Salve a tutti… ed eccoci qui pronte a farvi leggere la nostra prima ed esilarante storia come duo… non pretendiamo chissà che, ma speriamo solo di farvi divertire almeno un quarto di quanto non ci siamo divertite noi scrivendola…

Noticina d’autore: i dialoghi sono stupidi, senza senso e non hanno ne capo ne coda. Spesso si salta da una reazione all’altra, da un discorso all’altro… bhè, tenete conto che sono discorsi da ubriache!

E: "Allora… hic… facciamo, hic, un altro giro, hic!"

C: "Non le sembra di averne bevuti già abbastanza signorina?"

I: "Ma che va blaterando, hic! Ne versi un altro anche a me, hic!"

E: "Si, ben detto, hic, ragazza!"

I: "He he, hic"

Ci fermiamo entrambe a fissare uno seduto vicino a noi due presso il bancone del bar.

I: "Ehi, tu, hic!"

V: "Dite a me?"

E: "Si, a chi altro, hic, idiota!"

V: "…"

E: "Ma lo sai, hic, che sei proprio un gran bel pezzo di figo, hic!"

I: "Si, hic! Come ti chiami, gran bel pezzo di figo?"

V: "Tsk! Il mio nome è Vegeta, e sono il principe dei sayan! E non vi permetto di parlarmi in questo modo!"

E: "Ehi, hic! Calmino… Vegeta, hic!"

I: "Si… calmino! Hic! Vegetale…"

Una grossa vena pulsante inizia a farsi notare sulla tempia del sayan letteralmente seccato.

V. "Vegeta! Il mio nome è Vegeta! E si da il caso che io sia il principe dei…"

I: "Vegetali?"

Ci mettiamo entrambe a ridere tra il ridicolo e l’isterico.

V: "Come vi permettete, insulsi terrestri!"

G: "Ehi, ragazzi… che succede?"

I: "E tu, hic, chi diamine sei?"

V: "Kakaroth! Che diavolo vuoi?"

E: "Kakaroth… un tuo amico?"

V: "Ma quale amico… lui è un mio suddito… un ridicolo guerriero di infimo livello!"

I: "Ehi, hic, hai sentito?"

E: "E si, allora lui è proprio il principe dei Vegetali… ha una faccia da carciofo e ha una carota come suddito…"

I: "Ehi… ma, hic, voi due non eravate quelli del cartone?"

E: "Si, è vero, hic… sono quei due idioti che, hic, si ammazzano ogni tre episodi…"

I: "Giaaaaa… hic!"

E: "Ehi, aspetta, hic… c’era anche quell’altro… com’è che si chiamava, hic… la rapa!"

I: "Napa? Si… è vero e poi c’era Radi…hic…cchio…"

E: "Ma no! Quello era Radisc..."

I: "Siiiii… è vero…hic!"

E: "Ma lo sapete che siete entrambi, hic, due bei ragazzoni?"

I: "Si…hic! Perché non andiamo a farci un giro?"

E: "Si… hic! Il conto signor cameriere!"

Sempre più sballate ci mettiamo a ballare non riuscendo neppure a stare in piedi aspettando l’arrivo del cameriere con il conto

E: "Acipicchiolina… ehi, Ilaria, hic… ma tu hai qualche spicciolo?"

I: "No…hic!"

Ci mettiamo a ridere come due deficienti sotto lo sguardo molto infuriato del cameriere. Ci guardiamo per qualche secondo per poi darcela a gambe levate verso l’uscita.

V: "Che razza di idiote!"

C: "Mmm… signori?"

G: "Ehi, dice a noi?"

C: "Esattamente… non eravate forse in compagnia di quelle due signorine?"

G: "Bhè, si… ma…"

C: "Allora il conto lo pagate voi"

G: "No… noi non le conoscevamo neppure!"

C: "Ma non ci stavate forse parlando?"

G: "Si, bhè… questo è vero…"

C: "Allora non potete negare che le conoscevate!"

I due sayan si guardano per qualche secondo per poi darsela anche loro a gambe levate.

I: "Eccovi ragazzi, hic!"

E: "Si…he he… che fine avevate fatto?"

V: "Che fine avevamo fatto noi? Se non sbaglio non eravamo stati noi quelli che hanno lasciato il bar con il conto da pagare!"

E: "Humpf! Dettagli…"

I: "Si, dettagli!"

V: "Ma sentile un po’! Ma chi diamine credono di essere?"

Ci guardiamo interrogative per qualche secondo per poi tornare a guardare il sayan con gli occhi lucidi e il labbro tremolo.

