Lo so, lo so, lo so! Basta! E' inutile che lo continuiate a ripetere, ok? Io non lo avevo capito, non lo capisco e non lo capirò mai. Sono fatta così, e basta. Lo so che al mondo, in questo odioso e insopportabile mondo in cui nessuno conosce più veramente il significato della parola "amore", ci sono 7 miliardi di persone. Lo so. Ma io voglio lui. Quello che probabilmente nessuno riesce a capire, è che io non mi innamoro delle persone "a comando", e non posso, non riesco a smettere di amare una persona così, di punto in bianco. Vorrei tanto essere in grado di farlo... Tutte le mie sofferenze alleviate, il mio animo in pace, il mio cervello (magari) non fuso del tutto. Ma il mio cuore no, non potrà MAI e dico mai essere in pace con se stesso, perché è lui che ha deciso di innamorarsi perdutamente di quell'individuo, di colui che ha rubato inconsapevolmente il mio cuore, colui che solo a guardarlo mi sento sciogliere, che al solo vedere un messaggio da quel mittente mi tremano le mani, che al solo pensiero di stare con lui, di salutarlo al mattino, di sognarlo la notte, il mio cuore si consuma. "Prima o poi finirà" penso a volte, a furia del troppo illudersi, del troppo soffrire, del troppo essere innamorati di una persona che non ti ama, si consuma, e finisce. Lo so, lo so che sarà solo un altro di quelli che mi farà solo soffrire, senza neanche probabilmente saperlo, perché io sono fatta così, un po' all'antica, e penso che siano i cavalieri a doversi presentare alle dame e non le dame ai cavalieri, no? Lui che come un bambino, per gioco, mi chiede ingenuamente:"Da adesso sei la mia nuova ragazza, va bene?". Ed è proprio lì, in quell'esatto momento che il mio cuore si frantuma in tanti piccoli pezzettini, pungenti come aghi, taglienti come il vetro...ed il mio istinto mi dice di urlargli in faccia tutto quello che penso davvero, di prenderlo e dargli tutte quelle lettere mai consegnate tenute al sicuro nel mio diario. Ma poi si sa come reagisco, lo sanno tutti... Rispondo con quell'aria seccata da "sì, sì, come no", quando dentro di me provo i sentimenti opposti. Lo so, lo so che forse una di quelle migliaia di lettere scritte senza mai essere consegnate dovrei dargliela. Ma non posso, non riesco. Lo so che se lo faccio finirò solo per soffrirci di più di quello che già sto soffrendo. E tutti che mi ripetono la stessa solfa :"Ma non è l'unico ragazzo sulla terra, non devi essere triste!" oppure "Se non si accorge quanto sei importante è lui che non merita te, non tu che non meriti lui". Invece NO! E' esattamente il contrario e lo so. Sono consapevole che non sia l'unico ragazzo sulla terra, ma è l'unico che voglio; lo so che essere tristi non risolve nulla, ma come faccio a non esserlo se la persona che si ama non ricambia? E lo so benissimo che non è lui che non merita me, ma sono io a non meritare lui. E lo so che riempire interi fogli di carta con un'infinita serie di parole non cambierà le cose. Lo so. Ed è così terribile dover rispondere, anzi mentire, a quell'odiosa domanda che tutti mi fanno... e dover mentire... -Hey ciao! Come stai?- mi chiedono -Bene grazie- rispondo. E lo so che non è la verità, lo so, ma in questo mondo nel quale ormai la parola "amore" ha perso il suo immenso valore, che fare? Io però, credo nel vero significato della parola amore, e non voglio sprecarlo. Ma per te, per te sono disposta a ripeterlo quante volte servono, tante quante sono necessarie per farti capire che io ti voglio amare veramente, non per finta. Concludo appunto con questa breve frase, due parole, cinque lettere e un sentimento infinito TI AMO.