2 DI PICCHE

Bakura: adesso gioco necro muro in posizione d’attacco
Yugi: il cuore delle carte mi aiuterà
Yugi pescò una carta
Yugi: perfetto! Io gioco Mago nero! Poi gioco una carta coperta. Forza, mia creatura, attacca!
Bakura: ci sei cascato! Io gioco la carta trappola “frega il tuo avversario”
Yugi: sei un illuso! In questo modo hai attivato la carta magia “2 di Picche”! …………… “due di Picche!?” ma non era la carta che volevo giocare!
Bakura: senza contare che quella è una carta da bridge
Regista: stoooooooooooooooooop! Non si può andare avanti così, anche prima è successa la stessa cosa. Invece di avere le carte ninja, Kabuto aveva un 2 di picche, e lo stesso è successo con le carte di Clow.
Come era prevedibile il Regista andò in escandescenza e attori, cameramen, addetti alle luci, truccatori e co. Se la filarono fuori.

Mensa
Mu (mangiando l’ultimo budino al cioccolato): anche da voi sono successe queste cose?
Seiya (disperato): smettila di farmi questoooo
Mu (non capendo proprio): di che parli?
Yugi (mangiando del Ramen): anche da voi è successa una cosa simile?
Shiryu: simile? Seiya ha sparato un cumulo di 2 di picche invece del suo fulmine
Joey: ahahahahahah! Che razza di figura!
Ikki: non hai notato che invece di pulirti con un tovagliolo stai usando un 2 di Picche?
Joey: ………. Ahahah! L’ho fatto apposta
Ikki: certo come no
Cameraman (entrando in mensa): il cast di Inuyasha si presenti allo studio 10!

Studio 10
Regista: ragazzi, questa sarà una scena molto importante! Tu, Kohaku sei sul punto di colpire Rin ma ti fermerai notando Sesshomaru. Tu , vecchio Sessho, ti avvicini, a lui ma Inuyasha ti ferma. Cominciate!
Sesshomaru: vecchio Sessho?
Regista: su su! Partite
La scena proseguì magnificamente fino al punto in cui Sesshomaru teneva Kohaku per il collo
Sesshomaru: questo ragazzo…
Bambina (entrando in studio e abbracciando Sesshomaru): Papà
Sesshomaru:…
Regista:…
Rin: pa-pà?
Kohaku&Inuyasha&Kagome&tutti gli altri:…
Kagura (con aura malvagia dietro): Papà? Sessho, cosa significa questo?
Sesshomaru (sudando freddo): a-a-a-spetta, Kagura. No-non crederai veramente che io…
Kagura (colpendolo con un poderoso pugno): brutto porcooooooooooooooooooooo
Sesshomaru volò sul regista che rotolò fuori dallo studio
Bambina (andandosene con un lecca lecca): ecco fatto, il mio compito è finito
Kagura: aspetta, posso sapere chi è tua madre?
Un secondo dopo Kagura stava strozzando  Lust
Lust (strozzata): mmmmmghfsnsgh (trad: ma che ti prende?)
Kagura: non fare finta di niente! Tu hai infangato il mio Sesshomaru
Lust (strozzata): gnnnnnmsfroncs (trad: ma che diamine stai dicendo? Sesshomaru non è il mio tipo, è troppo freddo, certo, è un bel fusto, per carità, ma non si capisce mai cosa pensa. Mi immagino la scena: ritorno a casa e gli faccio “ciao Sessho, come è andato il lavoro?” e lui “…” “hai passato una buona giornata?” “…”. Insomma, non c’è dialogo! E poi scusa, ti sembra che io abbia avuto una figlia, dimostro così tanti anni!?)
Kagura (mollandola): non hai tutti i torti, ma allora chi diamine era quella bambina?

