Come già detto questo è il mio primo tentativo di storia comica e non solo: è anche una storia scritta assolutamente di getto (cosa che è raro io faccia), vi prego quindi di essere inclementi nei vostri giudizi e, in caso abbiate  tempo e voglia naturalmente, di commentare spiegandomi esattamente cosa dovrebbe essere migliorato e come, egualmente, nel decisamente improbabile caso vi sia piaciuto qualcosa, cosa vi è piaciuto e perchè. Inoltre vorrei proporvi una piccola sfida, non dovrebbe essere per nulla difficile, ma vorrei sapere se e quanto si comprendono le varie identità; chi è chi?

Naturalmente nulla è mio tutto appartiene al Professore ed ai suoi eredi e mi dispiace immensamente di avere infangato così la sua opera.

Regole auree della donna Noldor

Ovvero: Come gestire un marito

In questa antica pergamena, gelosamente custodita nella biblioteca pesonale di Celebrian signora di Imladris, sono raccolte le testionianze di grandi dame dei Noldor che, confidando nell'assoluto anonimato, hanno concesso di offrire consigli alle giovani circa il migliore modo di gestire matrimonio e coniuge.

1) Il punto fondamentale è, a parer’mio, tentare di evitare di morire. Non importa quanto la situazione sembri essere scenografica o quanto le leggi dettate dagli dei sembrino essere in vostro favore; ricordate che i Noldor sono una razza pratica, ed in virtù di questo sono in grado di sovvertire ogni regola. Fra una struggente scena in cui lo hröa della loro bella giace in un giardino incantato, abbandonato dopo aver’ dato alla luce il loro figlio e la prima sciacquetta Vanyar che alza la gonna nella loro generale direzione finiranno sempre per compiere una scelta dettata dai loro tessuti cavernosi, mascherandola come voglia di paternità. Quindi abbiate l’accortezza di non dare loro la soddisfazione di divenire bigami dopo poche toccanti visite al vostro luogo di eterno riposo volte, in verità, a sentirsi in pace con la propria coscienza quando poi vi chiederanno di lasciare la scena in modo permanente.

Si ringrazia il gentile contributo di: Th_non_S_ignoranti!

2) Ricordate che l’ unione dei corpi, oltre che superbamente appagante, è fondamentale per tenere l’attenzione dei vostri mariti focalizzata su di voi e non sull’ ultimo progetto che la loro mente genialmente distorta ha concepito. Questo approccio, tuttavia, quasi sicuramente vi porterà a dover’ sostentare un numero inusitatamente alto di piccoli mostri, non vi preoccupate: potrete sempre delegare la responsabilita’ dei minori al primogenito. Non fatevi ingannare dal primo periodo di matrimonio in cui sembra che voi siate l’ unico essere degno di nota e la passione non venga mai a mancare, ben’ presto la battaglia sarà aperta fra voi ed il suo lavoro. In caso vostro marito fosse un fabbro, per quanto possa sembrare un'idea stimolante, la forgia decisamente non sarebbe un buon’ luogo in cui avanzare profferte, probabilmente finirebbe per ignorare la vostra abbondante scollatura a favore di una strana riflessione interdisciplinare circa le proprietà riflettenti dei cristalli ed il modo in cui le vostre conoscienze potrebbero essere utili nel suo prossimo progetto; parimenti travestirsi da fabbro non aiuta. Ricordo di avere passato ore a pulire una fornace vestita solo di un grembiule da officina senza che lui si degnasse di riconoscermi o di notare qualcosa di inusuale perchè troppo preso da un procedimento che ha quasi fatto saltare in aria la casa. Tuttavia, come ultimo consiglio, vi esorto a ricordare che non è unicamente importante sapere quando iniziare, ma anche avere ben’ charo quando uscire da una relazione; raccomando di evitare ulteriori contatti appena durante la notte inizierà a cachinnare senza apparente motivo e vi commissionerà una testa lignea di Manwë da attaccare ai manichini da allenamento. Vedrete dopo poco sarà piu probabile che dorma nella cassaforte con le sue opere piuttosto che con voi.

