Ciao!
Considerando che è la tua prima storia.... benvenuta!!! Non è stato male per essere il primo esperimento, ma proprio per questo ti devo segnalare la mancanza del codice html, che permette di decifrare gli spazi e immetterli nella storia, se provi a guardare noterai che risulta tutto attaccato ed è difficile da leggere.
Riguardo la storia secondo me ci sono un po' troppe ripetizioni, capisco che alcune sono calcolate e va bene, ma altre danno un po' fastidio poiché non rendono fluido il discorso.
Ti faccio qualche esempio:
"La donna aveva dormito male, era l'1 novembre e la donna aveva provato sempre repulsione per quel giorno(...)"
Continui a ripetere 'la donna' ma potresti usare altri termini come 'lei' 'ella' 'la moglie' 'la madre', prova a consultare un vocabolario per sinonimi e contrari (è più utile di quanto si possa credere), ti aiuterà a scegliere il termine che preferisci.
"L'uomo aveva cercato in tutti i modi di far dormire la donna o di non farla sforzare, cercando lui stesso di dar da mangiare al turbolento bambino che si mangiare non ne voleva sapere. La donna,Petunia,aveva rifiutato ogni aiuto del marito(...)" visto? Ancora questa ripetizione. Penso che avresti potuto scrivere direttamente Petunia, essendo l'unico personaggio femminile oltre Vernon.
" Non appena lesse il mittente della lettera e lesse il nome *Potter* entrò subito in casa e chiuse la porta andando subito in cucina." hai scritto due volte 'lesse' nella stessa frase, sarebbe stato simile con 'vide' o 'notò'.
"Vernon si alzò e con la delicatezza di un tricheco abbracciò Petunia che piano si accascia a contro di lui urlando dal dolore stringendosi forte a lui." ripeti 'lui' e c'è un errore in 'accascia' (che dovrebbe essere 'accasciò')
"Gli anni passano, Harry crebbe come una famiglia" immagino ci sia uno sbaglio, suona male.
"Petunia girava per casa, cercando di ricordare ogni ricordo in quella piccola casetta che aveva accolto la sua vita per quasi 20 anni." 'ricordare ogni ricordo'?? Troppo ripetitivo, magari ogni istante, o ogni momento.
"Petunia si girò e insieme al marito e al figlio salirono sulla macchina, dove insieme andarono lontano, in un posto sicuro, dove Petunia non si riguardò mai più indietro, cercando finalmente di andare avanti, guardando il figlio diventare uomo e padre." hai ripetuto troppo 'dove'. Secondo me sarebbe stato lo stesso con un punto al posto del primo dove e la continuazione.
Come vedi ci sono degli errori, ma è frequentissimo soprattutto all'inizio. Non demoralizzarti per questo o per le cose che ti ho fatto notare, sono solo per aiutarti a migliorare e considerando che i dettagli da riguardare sono molto pochi, credo che non ci vorrà molto.
Continua a scrivere, mi raccomando, questo è l'unico modo per evolversi.
Alla prossima, ciao! |
