uuumm allora, diciamo che manca la descrizione in alcuni punti, volgio dire, punto 1 gli attacchi di Percy come si sviluppano?? cioè gli prende mal di testa mal di stomaco? si sente confuso?
boh tipo, mi sntii tremare all' improvviso, una stretta lancinante alla testa mi provocò un dolore terribile, sentii Crono impossessarsi di me.(copiala se vuoi)
punto due, il pov di Annabeth percy iniziò a tremare e poi ecco che mi attaccò non sapevo che fare poi mi venne un idea lo baciai.
il pov di Thalia, io ador quella ragazza ma da dove è saltata fuori? non si capisce, insomma la trama è bella e mi è piaciuta.... va beh rec positiva ma vedi di migliorare ciaoo

oddei, i nomi con le maiuscole! mamma mia!non so quanti nomi senza ho visto!
poi... mi sta bene la profezia, mi sta bene la scenetta romantica, mi sta bene la cosa di percy-crono e di annabeth che lo bacia per farlo tornare normale, ma... NON TUTTO INSIEME IN QUELLA CHE NON SO NEMMENO SE SIANO TRE PAGINE DI WORD!!
caspita, hai incollato un mattone all'accelleratore, mi sa.. rallenta! la trama che hai delineato è davvero bella, ma sta a te sapere quando e come svilupparla! devi dare tempo al tempo, caspita!
su questo cap non so davvero che dire... mi piace l'idea, ma non come è espresso. credo che le cose si equivalgano, un parere neutro quindi dovrebbe andare.
scusami
piccolalettrice

ancora poca descrizione, però all' inizio hai messo un pò dei sentimenti dei Percy , direi già meglio.
scusa se insisto con le descrizioni, però io son una fantica, le mie storie cerco di farcirle di descrizioni su descrizioni, però mi è piaciuto molto... che Crono abbia finito di risucchiare la forza vitale di Percy? Sta per tornare booo vado subito a leggere il nuovo capitolo, non vedo l' ora di scoprirlo ciaoo
NN
ps se noi non ci liberiamo più di te allora neanche te riuscirai a liberarti più di me sono un chiodo fisso che ti martella la testa fino a quando non avrai finito tutte le idee da postare sl sito muahahahaha

capitolo carino, ma piuttosto cortino, se ci mettesi un po di descrizione su quello che prova Percy verrebbe già più lungo di suo. e i dialoghi, potresti scriverli in colonna?
comunque poverò percy mi fa tanta tanta pena, e povera annabeth che è costretta a starsene lontana da lui perchè in qualsiaisi momento crono le potrebbe fare dl male e anche un momento bello come questo viene rovinato da quell' antipatico grr* digrigna i denti alla edward cullen* va beh vado a recensire le altre, bacioni
NN 

bella bella, mi è piaciuta, i dialoghi sono piuttosto reali e i capitoli sono bellni, corti ma bellini...
cerca di mettere però un minimo di descrizione, ltrimenti non si capisce molto, e poi i capitoli si allungherebbero da soli sai? *sguardo truce* no dai skerzo vanno bene così però attenta ad alcuni errori sennò non si capisce molto. ma parliamo della storia, non voglio fare il predicozzo, allora come mai Percy è posseduto da Crono? Come è successo quando perchè?
eh oh fai tornare insieme i Percabeth bacione vado a recensire
(Recensione modificata il 12/07/2011 - 09:39 am)
(Recensione modificata il 12/07/2011 - 09:40 am)

