Ok, la tua storia è abbastanza breve, quindi in questa recensione proverò a farti notare tutti gli errori/imperfezioni che ci sono per poterla migliorare, dato che ho notato, tra una riga e l'altra, che hai uno stile abbastanza fluido e sicuro.
Quindi non prendertela quando vedrai la recensione, perchè pretendo (giàgià) che tu ti impegni a levare quegli errorini di distrazione e diventi una stella, intesi?
Non voglio che ti scoraggi ù.ù
Bene, cominciamo!
- L’autunno era arrivato e il Platano Picchiatore si era liberato immediatamente da tutte le foglie. Incantata aveva assistito a questo spettacolo Hermione, che passando si era fermata, notando i movimenti inusuali dell’albero.
Ok, non è del tutto sbagliata questa frase, è semplicemente troppo pesante. Basta davvero una sciocchezza per snellirla: "Hermione aveva assistito a quello (perchè se dici "questo significa che il narratore è interno alla storia, e visto che tu usi la terza persona, e quindi sei esterna alla storia, non puoi ;D) spettacolo, incantata, e passando si era fermata ad osservare i movimenti del Platano Picchiatore (un punto a favore per te, per esserti ricordata che TUTTE le parole Potteriane vogliono la maiuscola, cosa che non fanno tutti. Devo però appuntarti una cosa: Hermione è una studentessa di Hogwarts, e ad Hogwarts tutto è magico: non credo che sarebbe stupita dai movimenti del Platano ;D).
- "ma lei era troppo concentrata per rendersene conto."
Leva il lei, rende tutto più scorrevole :)
- Negli ultimi giorni era stata troppo concentrata a studiare, per pensare a se stessa
Argh, no! La virgola tra il soggetto e il verbo no, ti prego! Di sicuro sarà un errore di distrazione, sistemala ;D
- Durante le lezioni, in biblioteca, in giro per Hogwarts come se i quadri non la fissassero abbastanza.
Metti i la virgola dopo "Hogwarts", bisogna prendere il resipiro lì :)
- Lei sapeva che in fondo non era cattivo e arrogante, ma troppo orgoglioso per ammetterlo.
"Ma ERA troppo orgoglioso per ammetterlo" ;D
- Sarebbero voluti tornare indietro, ma ormai l’incantesimo più potente, l’amore, aveva iniziato il suo corso e quello non era nient’altro che l’inizio della loro fine.
Leva la virgola dopo "amore", è di troppo: non è lì che va preso il respiro, ma prima, come giustamente hai scritto^^
- La storia si fece seria, non potevano più rimanere a Hogwarts senza sentirsi… in colpa.
Perchè i tre puntini di sospensione? Li puoi anche levare, l'effetto è lo stesso!
E questo è tutto, a livello di grammatica.
Poi c'è la caratterizzazione, ma qui il discorso si fa più serio.
Allora, entrambi i personaggi sono ben strutturati, ma potevi decisamente fare di meglio. Ti spiego: Draco, come la Rowling descrive, è un ragazzo viziato e capriccioso, ed è ciò che manca al tuo di Draco.
Prova a dargli più profondità, a renderlo un ragazzo che prova dei sentimenti forti e contrastanti per Hermione: non ci vuole molto, basta un po' di introspezione in più, i suoi pensieri riguardo la storia...
Lo stesso vale per Hermione: è lei e non è lei.
Manca la profondità: è come se tu avessi solo tracciato i contorni e poi non avessi più riempito il ritratto dei tuoi personaggi.
Prova a migliorare questo punto, perchè sarebbe davvero un peccato: da quel che ho letto sei abbastanza brava a scrivere, tutto quello che devi fare è impegnarti di più nella fase di stesura.
Come ti ho scritto all'inizio non voglio che la mia recensione ti abbatta: hai un bello stile, è fresco, ed è una cosa che io, personalmente, apprezzo molto.
Quindi non ti scoraggiare e prova a sistemare la storia!
Con tanti auguri per te,
MyPassion
(Recensione modificata il 21/10/2011 - 01:48 pm) |
