Personalmente trovo bruttino un incipit del genere (incipit = la sequenza iniziate, in questo caso primo e secondo capoverso). Dire subito così tanto del personaggio è un modo sgraziato per dare informazioni al lettore. Ma almeno è un incipit che da informazioni. Banale, ma meglio di certi altri che ho letto, sia su efp, sia su carta.
Non so te, ma non i serve leggere infilando ogni bottone nella rispettiva asola per visualizzarmi la scena del protagonista che indossa una camicia. Almeno la descrizione è mostrata (particolari concreti che vengono aggiunti man manco che la narrazione avanza).
Racconti troppo. Tieni a mente che c'è sempre un momento adatto per ogni informazione, non serve sommergere il lettore fin dalle prime righe.
disse lei, rassicurata - ha già detto meno male, così sono tranquilla, è ridondante aggiungere anche rassicurata in coda al dialogue tag.
Oramai sei cresciuto...ingiusto con te - questa battuta è inverosimile, serve solo a dare informazioni al lettore. Possibile che la donna se ne accorga solo in quel preciso momento che il nipote abbia 17 anni e che non sia un il bambino che accompagnava a scuola?
Giovane donna... Anche ammettendo che la donna sia la sorella minore, avrebbe... hum... almeno 35 anni? Agli occhi di un ragazzo questa è già un'età avanzata, non dico anziana signora ma giovane donna mi sembra fuori luogo. Donna. E basta.
A me sembra tutto fuorché un ragazzo di 17 anni. Sembra più un bambino di 4-5 anni (perché a 6 già iniziano a diventare scorbutici) ficcato a forza nel corpo di un 17enne. Ok, magari ci sono ragazzi più o meno affettuosi (non è il caso di mio fratello) ma così è troppo... Si vede che sei una ragazza. prova a guardare più attentamente i tuoi amici, i tuoi fratelli o cugini se ne hai, e confronta il loro modo di porsi con quello di Heizo.
Sarà, ma trovo l'intera scena incredibilmente forzata. Non dice nulla di concreto, si vuole mostrare la zia, ok, ma come ho già detto esiste un tempo adatto per ogni cosa, e questo non è il momento adatto. Non so, mostra la zia che porta in macchina Heizo fino ai cancelli della scuola e fai partire la narrazione da lì, oppure aspetta che arrivi la sera, torna a casa la zia, brevissima descrizione e stop. Quando farà qualcosa di importante le si darà più spazio. è lo stesso discorso di sopra: non devi mostare tutto subito, è bene che le cose si scoprano un poco alla volta, e fai in modo che ogni risposta sia centellinata e che faccia sorgere altre domande. è così che si crea suspance.

Queste critiche erano rivolte al racconto. se ti sono sembrate offensive, sappi che non era mia intenzione ferirti in alcun mood. è solo il mio tono, provo a regolarmi ma non ci riesco T.T *momento di depressione* Ad ogni modo, spero accetterai i miei consigli. Sarò felice di aiutarti qualora ne avessi bisogno^^