Allora, parto dal presupposto che non voglio stroncarti sul nascere, quindi la bandierina che per me doveva essere bianca (la trama mi è piaciuta, sia chiaro) la metterò verde. Ora vado a spiegarti le mie ragioni.
Come giustamente hai fatto notare tu stessa, questa tua storia ha decisamente una visione personale degli avvenimenti, che tra l'altro reputo molto interessante, ma tu in qualche modo devi far capire al lettore che si esce dallo scenario canonico a cui Kurumada ci ha abituati; per questo ti consiglierei di aggiungere come etichetta della storia la dicitura AU. è vero che ti basi sul manga, ma ne dai una tua personale visione, quindi è meglio avvisare onde evitare lancio di pomodori =)
La trama è singolare, fedele al manga/anime per poi scostarsi ed assumere un altro andazzo che, lo ammette a mani basse, mi è piaciuto. Sono una fan della coppia e apprezzo questo genere, tra l'altro mi è piaciuto vedere questo Shaka intraprendente ed Mu un poco più timido durante l'atto. Nella stragrande maggioranza delle storie è Shaka a stare passivo, ma questa sua versione così decisa e quasi autoritaria è molto apprezzabile. Anche il fatto che per "preoccupazione" si sia precipitato ad aiutare l'Ariete la dice lunga su quanto effettivamente ci tenga al tibetano. Curioso il fatto che sia Shaka a cadere per primo nonostante Mu abbia combattuto più a lungo, ma forse questo è giustificabile dal fatto che l'indiano non sia abituato al corpo a corpo. Bello anche il pezzo in cui è Mu invece a preoccuparsi e a curare la Vergine; lo trovo molto da lui.
Bene, ora passo allo stile e alla grammatica. Che dire? Qui ho trovato un po' di cose... innanzitutto il tuo stile è molto carino; semplice, liscio ma anche dettagliato per quanto riguarda la parte sentimentale e le emozioni, ho visto che le metti spesso, anche nella scena di combattimento. Particolare ma ben riuscito.
Per quanto riguarda la grammatica, beh, qui ho trovato un po' di erroracci. Le frasi a volte erano troppo lunghe, a volte troppo piene di dettagli che rendevano difficile comprendere bene il significato della frase oppure facevano perdere di vista il soggetto principale. Non sarò un bocciolo di rosa ma non ho nemmeno questa veneranda età: molto spesso mi è capitato di rileggere dall'inizio per capire il testo; forse dovresti spezzare di più le frasi con i punti fermi, oppure meno virgole e magari qualche ";" o ":". Vedi te; la storia è tua e non voglio di certo obbligarti a cambiarla se non vuoi. Poi, probabilmente, hai scritto in giorni diversi perché c'è stato un passaggio in cui si passa dal passato al presente nel capoverso successivo; è un errore grave. Ora non dico che non può capitare, ma io per evitare che certe brutture (capitano anche a me) finiscano pubblicate, di solito rileggo il giorno dopo, o anche solo due/tre ore dalla fine del capitolo, giusto per non aver in testa quello che ho scritto e che reputo corretto e quindi non vedere quello che realmente c'è sullo schermo del PC. Ho trovato anche parecchi errori di battitura, spazi non messi, parole sbagliate... la tastiera sa esser malefica quando vuole. Ti consiglio di rileggere e di sistemare un po' in giro.
Detto questo, io dico che nonostante le mie critiche continuerò a seguire questo tuo lavoro, perché è del buon materiale e solo perché ci sono delle piccole imperfezioni non vedo motivo di penalizzare un giovane autore appena entrato nel fandom. Ti metto la bandiera verde, perché effettivamente ho apprezzato, ma se avessi dovuto fare l'onesta avrei messo quella bianca. Prendi la cosa come un modo per migliorarsi ;)
Al prossimo capitolo.
Hades approva ^^ |
