Lo studio era pieno di gente che chiacchierava a gran voce. I nostri amici erano seduti in prima fila pronti a godersi lo spettacolo. Tra loro mancava uno spettatore molto speciale che, con molta gentilezza, aveva rifiutato di far parte a quella “ pagliacciata” da lui stesso definita.
Il cameramen si era posizionato al centro dello studio, pronto a inquadrare l’entrata in scena del conduttore.
La diretta era finalmente iniziata, il pubblico aveva applaudito un irrefrenabile Gerry che era appena entrato in studio.
<<  Buonasera amici telespettatori! Quest’oggi colui che risponderà alle nostre domande sarà  l’uomo più forte dell’intero universo! Son Goku!  >>
L’intero pubblico si era alzato in piedi per applaudire il loro eroe. Goku, dal canto suo, era entrato in studio con la sua solita tuta arancione e il suo solito sorriso da ebete.
<<  Buonasera a tutti!  >> aveva urlato tenendo la mano tesa verso la nuca.
Quest’ultimo si era accomodato alla sua postazione e anche il conduttore aveva eseguito la sua stessa mossa.
Nonostante tutto, si sentiva un po’ spaesato, da lontano aveva intravisto i suoi amici tra il pubblico, e non mancò un cartellone che lo fece sorridere.
“ Fa qualcosa di buono nella tua vita. Vinci quei soldi”. Inutile dire che quel cartellone appartenesse a sua moglie.
<<  Allora Goku sei pronto per rispondere a una serie di domande che ti porteranno verso il milione?  >>
<< Eheh, Gerry sinceramente non sono del tutto pronto. Ho una fame da lupi!  >>
Il pubblico cadde rovinosamente a terra, stessa mossa fu effettuata dal conduttore. Quest’ultimo, ripresosi dalla caduta, lo aveva guardato con una mega gocciolina posta ai lati della fronte.
<<  Goku mangerai più tardi. Ora rispondi a questa domanda. >>
Ad un trattò le luci si erano fatte più basse, il proiettore era puntato sul protagonista della serata e tra il pubblico iniziava ad esserci un assoluto silenzio.
“ Chi ha sconfitto Cell durante il suo torneo?”

1. Mr. Satan        C) Il venditore di caramelle per la gola.
2. Ignoto               D) Un misterioso combattente

 
Goku iniziava a sudare freddo, chi diavolo erano questi tizi? Perché non c’era Gohan tra le scelte? Preso da un improvviso attacco di panico, aveva iniziato a farfugliare piccoli e insensati ragionamenti.
<<  Il venditore di caramelle per la gola non lo vidi, altrimenti avrei acquistato delle squisite caramelle quel giorno. Uhm, un misterioso combattente potrebbe essere Gohan! Loro non sanno come si chiama, però è anche vero che avrebbero potuto nominarlo Mr. Satan. Ignoto che diavolo significava?  >>
Portò una mano sotto il mento e l’altra sulla nuca. Era nei guai. Non sapeva qual era la risposta. Come avrebbe fatto?.
<<  Jerry vado per intuito. Io dico Mr. Satan anche se non so chi diavolo è!  >>
<<  L’accendiamo?  >>
<<  Eh? Nono, non voglio chiamare i pompieri!  >>
Il conduttore portò una mano sulla fronte, ma chi diavolo gli avevano mandato? Pensò.
<<  No Goku, l’accendiamo è un modo per chiedere se sei sicuro della risposta!  >>
<<  Oh sisi, cioè no! Vabè dai si!  >>
<<  Signori e signori. La domanda era chiara. Chi ha sconfitto Cell? Il nostro amico  è parso abbastanza confuso a riguardo, ma ce l’ha fatta. Cell è stato sconfitto dal mitico Mr. Satan!  >>
Un applauso si innalzò tra il pubblico. Chi fischiava, chi applaudiva, chi urlava “ Satan”.
<<  Bene, passiamo alla prossima domanda. Ti ricordo che d’ora in poi, potrai usufruire del 50 e 50, chiamata a casa e aiuto dal pubblico. Pronto?  >>
Ovviamente Goku non aveva capito assolutamente nulla, si chiedeva ancora chi fosse stato a inserirlo per la puntata.
<<  Bene, passiamo alla domanda. Chi è il presidente della famosa ditta tecnologica Capsule & Co.?  >>

