Innanzitutto, buongiorno!
Non mi era mai capitato di leggere una tua storia, quindi il mio giudizio nei tuoi confronti è privo di qualsivoglia pregiudizio.
Detto questo, passiamo al capitolo.
Come prima cosa vorrei segnalarti un piccolo errore probabimente causato dalla disattenzione: "cieca" e non "ceca". Poi ti consiglio di aggiungere il termine "anni" nella frase che dice "tutti solinghi tranne una coppia sui 25". La frase "come se stesse cercando di scappare A un pensiero che lo assilla" è sbagliata: si scappa da qualcosa o da qualcuno.
Quando dici "guarda l’amico in cerca d’aiuto, ma si scontra soltanto con lo sguardo compassionevole dell’altro" dai l'erronea impressione che ci sia una terza persona con loro, quindi dovresti togliere "dell'altro" e aggiungere "si scontra soltanto con il suo sguardo compassionevole".
L'unico "grande" errore è l'alternarsi, nella stessa frase, di ind. presente e ind. imperfetto, che rende tutto un po' confusionario.
Ho fatto queste considerazioni personali per indicarti come poter rendere più fluida e corretta la tua storia. Sarabbe un peccato se non fosse seguita, risulta a suo modo interessante.
Ora ti lascio (con la speranza di non averti offeso e di non essere risultata eccessivamente antipatica), ci risentiamo al prossimo capitolo!
Ps: se questa recensione mi fa apparire più maestrina del solito, è colpa di "prendi appunti per una recensione"! :-)))
Ps2: ti consiglio di cercare una beta che legga e corregga i tuoi capitoli prima della pubblicazione. |