Sotterranei
Bambina: ho fatto quello che volevi, posso avere il chupa chups ora?
Tipo nell’ombra (porgendoglielo): ecco qua, Kagura ti ha chiesto spiegazioni?
Bambina: si, voleva sapere chi era mia madre, e io ho detto che era Lust
Tipo nell’ombra: ti avevo detto di dire che era Bulma
Bambina: ma non mi ricordavo il nome

In una stanza vi era miss Goldenweek che ridipingeva i muri. Le pareti erano di un bianco talmente splendente che anche le stelle sembravano scure. Nella stanza entrò Kurz, si avvicinò alla bambina e, compiaciuto per il lavoro svolto, le sorrise
Miss Goldenweek lo guardò bene, per poi notare che il suo sorriso era bianchissimo.
La bambina guardò il barattolo del colore dove c’era scritto “bianco brillante”
Miss Goldenweek: MA PORCA GALERA! LO SAI QUANTO HO SPESO PER QUESTO COLORE?!
Kurz: e allora? Potevi prendere il colore scolorina
Miss Goldenweek: cosa?
Kurz (sorridendo alla telecamera): è quello che ho usato per i miei denti
Voce fuori campo: colore scolorina, il colore adatto a tutte le occasioni
Regista: e questo cos’è?
Kurz&Goldenweek: dovremo pur arrotondare lo stipendio, no?

Nei giorni successivi gli incidenti con le carte da bridge continuarono in tutti gli anime e il Regista era sul punto di una crisi di nervi
Regista: ora basta! Chiamate C.S.I., RIS, N.C.I.S., F.B.I., la CIA o i M.I.B.!!!!
Conte: si calmi
Regista: non ci penso nemmeno! In ogni anime degli oggetti vengono sostituiti con delle carte da bridge, non ne posso più

Con la musichetta di mission impossible, Shiryu&Hyoga stavano indagando sui misteriosi avvenimenti
Shiryu (con una tutina nera aderente appeso al soffitto): mi senti, Hyoga? Passo
Hyoga: ti sento, passo
Shiryu: vienimi ad aiutare, mi sono ingarbugliato, passo
Hyoga: sei proprio un imbranato, passo
Shiryu: senti chi parla, passo
Hyoga: almeno io non sono il campione del gabinetto, passo
Shiryu: non dirlo, passo
Naruto e HoroHoro mummificarono il Saint con la corda con cui era appeso e lo portarono per i corridoi
Naruto: ed ecco a voi il campione della toilette
HoroHoro: un grande applauso!
Tutti si inchinarono a lo adularono
Shiryu: finitela, riportatemi dov’ero!
Naruto: quello che dice il campione è per noi un ordine
Shiryu fu rimesso nella posizione in cui l’avevano trovato
Shiryu: dove eravamo rimasti? Passo
Hyoga: tu eri messo male con le corde per imitare la scena del film mission impossible, passo
Shiryu: ah già, passo
Hyoga: posso chiederti su cosa indaghiamo? Passo
Shiryu: sul mistero del 2 di Picche, passo
Hyoga: ah già, allora vado, passo e chiudo
Shiryu: aspetta, vienimi a liberareeeeeeeeeee, passo
Hyoga congelò le corde e le distrusse
Hyoga: perché usavamo i walkie talkie nella stessa stanza?
Shiryu: per vedere se funzionavano

In poco tempo i due Saint stavano interrogando coloro che avevano ricevuto la firma del misterioso ladro
Shiryu (ponendo gli appunti degli interrogatori su un apparecchio): bene, abbiamo abbastanza informazioni
L’apparecchio cominciò a tritare i fogli
Shiryu (mantenendo le spalle alla macchina): ora dobbiamo solo trovare i punti in comune tra le testimonianze
Hyoga (che si è accorto di tutto): NOOOOOO
Shiryu: non sei d’accordo?
Hyoga: cosa?
Shiryu: opti per un’altra strada
Hyoga: io veramente…
Shiryu (cominciando a girarsi): eppure sul manuale del buon investigatore…
Hyoga (in preda al terrore): CAMPIONE DEL GABINETTO!!!!
Naruto&HoroHoro (portando il Shiryu sulle spalle per i corridoi): lunga vita al re del bagno
Shiryu: piantatela!!!!!!
Hyoga non sapeva cosa fare, il suo collega ci teneva così tanto a quegli appunti
Shiryu (entrando): che seccatura, torniamo a noi
Hyoga (scappando fuori): comincia pure tu

