28/04/2012
5 recensioniOvetti Killer II- La Vendetta
Dopo rivoluzioni religiose, laboratori di falegnameria, Mrs Poetato e il disco di platino di Justin Bieber, a Kanon il 21 dicembre 2012 sembrava un giro sul bruco-mela. Abbastanza annoiato, gironzolava sul web dal cellulare, rubando la connessione al bar sottostante la scuola. Milo, suo vicino di banco, stuzzicava Aldebaran (crollato impietosamente a dormire sul banco) con la matita, nella speranza che una volta sveglio sarebbe stato abbastanza rimbambito da commettere qualche gaffe spassosa. Purtroppo il duro lavoro di Milo non stava dando i suoi frutti. Sbadigliando vistosamente, Kanon si stiracchiò. Tutti pensavano che quell'ora buca sarebbe stata una manna dal cielo, mentre si stava rivelando enormemente pallosa. Milo, tanto per fare qualcosa, sbirciò il cellulare di Kanon.
- Che fai, guardi i siti sexy? - chiese malignamente.
- Che fai, guardi il didietro di Camus? - rispose con flemma il gemellino, scoccando un'occhiataccia a Milo. Il ragazzo per risposta ridacchiò ( alla fine non si capisce molto bene che diavolo si vuole dire con una risata *NdR me*) e si allungò sulla sedia come il suo compagno, intrecciando le mani sulla nuca.
- Se non hai nulla da fare, io conosco un sito internet interessante...
- e sarebbe?
- Si chiama EFP, è un sito di scrittura creativa... - Kanon quasi cadde dalla sedia.
- D-da quanto tempo tu leggi? Intendo dire volontariamente? - Milo sembrò offeso.
- Guarda che mica diventi scemo se apri un libro... - Kanon pensò che Camus avesse davvero fatto il lavaggio del cervello allo scorpioncino. Questo era troppo. Pensò di assecondarlo per un po', prima di portarlo da uno psicanalista. Detto fatto, digitò il sito e cominciò a girovagare per le varie sezioni. Improvvisamente impallidì. Cominciò a balbettare qualcosa di sconnesso, stringendo il cellulare talmente forte che il suddetto oggetto cominciò a scricchiolare. Milo, vedendo questa reazione non esattamente normale, scrollò Kanon per le spalle. Stava cominciando a pensare ad un ictus fulmineo, quando il suo amico pensò bene di saltare in piedi, rovesciando il banco che cadde su Aldebaran facendolo crollare a terra (ma nemmeno questo servì a svegliarlo), dirigendosi come un pazzo furioso verso Aiolos. Il poveraccio stava semplicemente sorseggiando il suo cappuccino, quando Kanon lo prese per il bavero piantandogli il cellulare in mezzo agli occhi. Milo, tranquillamente, pensò che il ragazzo dagli abnormali capelli azzurri avesse capito di aver bisogno di un esorcismo senza il suo aiuto. (Ricordate l'esorcismo di Aiolos ne "Ovetti Killer" eseguito su Saga?)
- AIOLOOOOOOOOSSSSS!!! Che significa?!?- ruggì con la faccia a pochi centimetri da quella del centauro. Aiolos, basito, dovette chiudere gli occhi per non farsi bruciare i bulbi oculari dai luminosi pixel che sembravano agitarsi come impazziti.
- Kanon, calmati, non so di cosa...
- non sai...? NON. SAI. CHE. SIGNIFICAAAA???!! - Milo cominciò a pensare che in fondo il saggittario non fosse poi tutta questa bravura di esorcista. Si alzò per separare Kanon dal collo di Aiolos (che agli occhi del gemellino era estremamente invitante... nel senso che voleva spezzarlo), e cominciò a berciare cose come "sei fuori come un balcone", "ti sei per caso schizzato con la candeggina?" "Sei peggio di tuo fratello...". Lo scorpioncino trasalì quando vide una leggera sfumatura rossa negli occhi di Kanon. "ma allora è un problema di famiglia" pensò.
- Guarda... guarda quel Giuda di mio fratello! - Milo prese il cellulare, leggendo ciò che aveva sconvolto tanto il suo amico.
