Ciao. Sono qui per lo scambio. Spero che tu non ti offenda per la bandierina, adesso ti spiego il perché ho scelto di lasciare una recensione neutra.
Non è per la scelta dei personaggi, anche se io personalmente non amo il mondo di Twilight, qua sono umani e sinceramente non ho visto nulla dei veri personaggi se non i loro nomi, quindi non ha nessun legame con questo. La mia scelta si basa su come è scritta la storia sopratutto.
Trama: un'adolescente che non sopporta molto il fratellino, dice qualche menzogna ai genitori per poter andare sulla spiaggia con gli amici, ha un ragazzo di cui non sanno nulla, cose che ci stanno. Poi però vuole scappare, ma alla fine lo presenta ai suoi, e poi sono tutti allegri in casa. Come fa a passare da un estremo all'altro? Se vuole scappare significa che non ama quella vita, ma poi rimane lì lo stesso. I genitori poi passano da arrabbiati per il suo comportamento a: principessina apri la porta. Insomma, dovrebbero darle una lezione, farle capire che ha sbagliato, almeno dal mio punto di vista. ovviamente è un punto di vista personale, quindi lì sono scelte che uno fa.
Veniamo al modo in cui è scritta la storia. Presenta diversi errori che confondo il lettore.
Prima di tutto la punteggiatura. Mancano punti finale nelle frasi, nei dialoghi, virgole, e questo è un peccato perché qualcuno smette di leggere dopo tre frasi che non capisce, non continua la lettura se è difficile capire il contenuto.
Ti faccio qualche esempio: "Papà invece, lo riempirebbe di domande anche le più imbarazzanti o peggio ancora lo caccerebbe via senza pensarci due volte come è già successo con Johnny, un mio compagno di classe solo per avermi fatto una carezza sulla guancia ha dato di matto!"
Qua hai praticamente messo assieme un po' di tutto e non si capisce chi fa cosa. Chi ha dato di matto, Johnny o il padre? Perchè dal modo in cui hai scritto la frase sempre Johnny. Avresti dovuto scrivere una cosa del genere: Papà invece lo riempirebbe di domande, anche le più imbarazzanti, o forse peggio ancora, lo caccerebbe via senza pensarci due volte, come aveva fatto con Jonny. Era un mio compagno di classe che mi aveva soltanto accarezzato la guancia e mio padre ha dato di matto per quello.
Così spezzi una frase troppo lunga e spieghi meglio chi fa cosa.
"Ci siamo conosciuti, tramite amici in comune " il punto finale ?
"Indosso, il mio costume preferito quello rosso, sopra i soliti jeans e la mia t-shirt preferita quella nera quella con il gattino glitterato, scarpe da ginnastica e posso andare." tra indosso e il mio costume non ci va la virgola, tra verbo e complemento diretto non va la virgola. Poi hai messo due volte "quella".
"Saluto mamma che è in cucina a preparare pane e nutella alla peste di casa < Ciao mà, io vado > si pulisce le mani sullo straccio accanto a lei e viene verso di me scoccandomi un bacio sulla guancia < Ciao. Domani a pranzo ci sono zia Alice con zio Jasper >" qua dentro hai messo due frasi completamente diverse. Inizi il periodo dicendo: saluto la mamma, quindi io, per poi passare a "si pulisce le mani" quindi lei. Cambi il soggetto della frase senza una virgola in mezzo. Avresti potuto scrivere qualcosa del genere: "Saluto la mamma che è in cucina a preparare pane e nutella per la piccola peste.
Lei si pulisce le mani sullo straccio accanto a lei e viene verso di me. Mi dà un bacio sulla guancia e sua volta mi saluta.
Così le due frasi sono distinte.
"Il suo amichetto, si fa sentire ed io timida, infilo la mia mano nei suoi boxer ed inizio a toccarlo, Jake fa lo stesso con me accarezza la mia intimità." Questa frase è no. Prima cosa, non si mette virgola tra soggetto e predicato, a meno che ciò che sta tra le virgole non sia una frase che spiega qualcosa sul soggetto. Seconda cosa: Il suo amichetto? Io non so descrivere scene di sesso, e quindi le evito o al massimo le faccio intuire. Però non usare parole del genere se devi descrivere una frase simile. Capisco che sta parlando la protagonista che è adolescente, ma non ci sta come espressione." La sua erezione si fa sentire" suona decisamente meglio. E non è un linguaggio brutto e volgare per un'adolescente. Avresti fatto meglio a descrivere tutto in terza persona così forse era più facile scrivere anche le frasi.
Un'altra cosa: come mai i sopranomi "lupachiotto"? Perché suona malissimo. Lui non è più un lupo, quindi non ha senso nella storia. Inoltre gli adolescenti si danno sopranomi assurdi, ma questo proprio no. Devo dire che mi ha fatto un po' sorridere.
Ci sono molti altri errori oltre a quei pochi che io ti ho segnalato, se leggi vedi tu stessa.
Spero di non averti offesa, i miei sono consigli e possono essere ascoltati o meno.
Principe Dracula.
(Recensione modificata il 12/05/2015 - 12:28 pm) |
