Bene, piccola premessina: questa ff è stata scritta in classe per la mia Soulmate che era tanto triste, dunque è un tantino nonsense, tenete a mente questa mia giustificazione.

Inoltre, è stata originariamente scritta in inglese (sì, ci divertiamo in questi modi assurdi…) quindi se c’è qualche incongruenza, è SOLO per questo.

Credo ci sarà giusto un altro capitoletto per vedere come finisce tra queste due meraviglie :3

Okay, ovviamente i personaggi possono risultare un po’ OC,ma è giusto che sia così. Insomma, si tratta di Famous!Blaine e Fangirl!Sebastian, cosa che, pensandoci adesso, è dannatamente simile alla realtà… Bene. Spero vi piaccia!

Enjoy!

Enjoy!

Prendere l’aereo non mi piace. Mi annoia, non so mai che fare quando sono in volo, odio non potermi portare nemmeno una bottiglietta della mia acqua preferita e dover comprare quello schifo nel gate a prezzi da denuncia; odio la sicurezza che mi prende due secondi prima di poggiare la valigia sul rullo, quella del fatto che pesi almeno il doppio del limite, e odio i sedili scomodissimi in cui a malapena entrano le gambe.
Ovviamente, tutto ciò non vale quando tu sei al 19B e al 19A, con la testa poggiata su di un lato, c’è l’uomo più sexy del mondo vivente – perché di morti fighi ce n’è parecchi, in effetti -  eletto da “People”, impegnato in un’accesa conversazione telefonica. Cerco di mantenere la calma – fai l’uomo, insomma, Sebastian! – e di tornare in me, perché in effetti c’è coda e dovrei sedere al mio posto. Non che mi dispiaccia, insomma, sedere di fianco a Blaine Anderson.
È perfetto. La cosa più bella che io abbia mai visto, e mi accontento di averlo a fianco anche se non sarebbe male averlo addosso… chissà se quelle voci sul suo essere omosessuale sono vere.
Morirò. Ma almeno Blaine Anderson cercherà di salvarmi…
Fantasie.
- Devo chiudere, stiamo per decollare. Certo, tu hai sempre ragione, - dice sarcastico. Oh- oh, con chi discuti, Blaine Anderson? – Non ti posso parlare più. E intendo mai più.
Attaccò e si voltò a guardare fuori. Le hostess, appena effettuiamo il decollo, ci mostrano che fare in caso ci andassimo a schiantare contro qualcosa – che so, una nuvola un po’ troppo solida magari – e non riesco a trattenere un “waka waka eh eh” sussurrato alle loro mosse strane, che fa voltare Blaine verso di me, incuriosito. Sorrido e quasi mi sciolgo, quando ricambia il sorriso.
- Ho un paio di mutande con il tuo nome sopra, - dico ad un certo punto. Beh, nella mia testa sembrava una cosa sexy da dire.
- Cosa? – mi chiede ridendo. Ok, almeno lo sto facendo ridere. Spero che faccia parte di quel gruppo di persone che si lascia sedurre dalla simpatia…
- Un paio di mutande. C’è una frase scritta sopra: “Proprietà di Blaine Anderson”.
- Ma io non sono Blaine Anderson, - afferma dopo qualche secondo.
- No, infatti: tu sei “Proprietà di”.
- Mi conosci perché sei Babbo Natale, per caso? – Oh Signore, Blaine. Che fai, mi prendi pure per il culo? Ma guarda tu.
- No, sono Moira Orfei. Guardami: tattatarataratattatatara, - canticchio mimando un numero circense con palline invisibili. Blaine mi guarda con un’espressione tra il divertito, il confuso e lo spaventato.
- Non conosco Moira Orfei, purtroppo…
- Avresti potuto dirmelo prima del balletto, non credi?
- Scusami, Babbo… - Ma che conversazione è questa, Dio mio?
- Ho fame. Eppure ho appena mangiato un elefante del mio circo.
-  Mi piacerebbe essere mangiato da te. – Mi guarda e sorride. Che razza di discorso anormale.
- Mangio solo elefanti, non Blaine Anderson.
- Sai che sono un membro onorario del WWF?