- Allora, vediamo un po', no Kanon, non tentare di soffocare Aiolos con l'astuccio, aspetta e vediamo! Dunque.... " Insomma Saga, dovresti vergognarti! – riprese il cavaliere. – quell’ ovetto dovrebbe andare al tuo fratello minore, non dovresti tenerlo tu così egoisticamente!
- Questo è il mio tesssssoroo! – sbraitò Saga, accarezzando il dolcetto e con gli occhi veniati di rosso." Umh, l'ha postata una certa Phoenix_619.... -
Milo alzò gli occhi su Kanon (che nel frattempo si stava divertendo a ridurre la testa di Aiolos a un budino), incapace di nascondere la sua sorpresa.
- Tutto questo... tutto questo per un ovetto? - Il gemellino si fermò, riflettendo su come rispondere. Lasciò stare il poveraccio che aveva massacrato fino a quel momento, e leggermente imbarazzato si grattò distrattamente la nuca.
- Ecco, emh, sai, no cioè, io.... oh insomma! Mi ha preso qualcosa che era solo mio!
- Kanon, l'ovetto è solo per i bambini... Camus, diglielo tu! - Disse Milo cercando l'aiuto del suo migliore amico. Il francesino alzò gli occhi dal suo libro di calligrafia gotica applicata (??) e guardò annoiato Milo.
- Eh? Umh, sì... Death, diglielo tu.
- Minchia guaddi Milo, eh? Mi vuoi dire che non sei l'unico che mette le "scarpe di cemento" ai tuoi avversari, eh?! - Sbraitò il Don della classe, addittando a Seiya con due cancellini legati alle scarpe e un bicchierino di plastica mezzo vuoto davanti.
- E ora avversario, finirai in pancia ai pesci! - Disse ridendo e preparandosi a far affogare Seiya nel bicchierino/mare grazie alle pesantissime scarpe di cemento/cancellini fregati alla classe vicina. Tutto si risolse con il bicchiere appoggiato sulla testa del ronzino volante.
- be', non vedete che sta sott'acqua? - Il resto della classe, dopo questa eclatante affermazione, avrebbe voluto ingoiare il gessetto per evitare di vomitare.
- Crystal, diglielo tu a questi padani va! - Il cignotto tirò sul col naso.
- Perchè mi parli così? Ora vado a dirlo alla mamma!
- Insomma Kanon hai capito? - disse lentamente Milo, cercando di riprendere il filo del discorso. Tuttavia l'interessato sembrava voler contemplare non tanto la maturità del suo gesto, quanto la dolce e tremenda vendetta che stava progettando. Una vendetta più dolce dell'ovetto più dolce che esistesse. Una vendetta diabetica.
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- Nii-saaaaaannnn!!! Adoratissimo fratellone come stai? - cinguettò Kanon abbracciando Saga, il quale quasi sputò dalle narici la Coca-cola che stava beatamente sorseggiando.
- Sei per caso andato a sbattere contro un muro e hai ucciso l'unico neurone che ti era rimasto? Kanon, che vuoi? - Sapeva benissimo che ogniqualvolta il fratello si lasciava andare a queste smancerie stava progettando qualcosa di losco.
- Nulla Saga-nii-san, volevo solo dirti che voglio regalarti questo - disse tirando fuori dalla tasca un ovetto kinder, ben conosciuto da Saga. Il fratello maggiore cominciò a sudare freddo. Era forse possibile che Kanon sapesse...?
- K-kanon, tienilo, non è roba da adulti...
- Ma nii-san - disse Kanon con due occhioni grossi come fanali, talmente dolci e pucciosi da far invidia al più tenero chibi che si possa immaginare.- io vorrei regalartelo perchè ormai sono grande e non voglio che i miei amici mi prendano in giro. Ti preeeeeeego, prendilo! - Leggermente intenerito, Saga prese il dolcetto dalle mani del fratellino, scompigliandogli i capelli con fare paterno.
- Kanon, un giorno questa tua generosità sarà largamente ricompensata!
- Nii-san, ho anche comprato questa... sai, avevo intenzione di mangiarla ma proprio non ne ho voglia... se vuoi prendila tu! - esclamò con una vocina infantile allungando una tavoletta di cioccolato.
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- E ora apri la bocca, disgraziato!