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3) Un altro punto importante, soprattutto nel caso di fratelli minori poco considerati dal genitore consiste nel sapere accettare le insicurezze del proprio partner e raggiungere compromessi, ad esempio si potrebbe di tanto in tanto accettare di sussurrargli all’ orecchio, imitando la voce del proprio suocero, che ci si è resi conto che lui è il migliore figlio che esista, responsabile e retto anche se questo precluderà qualsiasi possibilità di avere un incontro intimo per due o tre notti. Allo stesso  modo sarebbe opportuno anche esercitare fermezza ed impedirgli di compiere atti masochistici e soprattutto: sempre, e sottolineo: sempre, tentare di evitare ogni contatto fra lui e fratellastri maggiori megalomani con strane idee sovversive in testa. Svilupperebbero un insana attrazione per una persona la cui idea di scherzo davvero divertente è tale che il vostro coniuge si troverebbe abbandonato davanti ad una distesa di ghiaccio e costretto ad attraversarla a piedi. Inoltre potrebbe capitare che lui sostenga di avere un quarto figlio chiamato come un gas nobile, in questo caso consiglio di ignorarlo. Prima o poi gli passerà.

Si ringrazia il gentile contributo di: Te_lo_avevo_detto..

4)Un ottimo modo per evitare figure tapine al proprio coniuge è ostacolare in ogni modo la sua frequentazione con fratelli maggiori donnaioli ed irresponsabili, soprattutto se questi sono convinti di parlare con il proprio cane e che il cane effettivamente risponda. Sarebbe, altresì ottima l’idea (al fine di tenerlo nella propria casa, o almeno nel proprio continente) di porre una sana distanza fra il proprio compagno ed il di lui padre soprattutto se il condividere con lui la professione lo ha portato a sviluppare un rapporto di amore-odio al limite del bipolare. Si incoraggi, invece, il rapporto con il figlio ed il sano esercizio all’ aria aperta. Abbiate fiducia in me: sarebbe meglio se il padre trasmettesse al bambino il suo amore per l’ equitazione piuttosto che il, comprovatamente funesto, mestiere di famiglia.

Si ringrazia il gentile contributo di: Senza_Nome_comunque

5)L’ idea che il matrimonio sia un desiderabile idillio è un clichè che piaga la nostra società ed io intendo, con questo mio intervento, sfatare tale mito ergo istruirvi nellle tecniche utili per liberarsi del proprio coniuge una volta per tutte. In primis devo ribadire come la sola idea del matrimonio sia una follia, meglio sollazzarsi con i propri cugini in giro per le foreste (la scusa della caccia funziona sempre), senza stabilire legami sentimentali di sorta. Se, tuttavia, i suddetti cugini si fossero resi irrintracciabili decidendo maleducatamente di sparire poco prima del vostro, non previsto, arrivo e voi decideste, da elfe forti ed indipendenti, di recarvi da sole in una foresta abbiate cura di controllare se e come ne possiate uscire prima di avventurarvi fra gli alberi. In caso un Avar che da tutta l’ impressione di avere esagerato con la "foglia di Lorien" vi invitasse a casa sua per quanto lui possa sembrare bello e maledetto e voi siate sporche, stanche ed affamate non cedete al suo fascino, rifiutate! Tanto dopo poco tutte le sue conversazioni, sempre che si degni di parlare, diverranno insostenibili apologie degli usi e costumi nanici. In caso non abbiate avuto modo di seguire questi primi consigli  e siate quindi intrappolate in una foresta, non vi preoccupate, vi è sempre un modo di liberarsi del vostro scostante ed arrogante Avar: fare un figlio con lui e riempirlo di ammirazione per la vostra cultura di origine. Dargli un eccessiva educazione morale o pratica non serve ai vostri scopi quindi può essere evitato, anche se dare un nome alla cosa quando il padre si ostina ad apostrofarlo come: “Hey, tu!” vi aiuterà a portare il piccolo dalla vostra parte. Vedrete dopo poco sarà lui a darvi modo di abbandonare il tetto familiare. In conclusione consiglio di eliminare il figlio appena passato il confine degli alberi, credetemi vi libererete definitivamente due problemi agendo così. E meglio sarà per voi e per molti altri. Come ultima misura precautiva consiglierei di rompere e bruciare  tutti i giavellotti prima di uscire di casa.

