato posizionamento della punteggiatura, che rende la lettura davvero molto pesante.
Il mostrato è messo un po'... a casaccio? Ti spiego, tu in una scena hai scritto che Taichi vede l'elettricità, ma in questo caso non è possibile, in quanto non fa scintille ed affini: una persona può capire se una tela o un filo sono ad alta tensione solo per mezzo dell'udito (quando qualcosa è ad alta tensione si sente un fischio abbastanza fastidioso, al contrario quando non c'è pericolo non si sente nulla).
Altra nota dolente sono le ripetizioni: ho notato che le usi come "incisivo", quando invece minano ancora di più la voglia di leggere del lettore.
Il consiglio che ti do è di farlo leggere ad una beta competente, di modo che ti aiuti a migliorarti, perché così non ci siamo ancora.
13/25
IC del personaggio:
Il personaggio è IC, ma avrei solo voluto che tu avessi speso meglio quelle 300 parole per mostrare meglio al lettore tutti i suoi dubbi e le sue paure: la tua fic è solo "Taichi pensa, Digimon parla, Taichi pensa e fa robe.", fine.
Non ha lo stampo introspettivo, perché per "spogliare" un personaggio puoi anche usare una double drabble dove è completamente immobile e riflette su quello che ha fatto nella sua vita, tipo.
Ecco il motivo del punteggio abbastanza basso.
9/15
Originalità:
Ho messo otto su dieci perché, nonostante non sia affatto originale il fatto di aver trattato i pensieri di un digiprescelto, la scena trattata invece lo è eccome! Solitamente in questo fandom vedo più roba da ship che fic completamente introspettive tratte dalla serie TV, quindi non posso far altro che complimentarmi con te!
8/10
Eventuali punti bonus:
0/2
Gradimento personale:
Eeeh, una delle note dolenti della valutazione.
Credo di averti già esposto nei punti precedenti cosa non va nella storia, ma oltre al lato da "giudicia", queste cose hanno minato anche sul mio apprezzamento alla storia: la storia poco scorrevole e quindi difficile da leggere fino alla fine (e, credimi, è stato un parto, in quanto se non fossi stata la giudice del contest l'avrei droppata senza pensarci due volte), la parte introspettiva gestita abbastanza male e gli accenni alla Taiora (quei pochi che c'erano) inseriti a forza nel contesto quando, alla fine, non era necessario metterli, non mi hanno permesso di apprezzare appieno il tuo lavoro.
7/10
Totale: 37/62
N.B.: Ho aggiunto due punti per via dell'errore di valutazione che avevo fatto al tempo della valutazione, visto che te li meritavi! :D |