1. B. Briefs.           C) Mr. Satan
2. Tom Houston   D)Non esiste nessuna Capsule & Co.

Bulma era tra il pubblico, nonostante la sua convinzione a riguardo dell’idiozia dell’amico, era convinta che avrebbe dato la risposta giusta, questa volta.
<<  Uhm, vediamo un po’. Che diavolo è la Capsule & co?  >> chiese con la tipica aria da babbeo che si ritrovava.
Ad un tratto una donna dai capelli turchini si alzò tra il pubblico, urlando a squarciagola.
<<  Razza di allocco che non sei altro! Vorrei strangolarti! >>.
Inutile dire che fu portata fuori dallo studio con la forza, mentre si dimenava e scalciava guardando truce il suo amico.
<<  Senti Gerry, io chiedo di telefonare a casa!  >>
Lo staff si mise subito in comunicazione con il numero rilasciato dalla famiglia del ragazzo.
Il telefono iniziò a squillare, ma nessuno si degnava di rispondere. Ad un tratto una voce molto conosciuta proruppe all’interno dello studio.
<<  Come diavolo funziona questo dannato arnese! Pronto? Chi osa disturbare il principe dei sayan?  >>
<<  Urca Vegeta! Che bella voce che hai al telefono!  >>
<<  Kakaroth? Che diavolo vuoi?  >>
<<  Veggie volevo farti una domanda. >>
Goku si era posizionato comodo, nonostante la sedia fosse molto scomoda.
<<  Non chiamarmi Veggie razza di depravato! Non ho assolutamente intenzione di rispondere alla tua domanda idiota. Ora prima che faccia saltare tutto in aria vedi di riagganciare, altrimenti vengo lì e giuro che ti strangolo!  >>
Il conduttore parve  non molto gradire questo linguaggio abbastanza scurrile e non adatto ai minori che seguivano il suo programma.
<<  Salve signor Vegeta. Volevo pregarla di moderare i termini perché qui ci seguono anche i bambini.  >>
<<  Chi diavolo sei? Kakaroth si può sapere a che dannato gioco state giocando? Volete per caso che venga a uccidervi tutti! Tu pivello di conoscenza ignota, come osi parlare in questo modo al principe dei sayan?  >>
Goku portò l’indice sulla tempia roteando il dito. Un gesto che voleva significare” Sta dando di matto”.  Fortunatamente sua maestà non poteva vederlo altrimenti l’avrebbe ucciso seduta stante.
<<  Goku i minuti corrono, ho bisogno di una risposta.  >>
<<  Ah si, allora Vegeta, dimmi chi è il presidente della Capsule & Co.  >>
Nonostante il frastuono e l’irritazione Vegeta era rimasto in linea ricordando vagamente ciò che le aveva detto la moglie. “ Goku andrà in un programma televisivo”.
Velocemente, mantenendo il telefono con una mano, era corso ad accendere la televisione,  non tralasciando le imprecazioni, che furono oltretutto udibili a tutti, e girò per tutti i canali. Sino a quando trovò un programma dove c’era un idiota molto simile a Kakaroth seduto su una sedia bianca e uno strano tizio con la testa pelata.
 Iniziò a ridere sguaiatamente, l’aria di Kakaroth gli dava proprio di babbeo.
<<  Ehi razza di rammollito ma che diavolo stai facendo? Ahaha, sei proprio un’idiota di dimensione colossali!  >>
<<  Vegeta mi vedi?  >> chiese incuriosito il giovane ragazzo.
<<  Vedo perfettamente la tua faccia da depravato che ti ritrovi. Che razza di scarto umano che sei. Fai schifo anche in televisione.  >>
Goku parve offeso per l’insulto ricevuto. Tanto che iniziò a fare linguacce verso la telecamera.
<<  Se io sono un depravato, tu sei un principe senza trono. Oltretutto ti puzzano le ascelle quando ci alleniamo, principe dei miei stivali!  >>
Vegeta iniziò ad alterarsi, tanto da non risparmiare per nessuna ragione al mondo quello scarto che continuava a fargli linguacce in televisione.
<<  Come osi rivolgerti al tuo principe in questo modo! Vogliamo parlare di quando mangi tutto ciò che trovi in giro? Di quando ti TROVO A ROVISTARE NELLA MIA SPAZZATURA? >>
Goku rimase bloccato, non riusciva più a muoversi.
<<  Cattivo! Sei cattivo Vegeta! Hai spifferato a tutti il nostro segreto! Ti odio….ti odio….  >>