Si ringrazia il gentile contributo di: Bianca_dama_Molto_irritata

6)Mie carissime amiche Noldor voglio condividere con voi la mia fantastica esperienza di matrimonio. Devo ammettere che è una grande sfida ed ogni momento deve essere soppesato, come ad esempio quando l’ affasciante ragazzo che ti sta parlando e condivide ogni tua preoccupazione (che gli altri si ostinano a chaimare paranoia) è la stessa persona che è arrivata vestita in quella, a dir’ poco imbarazzante, armatura che tuo padre ha commissionato dopo una cena particolarmente pesante (a base di frutti di mare) sostenendo che Ulmo glielo avesse ordinato in sogno ed i fabbri hanno ricordato di dimenticare nella zona piu’ umida di Vinyamar sperando che arrugginisse. Tuttavia penso che questo abbia abbastanza impressionato papa’, ha sempre amato quell’ orrenda corazza. Ciò nonostante, a parte minori problemi di eleganza, probabilmente da attribuire ad una diversa specie, il matrimonio è assolutamente perfetto e non vi è nulla di cui lamentarsi se gestito con amore e seguito dalla legittima uccisione di precedenti, inquietanti e prepotenti pretendenti che si ostinano a regalarvi scarpe al fine rapirvi piu agevolmente.

Si ringrazia il gentile contributo di: Pi3din0_Arg3nt30

7)Mie care sorelle intendo rivelarvi, senza false ipocrisie, come il matrimonio, al pari della conquista di un nuovo reame, sia basato su due punti fondamentali: astuzia e potere. Badate bene non si tratta di sottomettere completamente il malcapitato coniuge, ma solo quanto basta per ottenere un matrimonio armonioso e vantaggioso per voi. E naturalmente anche per lui. Ricordate la lezione che il mio povero fratello non ha mai voluto imparare: il matrimonio è amore, ma non solo. Per prima cosa si deve esercitare l’ astuzia: un Noldor dotato di un carattere troppo forte non è consigliabile, un piu malleabile Telero, preferibilmente uno dal nome improponibile, potrebbe essere un soggetto piu idoneo. Anche solo tradurre il suo nome in un’ altra formal Sindarin lo rendera’ eternamente grato a voi. Badate bene, non si deve trattare di un totale inetto privo di carattere, non sarebbe vantaggioso ne appagante per voi. La scelta deve essere fatta oculatamente e con piena chiarezza dei propri fini e dell’ importanza di tale passo; consiglio, inoltre, anche di porre attenzione al suo lignaggio ed alla sua prestanza fisica, quindi di osservarlo discretamente durante I suoi allenamenti marziali, quando gli abiti tendono ad essere estremamente aderenti al corpo. In seguito si deve cominciare ad esercitare, sottilmente, il proprio potere fascino andando ad individuare i suoi punti deboli per poi agire chirurgicamente su di essi, badate bene il suo orgoglio maschile ne deve uscire, almeno parzialmente, intatto di modo che non perda quel poco di amor’ proprio che lo rende appetibile ed in grado di adempiere ai suoi doveri conugali. Ricordate, sfidarlo e dimostrargli il proprio valore è fondamentale per mettere subito alcune cose in chiaro, tuttavia fingere di perdere ogni tanto lo aiutera a sentirsi voluto e necessario. A questo punto la procedura dovrebbe essere completa avrete così ottenuto il vostro personale perfetto schiavetto marito e sta solo a voi decidere quando volete che vi consegni l’anello. L’anello nuziale, naturalmente.

Si ringrazia il gentile contributo di: Nessuno_di_Importante.