- NOOOOO, Kanon ti prego non farlo! Mi stai uccidendo....! - Urlò Saga dal tavolino a cui era legato. Kanon, scuotendo la testa con fare autoritario, puntò Saga con un cucchiaino pieno di Nutella.
- Tu ora mangi la Nutella, intesi?! Vediamo se impari a fregarti gli ovetti dei fratellini più piccoli... - Saga chiuse ermeticamente la bocca sporca di cioccolato, voltandosi per non guardare il fratello.
- Ah, è così? Bene, ora ci penso io! - Disse dirigendosi nella camera di Saga, e uscendone con pile e pile di giornali.
- M-ma quelli sono....
- Sì amatissimo nii-san, sono i tuoi giornaletti zozzi! Li farò vedere alla mamma se tu non apri la bocca e ti mangi la Nutella e i restanti quattordici ovetti kinder più le sedici tavolette di cioccolato! Devo rifarmi per tutti gli anni in cui mi hai preso i dolcetti alle spalle, traditore!
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Saga tremava. Era bianco, la bocca serrata, bianco come un lenzuolo. Teneva un barattolo di Nutella stretto al petto, e svitata il tappo lentamente. Aiolos quel giorno non era venuto a scuola (temeva un'altro sclero del gemello minore), e per evitare che si sentisse solo Seiya aveva deciso di "prendersi cura di lui". Il ronzino sembrava preoccupato.
- Saga, tutto bene...?- Venne preso per il collo, due occhi rossi come peperoni puntati nei suoi.
- Non devi parlarmi, pensarmi, menzionarmi, citarmi o simili. Intesi? - Seiya annuì, e una volta ripreso il controllo dei suoi polmoni cercò di carpire cosa stesse sconvolgendo Saga a tal punto.
- Io lo ammazzo.... io ammazzo quel cretino di mio fratello... ogni giorno - disse rivolto a Seiya, che quasi svenne a sentire l'alito del goldino - devo prendere almeno sei tirate di questa roba...
- Santa Athena! Saga, ti stai....
- ...drogando? Sì. Quel maledetto mi ha riempito di cioccolata, e invece di esserne nauseato ne sono assuefatto!!
Nota disciplinare:
L' alunno Saga mangia nutella in classe usando una penna come cucchiaio, sostenendo che la nutella lo disgusta e ridendo in maniera ossessiva ed incontrollata.
Angolo autrice:
Ma che cattivona che sono! Saga, hai visto che non hai bisogno di nasconderti dentro casa mia? Hai risolto tutto con tuo fratello.... *viene rincorsa dai gemellini che impugnano randelli, bottiglie spaccate e armi improprie varie ed eventuali*
Chiedo scusa per l'abominevole ritardo, ma la scuola chiama, e ho avuto pochissimo tempo da dedicare a questa mia amata serie! Gomennasai! *si inchina per chiedere perdono, ma viene pestata dai/dalle lettori/lettrici*
Ora passiamo ai ringraziamenti!!
Ringrazio
Princess Elf
Ren92
ely natassia
_camus_
simbeatl
C a m y u
Cloe87
clamaste
S t A r L i G h T
foschi
Essence_Infinite
Angelica Barbanera
Nekhel
titania76
Epicuro
Lady Aquaria
Ai91
fenicex8
yui00
Per tutte le vostre bellissime, graditisse e fortissime recensioni, per aver messo fra preferiti e seguite e simili! *spamma bacini e armature*
E ora passiamo a "Chiedilo a Phoenix"!
Immagino che tutti voi sappiate dell'entusiasmante rivoluzione che ho apportato alla rubrica, vero? *canto di grilli e palla di polvere rotolante*
Vabbuò, rispondiamo alla domanda di simbleat: Caro (si fa per dire) Hyoga, per caso sei nipote di Jessica Fletcher? Lo dico perchè sembri portare una certa sfortuna ai tuoi cari (mamma, babbo, cagnolino, Camus, Maestro dei Ghiacci, Isaak, amici vari ed eventuali, fidanzate/i...).
