Ehilà Greninja_99, qui è Xavier che ti scrive.
Mi sono affacciato a questa storia soltanto adesso, ho parecchie cose da dirti, sono dei sinceri consigli, se vuoi ascoltarli ti prego di continuare a leggere, altrimenti evita visto che sarò molto noioso e molesto a tratti.

Allora, vediamo un po'. Il voto positivo te lo dò per incoraggiarti, e perché comunque te lo meriti, io giudico innanzitutto la trama, la fantasia e la creatività dello scrittore e tutte queste cose non ti mancano, te lo posso garantire, quindi non mi pare il caso di darti voto negativo, non te lo meriti, ora però vediamo meglio i motivi.
La grafica del testo, caro mio, devi migliorarla. Non ti sto chiedendo di usare particolari font etc, so che per chi è alle prime armi ( me compreso, davvero) è un po' una rogna armeggiare con l'HTML, però una cosa semplicissima che possono fare tutti c'è: andare accapo.
Voglio dire, il tuo testo è tutto così appiccicato, non si legge bene, a tratti dà fastidio. Almeno il titolo mettilo al centro, grande, in bella vista e poi copi- incolli tutto sotto. Non è solo un consiglio estetico, ma te lo dico perché altrimenti partendo così scoraggi i lettori, loro si perdono una storia promettente e tu perdi probabili fans.
Chiaro? Quindi vedi un po' di smussare questo blocco di testo difficile da mandare giù.
Sono stato troppo severo? Allora ti chiedo scusa, il punto è che ci tengo davvero a vedere qualche miglioramento perché questa storia mi sta piacendo.
Comunque ora passo alla storia vera e propria, che è ciò che alla fin fine tira la resa dei conti.
Dalla prefazione non ho ben capito di preciso cosa faccia il "prescelto", è breve e ricca di mistero, infatti mi sono fiondato a leggere per capirne di più, fin qui tutto bene ma... Calma. Sarà per la grafica, ma la storia mi sembra "affrettata", non nel senso che l'hai scritta di fretta, ma è come se tu volessi sbrigarti a concludere, mi ha dato quell'impressione. Le descrizioni sono troppo fugaci, i dialoghi anche danno quel tocco di "fretta" in più, vedi un po' di rallentare le descrizioni, mettici qualche particolare in più, qualche descrizione del paesaggio, degli stati d'animo dei tuoi personaggi, anche qualche dettaglio fisico non guasterebbe, altrimenti come faccio ad immaginarmi i tuoi protagonisti?
Povera Costanza poi x'! Lasciata lì sola soletta, mi sta simpatica, spero che tornerà a farsi viva in qualche modo.
Anche il dialogo con l'altro allenatore, Sandro, calma! Vacci piano, non lasciare cose in sospeso, o riporti i dialoghi diretti di tutto quello che si dicono, o non saprei, tutto quel " Lui però non mi ascoltò e partì con lunghi discorsi su mio nonno, sulla sua bravura e su tutto il resto", insomma, sono curioso anche io di sapere chi fosse il nonno di costui, non lasciare queste cose in sospeso, parlaci di più del tuo protagonista e di cosa ha passato, mantenere un'atmosfera misteriosa va bene ed è giustissimo, ma non calcare troppo la mano o rischi di lasciar deluso il lettore, ok?
Comunque dai, sei stato molto bravo anche perché la grammatica m'è parsa pulita, priva di errori, quindi si vede che hai riletto e ciò ti fa guadagnare punti in più. Alla prossima!
~Xavier