Ciao!
Come promesso eccomi qui a lasciarti un parere su questa storia.
Parto con il dirti che tutto quello che ti dirò è solo un mio parere e un mio giudizio, che non è assolutamente mirato ad offenderti.
Si tratta di un mero punto di vista!
Dunque, premetto che non conosco il videogioco dal quale è tratto, ma non penso sia un problema in quanto ho visto che introduci dettagliatamente il ruolo di ciascuno. Non dovrebbe essere difficile seguire la lettura su questo fronte.
Per quanto riguarda la forma, invece, c'è qualcosina che devi migliorare.
Partirò con un esempio:
"Sulla strada, che seppure fosse breve dato che aveva fatto ripristinare e consolidare il ponte, incontrarono non pochi mostri, ma sconfitti facilmente dalle squadre di Affamigerati mostri di suo padre: Gli imbattibili composta da Rocko, Mattonibus e Aurum, i tre golem, e i Rottamatori composta da Goliath, Enormus ed Immensus, i tre ciclopi."
Il periodo è troppo contorto: dai troppe informazioni come dei flash, non ripetendo i soggetti.
Il risultato è un qualcosa di frettoloso, in cui la punteggiatura è spesso lasciata a sé.
Per renderlo più armonico avresti potuto mettere così:
Sulla strada, seppur breve, in quanto l'eroe aveva fatto ripristinare e consolidare il ponte, incontrarono non pochi mostri, ma questi furono sconfitti facilmente dalle squadre di Affamigerati mostri di suo padre, ossia Gli imbattibili.
Una di queste squadre era composta da Rocko, Mattonibus e Aurum, i tre golem, e i Rottamatori composta da Goliath, Enormus ed Immensus, i tre ciclopi.
Vedi come è più scorrevole?
Dovresti cercare di strutturare meglio i periodi, regolando bene la sintassi.
Questo primo capitolo è un'introduzione, quindi va bene come hai raccontato le cose, salvo per un piccolo particolare: ogni tanto ti sei perso nell'andare troppo nello specifico.
L'hai reso un po' troppo simili alle intro reali dei videogame. Questa non è una critica, io non voglio fare la maestrina pedante (anche se non sembrerebbe... ^^"), è soltanto una constatazione stilistica.
Il fatto che tu abbia messo quell' "alcune ore dopo" stona un po' con l'atmosfera e lo stile del prologo.
Andrebbe evitato.
Inoltre ti consiglio di ripetere ogni tanto il soggetto, soprattutto dopo che hai messo anche un complemento oggetto. Si evita un po' di confusione!
Bene, mi pare che per oggi ti abbia strapazzato un po' troppo.
Spero di non averti offeso, ripeto che non era mia intenzione. La storia di per sé si preannuncia interessante ma, come in tutte le storie d'azione che presentano un ventaglio di personaggi così ampio, bisogna prestare attenzione a come si rende la trama.
D'accordo, ora ti lascio sul serio.
Se mi lancerai i pomodori prometto che non mi offendo!
Saluti e alla prossima!
*Halley*
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