- E tu sai che ho un pinguino nel mio bagno? È carino.
Inizia a ridere. Forse questa che per diventare una chiacchierata normale. Forse. O forse no.
Do un’occhiata al monitor sul sedile davanti a me: siamo nel bel mezzo del niente, ci metteremo un bel po’ per arrivare in Italia, e poi, almeno per me, tornare a casa in Francia… tanto vale intavolare una bella discussione di quanto mi piacerebbe fare sesso con lui.
- In ogni caso… Sono Sebastian Smythe. Vengo dalla Francia, e come avrai capito sono un fan delle New Direction… uno di quelli che guardano le tuo foto per immaginarti nudo.
- Piacere di conoscerti… Sono Blaine Anderson e, sfortunatamente, sono vestito.
- Che peccato. – No problem Blaine, potrei benissimo spogliarti adesso… vuoi vedere?
- Mai dire mai. Comunque, dove stai andando, Sebastian? – Ecco, Blaine, con tutto il rispetto, è un aereo, non fa le fermate tipo pullman; dove vai tu, vado io.
- Ora a Roma, poi a Parigi. Tu piuttosto, che ci fai in Europa?
- Oh… dovevo andare via dall’America. – Ok, devi proprio essere Blaine Anderson per andartene dall’altra parte del mondo perché ti sei rotto del posto in cui vivi di solito.
- Bene, io torno a casa, tu vai via… per qualche ragione…
- Hai ascoltato la conversazione al telefono prima, giusto?
- Forse. Accidentalmente.
Mi spiega che stava con un ragazzo (Signore, grazie di aver reso gay i più fighi, grazie), e che aveva deciso che sarebbe stato meglio restare separati, andando agli eventi e alle feste, così da non destare sospetti ed evitare fotografi sotto casa e domande imbarazzanti.
- E allora?
Allora, aveva scoperto che stavano insieme solo per i fotografi sotto casa e le domande imbarazzanti.
- Non riesco mai a capire se qualcuno sta con me per me o per la fama.
- Beh, se pensi che in italiano “fama” è solo il femminile di “essere affamato”, la risposta viene da sé.
No, è tornata ad essere una discussione anormale, chapeau, Sebastian.
Almeno sorride. Dio, mi sento il suo psicanalista.
Il viaggio passa così, sei ore di discorsi seri e non, fatti con un componente del mio gruppo di show choir preferito. Troppo presto, una voce dice qualcosa all’interfono, e non capisco cosa dato che sono troppo impegnato a ammirare gli occhi cioccolato di quella meraviglia accanto a me. Mi guarda e, notando il mio sguardo smarrito, mi dice le tre parole che mai avrei voluto uscissero dalla sua bocca:
- Stiamo per atterrare.
Mi sento male: di questo viaggio rimane solo qualche foto nel suo iPhone che mi sono fatto promettere posterà subito su Twitter, con la scritta “Il vicino di aereo più figo mai avuto prima”, e una malinconia immensa.
- Uhm, Sebastian?
- Sì? – Prende fiato e resta a fissarmi. Blaine, tesoro, il pensiero non lo so ancora leggere quindi se non ti dispiace, usa le parole.
- Ti piacerebbe venire in Italia con me?
Ehm.
Eh?
- Di che parli?
- Vieni. – Mi sussurra all’orecchio, sorridendo. – In Italia. Con me.
- Ma, insomma, non posso. – Zitto Smythe, certo che puoi, ti sta chiedendo di andare in Italia con lui, mica di donargli un rene, qual è il tuo problema?!
- Non ti piace l’Italia?
- Mi piace, però… devo andare a Parigi…
- Per cosa? Per tornare alla “solita vecchia vita”? – Ok, colpo basso usare le stesse parole che ho usato io per descrivere il ritorno in Francia, Blaine.
- Vieni con me.
È un pazzo. Una parte di me registra che se mi ha chiesto di andare con lui significa che gli piaccio.
- Sei pazzo.
- è un sì? – Oh, andiamo, non farmi quel dannato sorrisetto, dannato Blaine Anderson, andremo nella dannata Roma e la mia dannata compagnia ci metterà venti minuti a cambiare la data del ritorno.
- è un sì…