a me piace comunque la trama del racconto, però salti troppi punti che non mi sono chiari, troppe descrizioni... in alcuni punti non riesco proprio a capire che succede... se aggiusti un po' questi dettagli di sicuro verrà meglio ;)
non scoraggiarti e continua a migliorare! :)

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Meglio.
Com'è fatta la cicatrice di questo Fordsway? Descrivila meglio, farebbe più effetto sui lettori. Hai inoltre descritto questo tizio solo esteticamente, quasi stessi descrivendo la scena di un film, ed è un errore in cui cadono in molti: è una buona descrizione fisica, per carità, ma caratterialmente questo com'è? Un uomo rude, o che appare rozzo ma è gentile? Potresti anche mettere qualche annedoto per spiegare meglio il carattere di un tuo personaggio, usando espressioni come "come quella volta che" eccetera.
Perchè Jack avrebbe dovuto chiamare Simon dopo quindici minuti? E perchè non l'ha fatto? Dov'era nel frattempo?
Dici che Simon vuole provare ad entrare per salvare il suo amico (si scrive "nonchè", any way), ma lui non era già dentro? Allora dove deve entrare, in una stanza? Perchè, ci sono delle stanze? Più piani? Com'è fatto quest'edificio, è vecchio, nuovo, in costruzione, scuro, illuminato, cade a pezzi?
"assistette", non "assistì"
"Simon chiamò la centrale e successivamente riuscirono a liberare Jack": COME? come ci riescono? Arrivano i rinforzi? Fanno esplodere un microchip nella testa dei cattivi? Hai corso troppo! Dovevi descrivere come riescono a liberarlo, se con difficoltà o con facilità, ad esempio, in quanto tempo, come si svolge una presunta piccola battaglia ingaggiata per salvare il compagno.
"ma purtroppo Jack era convinto che Simon non cercò di salvarlo": intanto, è "avesse cercato". E perchè è convinto che non l'abbia fatto? E Simon come lo sa, se lo sa? Non spieghi, ma il lettore a certe cose non ci può arrivare da solo, capisci?
Jack cammina in mezzo AI corpi senza vita NELLA stanza. Quali corpi, di chi? Stanza, quale stanza? Usa almeno degli articoli indeterminativi: Devi fare attenzione, attenzionissima a queste cose.
"Simon uscì allo scoperto": perchè, prima dov'era?
Il titolo del capitolo non c'entra pressocchè nulla con il contenuto. E, di nuovo, è troppo corto. Per la fretta di pubblicare, forse, posti subito quello che scrivi, ma un capitolo deve essere almeno due pagine e mezzo di word, mezzo foglio a puffo non è abbastanza. In compenso, sei migliorato con la punteggiatura.

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Nonostante il tuo commento di prima mi ostino a recensire.
Ci sono di sicuro più descrizioni e questo è positivo,ma c'è una confusione tale da perdersi nel testo.
Non riesco a distinguere i personaggi, a capire cosa succeda.
La punteggiatura ancora non va (evita i puntini di sospensione) e alcune frasi sono gettate lì senza attenzione,ogni parola va pensata.Alcune volte usi uno stesso vocabolo eccessivamente.
Non so che dirti Mirkè. Lavoraci su.
Ora dimmi tu: vuoi che continui a recensire o ti da fastidio?
Aspetto una risposta.
Cam!

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Ciao =D
Ehm... Mirko, va meglio dal punto di vista delle descrizioni, ma la punteggiatura è ancora sbagliata in alcuni punti. (non mettere più i puntini di sospensione, ho capito che ti stanno simpatici, ma ne abusi!)
E ad un certo punto non si capisce nulla, verso la parte centrale.
Non ti faccio notare ogni singolo errore, dacci una riletta tu sapendo che la punteggiatura è errata.
Un'altra cosa: non riesco davvero a sopportare il testo scritto in questo modo; Scrivilo in html! Dacci una forma =D
Alla prossima.
Giorgiayna.