Hyoga era a 22 km di distanza quando sentì un “NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooOOOOOOoOoOoOoOoOo!!!!!” piuttosto sonoro
Hyoga: che ne sia accorto?
Subito dopo si sentì un “AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH!!!! HO CAPITO TUTTO!!!!”
Allora il Saint del Cigno decise di tornare indietro
Hyoga (entrando): cosa hai capito?
Shiryu: come hai fatto a fare 44 km in così poco tempo?
Hyoga: ho usato il mio 4526837282,0987° senso: il senso di fare 22 km in 2 secondi
Shiryu: fiiiiiiico
Hyoga: vero, eh?
Shiryu: sei grande, meriteresti di essere te il campione del gabinett…
Naruto&HoroHoro (sollevando Shiryu e portandolo per i corridoi): Forza! Fateci sentire la vostra devozione al re del cesso!!!
Dopo aver menato tutti, il Saint del Dragone tornò dal collega
Shiryu (indicando i fogli tritati): guarda lì
Hyoga: ma sono carte di 2 di Picche
Shiryu: esatto, questo significa che il misterioso ladro ha colpito anche qui
Hyoga: ma a parte me e te qui non è entrato nessuno
Shiryu: veramente Naruto e HoroHoro hanno continuato ad entrare
Hyoga: ma non possono essere stati loro, non erano qui per rubare ma solo per acclamarti, dato che sei il campione del gabinetto
Naruto&HoroHoro (sollevando Shiryu e portandolo per i corridoi): fate una grande statua all’imperatore del WC!
Shiryu (tornando dopo aver steso tutti): non ti ricordi del nostro coinquilino?
Hyoga: Shun? Ma non è capace di rubare, è troppo buono!
Shiryu: ma non può sfuggire alle telecamere della sorveglianza
Hyoga: ma non potevamo fare così fin dall’inizio?
Shiryu: ma così il capitolo finiva subito

H&S andarono da Shun per interrogarlo
Shun (scambiando una foto con un 2 di Picche): io un ladro? Ma cosa ve lo fa pensare?
Shiryu: stai rubando davanti a noi
Shun (sostituendo le mutande di Hyoga con un mazzo di carte di 2 di Picche) : non diciamo sciocchezze
Shiryu: credo ci aver capito: Shun, tu sei cleptomane
Shun: dici?
Shiryu: tranquillo, ci penso io
Un minuto dopo Jango era davanti a Shun
Jango: quando dirò “Jango” tu smetterai di essere cleptomane. 1,2, Jango!
Da quel giorno sia Shun che Jango non rubarono più niente involontariamente, ma organizzarono rapine ben congeniate

Hyoga: ma come faceva Shun a prendere gli oggetti senza farsi vedere?
Shiryu: grazie alle catene
Hyoga: e perché i 2 di Picche?
Shiryu: perché, dato che sembra una femmina, nessuna gli ha fatto un fanclub, quindi è come se gli avessero dato un 2 di Picche
Hyoga: quanto sei intelligente, sei proprio il campione del gabinetto
Naruto&HoroHoro (sollevando Shiryu e portandolo per i corridoi): olè! Olè! ed ecco il nostro re

Ed ecco che anche questo caso è risolto, ma chi sarà in realtà quella bambina? E quel tipo misterioso? Lo scopriremo nel prossimo capitolo…forse

Elychan: SI, SONO TORNATO! Al vostro servizio per farvi ridere anche nei momenti peggiori. Sposarmi? Potrei farci un pensierino, eheheheh

Wolverina: mi fa piacere che le mie storie ti facciano ridere, spero di non perdere l’effetto

Dark Feder: mi dispiace, ma in questa ff non ci saranno le domande finali, esse erano una caratteristica dell’altra

SOS: giusto, il cibo sano e nutriente del Mac sarà un toccasana, ma, oltre al polpettone, starei attento anche alle frittate, quelle della mia scuola hanno colpito metà studenti…