Ciao, eccomi per lo scambio ^^
Allora, inizio subito con il dirti che ho scelto questa storia per il tema sportivo (sì, non sarebbe stato difficile da indovinare XD).
Però c'è qualcosa che non mi convince... sembra più un prologo che un primo capitolo. Cioè, ti limiti a raccontare e a informare il lettore di tutto quello che è stato il passato e quello che sarà il futuro di Sole, ma non lo mostri. Tutto è filtrato dalla voce del narratore, e quindi c'è una sorta di distanza tra chi legge e la tua protagonista, mentre il tentativo che fai di rendere le sue sensazioni in maniera poetica lasciano intendere tutto il contrario... non so se i capitoli successivi seguano la stessa linea di questo, ma ti dico di fare attenzione, perché una narrazione svolta tutta in questo modo è un po' ostica.
Ho trovato originale la scelta della terza persona al presente per questo genere di storia, ma credo che si adatti con il tentativo di immedesimare il lettore, portandolo al presente di Sole. Anche se lo stile mi sembra ancora acerbo (proprio in relazione con quanto dicevo prima sul raccontare le sue emozioni e quello che ha intorno)... ci sono tantissimi spunti per allungare la narrazione e riempirla, facendoci calare ancora di più nella situazione della protagonista.
Dal punto di vista grammaticale, ti consiglio di rivedere il testo: ci sono tantissime imprecisioni in un capitolo tanto breve.
Cerca di sistemare come hai introdotto la storia del fratello, perché mi è sembrata un po' forzata, in prima battuta; solo in un secondo tempo sono riuscita a capire cosa intendessi... ma forse è stata una mia impressione. Avresti potuto ampliare di più, per esempio raccontando di più cosa ha provato lei nell'entrare nella sua camera. Gli spunti ci sono per rendere il testo più ricco.
Credo di averti detto tutto, alla prossima!
Cory. |