Da: lettere che mai leggerai

Non sono adirata.

Non mi tocca minimamente il fatto di non saper più come ci si sente ad esser felici.
Come ci si sente a svegliarsi la mattina trovando vicino la persona che più ami?
Come cazzo ci si sente?
La guardi mentre è ancor persa nel suo sonno, ricco forse di sogni, mentre ti perdi in quei vortici di pensieri che ti assalgono improvvisamente la mente.
Pensi che non ci sia niente di meglio di poter condividere quel piccolo angolo di paradiso con quella persona, non tanto per far sesso, ma giusto per poter dividere il proprio riposo con qualcuno, aver l'opportunità di dormire assieme, di guardare come ultima cosa lo sguardo della propria compagna, poter sfiorare con delicatezza il corpo dell'altro, sfiorarsi per poi ridere insieme, guardarsi così in profondità da poter osservare l'anima dell'altro.
Sorridi e ti senti un po' ebete. 


Dimmi perché le mie lacrime continuano a scendere, nonostante tutto questo tempo in cui ho dovuto curare le mie ferite da sola. Non ho mai preteso che qualcuno fosse rimasto con me, dopotutto tutto cambia, tutto si evolve, tutti rimangono soli.
In tutto questo tempo sono stata la tua casa, il luogo dove ti sei sempre rifugiato per piangere, per poter ricevere un consiglio, per avere un po' di amore.

Le tue lacrime, che scendevano imperterrite come adesso accade a me questa notte, ho voluto curarle perché non mi sarei mai perdonata di lasciarti morire dal dolore. Perché ora non sei qui? In quello che una volta è stato il nostro letto.

Questo dolore è troppo grande, troppo reale.
Perchè non sei qui a sostenermi come nei vecchi tempi? Mi manca il vecchio te. Ciò che eravamo prima. ormai non mi è rimasto più nulla di me, mi hai portato via tutto.
Non ho più la forza di rialzarmi, ti prego, dammi un qualche segno, una qualsiasi cosa per poter trovare ciò di cui necessito ORA.

Urlo a me stessa di non pensare, di andar avanti. Sono ridicola, patetica, mi odio ed odio te allo stesso momento. Dov'è finito il mio orgoglio? Dov'è  finita la mia dignità?

Star continuamente a rimuginare sul passato, a ferirmi continuamente pensando a ciò che mi distrugge.

C'è tanta rabbia dentro di me, voglio trovare solo il modo per uscire da questo circolo.

La delusione cresce giorno dopo giorno, il disprezzo aumenta ogni giorno che mi guardo allo specchio e vedo un corpo senz'anima*.
Ho tanta voglia di urlare, di porre fine a questo incubo, di potermi svegliare felice, di iniziare la giornata con un sorriso, di trovare la felicità nelle piccole cose, come mi dicesti tempo fa.

Ma tu non puoi saperlo, non potrai mai sapere quanto sto male.

Non sono più arrabbiata con te, sono arrabbiata con me stessa peché nonostante tutto questo tormento, non so come uscirne fuori.

Come ti sentiresti se tutto ciò in cui avevi riposto la tua fiducia ti avesse lasciato in asso di punto in bianco ?