Ok, hai ragione diamine! Ma lui é peggio della signora Flethcher (fra l'altro ho controllato l'albero genealogico e no, non ha parentele con quella vecchia cornacchia), o il Detective Conan, o un gatto nero che passa sotto una scala rompendo uno specchio! Comunque, visto che tutti i Saint mi guardano male da quando ho "provato ad immaginare" varie cose su Ikki, e temendo che faccia lo stesso con loro, mi hanno chiesto gentilmente *ovvero minacciando di bruciare tutti i miei fumetti* di fare delle interviste. Ragion per cui mi trovo a prendere un tè con il cignotto, armata di registratore e tanta, tanta pazienza.
Phoenix: Allora Hyoga... posso chiamarti Crystal? Hyoga è proprio brutto! ^_^"
Crystal: Umh... ok?
Phoenix: PERFETTO! *Gli sfonda un timpano* Allora, hai letto la domanda, giusto?
C: Sì, ho letto. TUTTO.
PH: non è necessario usare quel tono da "bimba assatanata di The Ring"
C: C-come sarebbe a dire che ho la voce come quella di una bambina...??
PH: ...assatanata di The Ring, ricorda. - *Si strozza con il tè*
C: Coff coff!
Ph: non mi morire, mi servi ancora! Allora, dimmi un po': secondo te qual è la causa di questa sfiga vagante che sembra colpire tutti quelli che ti sono vicini?
C: Ahem, be', non che abbia mai provato a fare la danza Kuduro nel giardino di uno sciamano che poi mi ha lanciato una maledizione improbabile ahahahahah!
Ph: coooooooosa? vuoi dire che hai ballato la danza Kuduro nel giardino di uno sciamano che poi ti ha lanciato una maledizione improbabile?
C: *con tono sarcastico* Ma no, da cosa l'hai capito?
Ph: finalmente tutti quegli indovinelli strizza-neuroni sul professor Layton danno i loro frutti! *si asciuga una lacrimuccia*
C: BASTA! Ok, sì, è vero: ho ballato la danza Kuduro nel giardino di uno sciamano che....
Ph: Ehi ho afferrato il concetto! Non c'è bisogno di ripeterlo, davvero. Dunque... per prima cosa: perchè?
C: Cosa?
Ph: perché hai ballato la danza Kuduro nel giardino di uno sciamano che...
C: E basta! Insomma, mi stai prendendo in giro?
Ph: e ora cosa ti ho fattooooooo???!! *scoppia a piangere.*
C: No, no, su non c'è bisogno di piangere, davvero, non volevo essere scortese con una dolce donzelletta come te... *con uno scatto felino Phoenix gli rompe la teiera sulla testa, versandogli tutto il tè bollente addosso*
Ph: Ah, visto che dolce fanciulla sensibile che sono? Bwawawawawaw!!! Così la prossima volta risponderai meglio!
C: AAAAAAHHHH! Altro che dolce donzelletta, brutta [censura], tu e quella [censura] e [censura] della tua cocorita, e *registrazione interrotta: dopo qualche minuto di silenzio l'intervista riprende*
Ph: Quindi? Perché hai ballato nel giardino?
C: Emh... *si agita sulla poltrona*
Ph: Tranquillo, Seiya pagherà la teiera di Saori, tanto è facile dare la colpa a lui...
C: non è per quello, ma... Ok, lo dico! Ho fatto quella cosa dopo un barbeque con i ragazzi....
Ph: Ti ascolto. *sotto sotto grufola come un cinghiale felice al pensiero di come riuscirà a sputtanare a dovere il bronzino dopo questa rivelazione schock*
C: Allora... dopo aver mangiato abbiamo deciso di fare un gioco, quindi abbiamo preso una mazza da baseball di plastica, abbiamo tagliato la calotta superiore e l'abbiamo riempita di birra...
Ph: OMG birra a dei minorenni che sembrano uomini fatti e finiti e prossimi all'andropausa?
C: Tanto il fandom ha visto di tutto, che vuoi che sia questo? Riprendendo il discorso, uno a caso doveva svuotare la mazza in un solo sorso, poggiarsela sulla fronte, puntarla a terra e girare in tondo usandola come perno, per poi correre su un'autostrada lì vicina...