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Questo non è un capitolo.
Questo può andare bene come introduzione alla storia. Non come capitolo di certo, perchè sono dieci righe in croce. Di cui tre sono l'incipit, tral'altro.
Non si inizia con i puntini di sospensione perchè non c'è nulla che tu abbia lasciato, per l'appunto, in sospeso, e in ogni altra parte di ciò che hai scritto non vanno: usa i due punti per spiegare, il punto e virgola per continuare a dire qualcosa di coerente con la frase antecedente, il punto per finire quello che chiami capitolo: perchè i tre puntini di sospensione fanno pena.

"una volta all'interno si appostò": dove si apposta? Sotto terra? Dentro un secchio dell'immmondizia? Dietro una cassa di droga? Si nasconde dietro un palo?

"La sua radio nel frattempo continuava a squillare inesorabile come il sangue che scorre nelle vene degli uomini in vita": la sua radio (http://www.google.it/imgres?imgurl=http://www.blankonegro.it/Portals/0/radio_telefunken_anni50.JPG&imgrefurl=http://www.blankonegro.it/NELSITO/MUSICATROVATESTIRADIOE/tabid/96/Default.aspx&usg=__X2TQUXuoZit7Clz7nrJUksMi1sg=&h=554&w=836&sz=140&hl=it&start=0&zoom=1&tbnid=zfors4ZLJzZGNM:&tbnh=116&tbnw=153&ei=viK3TeHgGoqMswa4uYncDQ&prev=/search%3Fq%3Dradio%26hl%3Dit%26biw%3D1020%26bih%3D536%26gbv%3D2%26tbm%3Disch&itbs=1&iact=hc&vpx=108&vpy=108&dur=2547&hovh=183&hovw=276&tx=159&ty=151&page=1&ndsp=18&ved=1t:429,r:0,s:0)? Ma non penso proprio, casomai la sua radiotrasmittente (http://www.google.it/imgres?imgurl=http://www.lightairplanes1.com/images/radio/Le%2520radio%2520frequenze%2520aeronautiche%2520frequenza%2520aeronautica%2520per%2520piloti%2520pilota%2520ricevente%2520riceventi%2520ricetrasmettinti%2520ricetrasmittente%2520aviazione%2520volo%2520aereo%2520aerei%2520ultraleggeri%2520g.jpg&imgrefurl=http://www.lightairplanes1.com/le_radio_frequenze_aeronautiche_frequenza_aeronautica_riceventi_ricevente_trasmittente_trasmittenti_ricetrasmittenti_ricetrasmittente_rice-trasmittenti_rice-trasmittente_per_piloti_pilota_aviazione_volo.htm&usg=__l--8cFchFNvcC0bFaf20wBEUKdI=&h=480&w=246&sz=41&hl=it&start=0&zoom=1&tbnid=uR4NC3jBy5gGTM:&tbnh=148&tbnw=76&ei=5SK3TbDDGI7HswaXreHRDQ&prev=/search%3Fq%3Dradio%2Btrasmittente%26hl%3Dit%26biw%3D1020%26bih%3D536%26gbv%3D2%26tbm%3Disch&itbs=1&iact=rc&dur=78&page=1&ndsp=17&ved=1t:429,r:0,s:0&tx=32&ty=63). Se vuoi scrivere di cose che non conosci, prima dvi fare piccole ricerche ed assicurarti di utilizzare i termini appropiati. E poi, sia le radio che le radiotrasmittenti non squillano, quelle sono le sveglie, casomai ronzano, se proprio vuoi indicare un rumore molesto. Inoltre, il paragone che hai usato non serve a niente e non rende assolutamente ciò che hai detto prima, è inutile e vuole essere ad effetto, figo e un po' noire, ma che sembra soltanto messo lì per allungare ciò che hai scritto: i paragoni devono rendere ciò che vuoi esprimere, scrivere del sangue di uomini in vita non c'entra niente con le radiotrasmittenti: il lettore perderà il filo o l'attenzione.

"ma forse quella sera avrebbe messo la parola fine a tutto cio": detto così è brutto e non si capisce se ti riferisci al protagonista o all'uomo misterioso.

Ah, e, sai che un 'qualsiasi faccendiere' non è esattamente una figura importante?

"valigia di colore grigio modello 24 ore": devi invertire gli aggettivi e scrivere "valigia 24 ore, di colore grigio", in quanto dubito dopo fai un paragone con le armi da fuoco, che tra parentesi possono anche essere nere o marroni scuro.