occielo!!!! spero che tu non ti offenda ma avrei degli accorgimenti da farti! prima di tutto, la maiuscole: praticamente tutti i nomi sono minuscoli, fai attenzione, perche ho notato che fai spesso questo errore leggendo le tua altre fic. ed anche la punteggitura! non e ben equilibrata, ed inoltre tra un punto o una virgola e la parola successiva occorre mettere un spazio, cosa che tu non fai sempre!!! ti consiglierei di rileggere BENE E CON ATTENZIONE il testo, prima di pubblicarlo!!!! una storia senza errori grammaticali e piu scorrevole e si legge meglio! e, sempre al fine di rendere il testo piu scorrevole, ti consiglio di non scrivere in grassetto o con un carattere cosi grande, sembra molto disordinato!!! un'altra osservazione: hai percaso letto un ff che si intitola "il ricordo" (sequel de "l'eroe" e de "il cronide", di piccolalettrice)???? perche l'idea dello zolfo mi sembra presa da li!!! sia chiaro, io no ti voglio accusare, primo perche non so se hai letto la storia, secondo perche se piccolalettrice non ti segnala, di certo non lo faccio io!!!!! la storia e sua, quindi il mio commento deriva solamente dal fatto che ho notato questo aspetto in comune tra le due ff!! inoltre non so nemmeno se hai letto la sua storia, quindi non prenderla come un'accusa!!!! un'alta cosa: prova a descrivere di piu l'ambiente o le sensazioni dei personaggi!!! cosi sembra molto piatto, poco profondo, e oserei dire, superficiale!!!non avere paura di dilungarti, descrivi il luogo, le emozioni, allunga un po questi capitoli, che sono piuttosto corti!!!!! piu scrivi meglio e, sara anche piu piacevole leggerla, oltre che piu semplice entrare nella storia!!! spero che tu non te la prenda per queste osservazioni, e che ti possano aiutare a migliorare le tue storie!!!! mi spiace di non andare in positivo, ma dopo tutti questi accorgimenti, proprio non mi e possibile!!! scusa!!!
                                                NymphCalypso
(Recensione modificata il 11/07/2011 - 07:27 pm)

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caspita, prova a descrivere un po' cavolo!
così non riesci a figuararti nulla, manca di descrizioni!
sembra proprio scritto in stile copione
così come manca la collocazione della storia manca la descrizione dei sentimenti, ok, sappiamo tutti perchè piangeè ovvio, ma non sottointeso, lo devi dire, anche con mezza frase ma lo devi dire.
per il resto penso sia al livello del 2, non è male
baci
piccolalettrice

ahia, che pungnalata! qui con l'accento! mi si è accapponata tutta la pelle!
ma passiamo avanti... questo era più profondo, ma corto... non so nemmeno se arrivi alla pagina completa di word
non c'è molto da dire, qui le emozioni vengono su abbastanza bene, am ti saresti dovuta dilungare.
ok, preferisco questo al primo,
baci e scusa il ritardo
piccolaelttrice

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zolfo? mi ricorda qualcosa.
ok, tralasciamo...
t prego, ti prego e ti prego, togli tutti quei disse, rispose ecc.
vanno messi solo quando devi stabilire chi parla, non sempre! altrimenti l'effetto è orrendo!
prova a leggere una cosa del tipo:
"come ti chiami" disse
"pincopallino "rispose
"quanti anni hai" proseguì
"90" dichiarò
è orrendo, nn ti pare??
poi, soffermati di più sull'ambiente, sulle sensazioni... sembrano quasi dialoghi con giusto l'essenziale per dare un'idea di movimento.
se fosse scritto al presente potrebbe essere anche in stile copione.
comunque devi dar qualche informazione in + sull storia della febbre, qualche descrizione.altrimenti pare non abbia senso.
ok, vado a rec l'altro
baci piccolalettrice
ps. vado in positivo che non voglio fare la cattiva, ma tu prova a migliorarti un po' :)

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carino però un pochino corto, potresti però cercare di scrivere cap un po' più lunghi

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La trama è molto bella, e intrigante.
Peccato per l'html >.<
Devi mandare a capo le frasi se no, non si capisce nulla!
Non ti metto una recensione critica perché mi piace molto.
Povero Percy ): Mi dispiace molto per lui.
Ma come continua? Io vorrei vedere un continuo.
Come ho detto in un altra recensione, cerca di non mettere nei dialoghi sempre le parole
"Risposi" "Chiesi" "Dissi" e cose così. A volte non servono nemmeno, perché si capisce chi sta parlando.
Come nella pima frase :)
Tornando alla storia, come ho deetto, mi piace tantissimo!
Complimenti e cerca di rimediare per queste cose!
Bacioni!
-HitTheLights

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