Ph: Wow, questo sì che è un gioco da consigliare ai bambini -.-"
C: Fatto sta che sono uscito io. Non ricordo molto, solo che un quarto d'ora dopo mi sono ritrovato sul volo delle cinque e tre quarti per Il Cairo, dopo ero su un autobus con scalo nel Burundi....
Ph: Insomma, vai al punto!
C: quando mi sono svegliato ero legato ad un tronco, mentre un gruppo di nativi africani mi giravano su un fuoco come una porchetta. Allora ho usato la mia Diamond Dust, mi sono liberato e per festeggiare...
Ph: Sì sì conosco la storia. Duuuuuuuuuuuuuunqueeeee.... tutto qui?
C: Direi di sì.
Ph: Wow, questa è quella che chiamo "eloquenza". Passiamo allora alla seconda domanda! "In che rapporti sei con Milo"?
C: Milo? E perchè mai... ah già, Camus *aggrotta le sopracciglia*
Milo mi ruba il maestro! Non solo così non posso allenarmi, ma non mi fanno nemmeno venire con loro! Scappano da qualche parte e mi dicono di tapparmi le orecchie...
Ph: Ahhhhh, attento! Zitto, le yaoiste sono ovunque! Possono saltare fuori da ogni angolo, dalle finestre, i camini, le mattonelle del pavimento...
C: Ok, diciamo che facciamo dei turni per tenerci il Maestro. Vorrei ammazzarlo! L'altro ieri io dovevo tenerlo dalle quattordici alle ventidue, e Milo me lo ha portato alle cinque! Cioè, tre ore di ritardo! Si può sapere come mai cerca sempre di tenerlo tutto per lui..?
Ph: Emh... che ci vuoi fare, sono Gold Saint, sicuramente si alleneranno così tanto che non realizzano quanto tempo spendono nell'arena... *Un sasso rompe la finestra; è avvolto in un foglio di carta.*
C: che c'è scritto sul foglio?
Ph: "Caro Hyoga/Crystal, andiamo, credi davvero che spendano il loro tempo nell'arena? Sapessi che allenamenti fanno..." AAAAHHHH!!! *accartoccia il foglio, e lo ingoia aiutandosi con un generoso sorso di vodka*
Guarda che mi tocca fare per tenere il rating verde!
C: E poi fai la predica a me con gli alcolici? Guarda che sei minorenne pure tu!
Ph: Basta, finiamo l'intervista, qui finiamo nello sconcio! Crystal, già che ci sei vuoi fare qualche saluto?
C: Oh sì! Allora vorrei salutare Shun, fra parentesi mi dispiace di averti ucciso il cricetino con l'aspirabriciole...
E poi Shiryu, scusa se sei inciampato su una pantofola che avevo lasciato in giro per casa e sei caduto su un sacchetto pieno di vetriolo (destinato a Seiya comunque), giuro che la prossima volta ti avvertitò e forse non perderai nemmeno la vista come è successo!
Oh, dimenticavo Ikki...
Ph: Ah no, spiacenti yaoiste ma lui è MIOOOOO!!! Basta! E poi che razza di pairing è IkkixCrystal....
C: Scusa, con chi stai parlando...? *Si gira, notando le yaoiste appostate dietro la finestra in attesa di un suo passo falso per appioppargli qualche altro pairing; sventolano cartelli con su scritto: "Mi serve l'autorizzazione per l'IkkixCrystal, Crystal!"* Ah, capisco. Comunque quella ripetizione del mio nome è alquanto pesante...
Ph: Sono troppo infervorate per badare alla grammatica. Puoi riprendere?
C: Ok, allora saluto il mio maestro Camus, e vorrei specificare che non volevo scambiare la tinta turchese per i tuoi capelli con concime liquido, ah quasi dimenticavo di....
Ph: AHOOOO!!! E ora basta, eh! Vattene prima che mi cada qualcosa sulla testa! Su, sciò! *Crystal scappa piangendo disperato; le fan sfoderano maglie con su scritto "vieni qua, ci pensa la tua mammina a consolarti!" e tentano di prenderlo.*
Ph: Ok gente, è tutto! Alla prossima! Qui la vostra reporter Phoenix, solo per sopire le vostre perverse curiosità!
PS: dedico questo capitolo a tutte le lettrici fan della MiloxCamus o dello yaoi in generale :)