Quest’ultimo si era alzato abbracciando il conduttore che per poco non svenne.
<<  Ben ti sta Kakaroth, la prossima volta impari a non rispettare il tuo principe!  >>
<<  Sei un uomo orribile, allora se proprio dobbiamo dirla tutta ora spiffero a tutti il tuo segreto. Quante volte mi hai detto che ti svegli di notte a guardare i porno mentre Bulma dorme?  >>
Per fortuna in casa Briefs non c’era nessuno, altrimenti tutti avrebbero riso per l’imbarazzo di Vegeta. Era avvampato in un modo incredibile.
<<  Io i porno? Il tuo cervello per caso è andato in vacanza? Kakaroth quando torni ti uccido! Guarda che i porno li vieni a vedere ogni notte con me, visto che quella racchia di tua moglie non ha neanche una televisione in quella catapecchia in cui vivete!  >>
Goku aveva dimenticato che li guardava insieme a lui, pertanto non osò nemmeno fissare lo sguardo truce di sua moglie. Anch’essa fu portata via dallo studio con la forza. Stava per uccidere suo marito.
<<  Vegeta! Hai visto che c’era Chichi c’era bisogno di dirlo?  >>
<<  Cosa diavolo vuoi che me ne importi? Io dico la verità, sono pur sempre un principe. Porta rispetto.  >>
<<  Bè allora ora svelo a tutti quest’altra cosa. Ragazzi Vegeta sogna C18 nuda la notte. Crilin mi dispiace ma dovevi saperlo!  >>
<<  KAKAROTH! TI DISINTEGRO! Allora parliamone di quando ti alleni con me e ti presenti…SENZA MUTANDE! SENZA MUTANDE MA TI RENDI CONTO?  Io devo vedere le tue oscenità disgustose! Io, il fiero e valoroso principe dei sayan!  >>
Goku era imbarazzato, il pubblico rideva e il conduttore era stato rianimato in preda ad un infarto.
<< Bè però ammettilo che ti piace guardare! Perché secondo te non le noto le tue occhiate furtive?  >>
<<  Cosa diamine stai farneticando! Certo che ti guardo ma solo per il disgusto che provo! Sei davvero un essere venuto male! Ecco cosa sei, anzi no! Sei uno scarto, una nullità, un essere senza cervello!  >>
Ad un tratto, lo stupore del pubblico aumentò con un gesto sconsiderato di Goku. Quest’ultimo si portò due dita sulla fronte e scomparve. Inutile dire dove fosse diretto.
<<  Eccomi qua, “principe so tutto io”. >>
Goku era comparso velocemente a casa di Vegeta, che dal canto suo, lo guardava con occhi rosso sangue.
<<  Sei venuto a farti uccidere? Bene, mi hai risparmiato la fatica di venirti a cercare!  >>
<<  Sei cattivo! Hai spifferato tutto!  >>disse Goku ancora con il broncio da bambino infantile.
<<  Kakaroth, zitto e passiamo alle mani! Fatti sotto pivello! >>
La discussione andò avanti per ben un ora, i due non riattaccarono il telefono, pertanto tutti ascoltarono la loro discussione. Le risate non mancarono all’udire certe frasi del tipo “ Ahia Vegeta non tirarmi i capelli, così mi fai male” oppure al “ Kakaroth sei di nuovo senza mutande! Sei disgustoso. Ect.
Il programma fu chiuso anticipatamente, Gerry finì in ospedale e Bulma e Chichi erano inferocite.
Ma questa, è un’altra storia.
 
Tre ore dopo
 
<<  Così guardate i porno eh? Razza di maniaci sessuali! Tu, Vegeta, fai davvero schifo! Sogni C18 nuda la notte! Io ti ammazzo!  >>
<<  Ehi donna calmati, non vedi che ti si vedono le rughe? Sei proprio una gallinaccia invecchiata  >>
<<  Io ti uccido!  >>
Piatti che volavano, sedie che si rompevano , pentole che si scagliavano sulla testa dura del regale principe.
Ad un tratto comparve Goku con due dita sulla fronte, aveva i vestiti stracciati e gli mancano alcune ciocche di capelli, segno che Chichi l’aveva menato per bene.
<<  Vegeta scappiamo!  >>
Detto ciò entrambi scomparvero con il teletrasporto.
Nessuno seppe che quella puntata di “ Chi vuol essere milionario” riscosse così tanto successo che il direttore ne promosse un’altra. Questa volta, però, in studio volevano il principe dei sayan.
Ma questa è davvero un’altra storia!
  




Salve a tutti ragazzuole! Spero di avervi strappato un piccolo sorriso in merito alla figuraccia fatta dai due scimmioni!...

Sitter:)