"estrasse un porta fiale [...] e lo maneggiavano": cambia il soggetto a bufo? Sarebbe carino avvertire, suvvia.

"si illumino di bagliori e dell'inconfondibile odore della polvere da sparo": a parte gli accenti, che hai schifato tutto il tempo, non mi risulta che l'odore della polvere da sparo si illumini.

"rimase scioccato da quello che vide": perchè, cosa vede? Sangue? Cervella sulle pareti? Voldemort?

Non si capisce niente della parte finale. Niente.
Punteggiatura penosa +
Periodi eccessivamente lunghi =
Non va.

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Ciao sono Starvaggi... di per se il testo è buono. Nel testo prevale la suspance, necessaria per un horror, anche se manca di spessore e gli accenti mancano o metti apostrofi al posto di questi. Però bello, soprattutto perchè lo spessore aumenta man mano con l' esperienza... il titolo andrebbe dato solo una volta che si ha un' idea precisa di ciò che deve succedere e bisogna stare attenti a non rivelare nulla al lettore, quindi il titolo ti consiglio di fartelo consgliare da qualcuno. Aspetto il resto

Eccomi :)
Allora,è un pò meglio del precedente ma ancora non mi convince. Non è chiaro l'episodio. Ricorda tu sai ciò che sta succedendo ma il lettore no e devi farglielo capire tu!
Per quanto riguarda la punteggiatura ci sono ancora alcuni errori. Rileggi e troverai tu stesso cosa c'è da cambiare.
Spero che tu non ti offenda alle mie critiche.:)
Cam.
P.s. Passa da me!

Ho dimenticato una cosa: a mio parere nei testi scritti è meglio il verbo"uccidere" piuttosto che"ammazzare". :)
(Recensione modificata il 26/04/2011 - 09:40 pm)

Bene... più lunga, e anche un più entusiasmante.
Ma ci sono dei periodii LUNGHISSIMI con solo una virgola.. Più punteggiatura! :)
C'è un pezzo che secondo me andrebbe messo in maniera dieversa, quando dici: Si rese conto solo allora di non essere solo in quell'edificio.
Hai ripetuto 2 volte la parola SOLO, e secondo me non ci sta molto bene. Sarebbe meglio cambiare il secondo SOLO con "l'unico" oppure cambiare il primo con "appena"... o altro.. comunque cambialo perchè secondo me suona un pò maluccio! :)
Per il resto MI PIACE!
Continua a scrivere che voglio sapere il resto! :D
Mary-

Finalmente posso leggere la tua storia :)
A mio parere questo inizio è eccessivamente corto,forse dovevi ampliare alcuni concetti e renderli più interessanti. Io sinceramente non riesco a capire molto,ma forse è una tattica per farci seguire la tua storia :)
La punteggiatura,anche se nemmeno io sono brava a metterla,la maggior parte delle volte è sbagliata. Mancano molte virgole e altre invece sono inutili. I puntini,secondo me,non vanno bene nei contesti in cui sono messi.
Questo paragone sinceramente non l'ho capito "La sua radio nel frattempo continuava a squillare inesorabile come il sangue che scorre nelle vene degli uomini in vita." Se vuoi spiegamelo tu :)
Ora vado a leggere il prossimo capitolo!
Cam.

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Ehi ciao!
uao scrivi anche tu, bella sorpresa =D
Vediamo un po' di fare qualche critica costruttiva che serve sempre:
-Sinceramente non credo si debba iniziare con i 3 puntini;
Ci sono vari errori di punteggiatura, posso farti qualche esempio:
Dopo "seguire il regolamento dei ''shadow walkers'" ci vorrebbe un ";"
-Prima della e non ci vuole la virgola
-"decise di non intervenire finché non avesse visto che ce n'era bisogno." (a mio parere suona davvero male, i tempi verbali, sarebbe meglio, per me, se cambiassi la frase: decise di non intervenire finché non ci fosse stato bisogno di lui)
-...squillare inesorabile ","come il sangue che scorre...

Ect, dovresti dargli un controllata.
Spero non di sia dispiaciuto per queste correzioni.
La storia è ambigua, ma in senso positivo, non si capisce molto quindi si è obbligati a leggere il seguito( ottima tattica)
Quindi alla prossima, io ci sarò =D Giorgiayna.

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