I & E: "Weeeeeeeeee!!!"

G: "Su dai ragazze… non fate così! Veggie è solo un po’ nervoso in questo periodo… non intendeva offendervi!"

V: "Kakaroth! Non osare mai più a rivolgerti a me con quello stupido nomignolo! E poi spostati che con quella faccia che ti ritrovi le fai solo più piangere!"

G: "Ehi! Non ti arrabbiare con me ora"

V: "Io mi arrabbio con te quanto voglio… faccia da carota lessa!"

G: "Parli tu di nomignoli che è da quando che ti conosco che continui a chiamarmi Kakaroth!"

V: "Perché quello è il tuo nome!"

G: "Smettila di arrampicarti sugli specchi! Tu non mi hai mai amato!"

V: "…?"

G: "Tu non sei mai riuscito a capirmi davvero per quello che ero… io ti ho difeso e vendicato! E tu non sei mai riuscito a dimostrarmi un briciolo dell’affatto che provavo per te!"

V: "…ma che, non sarai mica gay?"

Nel frattempo noi due ce ne stavamo li sedute con popcorn alle mani (ma da dove saltano fuori?! ndTutti – ehi, chi è che qui scrive la storia? ndNoi) come durante le migliori telenovele.

E: "Finalmente lo ha capito…"

I: "Si… ma perché Vegeta non si decide a dichiararsi a sua volta? Lo abbiamo capito tutti che è gay pure lui!"

E: "…è timido…"

I due sayan si voltano verso di noi sentendoci commentare la scenetta.

V: "Gay a chi?!"

E: "A mia nonna…!"

G: "Urca… davvero tua nonna è gay?"

E: "Goku… non dimostrarti più imbranato di quello che sei… era un modo di dire"

V: "Voi, mociosette che non siete altro!"

I: "Ehi, non siamo noi quelle ossessionate da Goku!"

E: "Si, non siamo noi quelle che pensano a lui dalla mattina alla sera!"

V: "Io non penso sempre a lui!"

I: "E invece si…"

E: "Sbaglio o era per arrivare alla sua altezza che ti allenavi dal mattino alla sera?"

I: "Si… avevi paura che lui ti considerasse inferiore…"

E: "Povero Vegetino…"

V: "Ma queste due idiote ci sono o ci fanno?"

I: "Ehi, tu…Testa da carciofo! Idiota lo dai a tua sorella…"

E: "Si… razza di imbranato. Vergognati piuttosto… in tutti questi anni non sei mai neppure riuscito a trasformarti in super carciofo…!"

G: "Ehi… ragazze. Questo era un colpo baso!"

E: "Dove sta il problema? Tanto lui è un nano!"

Vegeta inizia pericolosamente ad emanare energia, gonfia i muscoli, le vene che pulsano, lo sguardo furibondo…

E: "Ehi, ma guarda un po’!"

I: "Ehi, si è trasformato!"

Ci guardiamo per qualche secondo per poi rivolgersi all’unisono al sayan.

I & E: "Anche noi, anche noi!"

Ci mettiamo in posizione ed iniziando a gridare come due forsennate cercando inutilmente di trasformarci.

V: "Ma che è, sono sceme?"

I: "Ehi, bell’imbusto… sceme a chi!"

E: "Humpf! Farsi biondo non gli servirà di certo a battere Goku! Anch’io mi faccio la tinta, ma non pretendo di batterlo!"

I: "Si… non ci è mai riuscito... Piuttosto dovrebbe vergognarsi… principe degli ortaggi o di non so cosa… farsi battere in sto’ modo da un soldato di infimo livello…"

G: "Ehi, ma da che parte state?"

Cambiamo espressione e lasciamo morire il discorso li.

I & E: "Goku, chi sei non lo sai…"

G: "Certo che lo so… almeno credo…"

I & E: "Ma presto tu lo scoprirai…"

G: "Ah, bene… allora possa stare tranquillo"

V: "Ehi, molluschi! Non ce ne può fregare di meno della crisi si identità di Kakaroth!"

I & E: "E poi, tu scomparirai…"

G: "Cosa? Io non voglio scomparire! Che, non sarete mica veggenti…"

V: "Ma vi siete accorti che mi sono trasformato in super sayan?!"

I & E: "È una nuova realtà con nessun…"

V: "Kakaroth! Ora che mi sono trasformato ti farò fuori!"

E: "Ma la smetti di interromperci?!"

I: "Humpf! Tanto è inutile che sprechi fiato per nulla, non riuscirai mai a batterlo!"

E: "Si… farti la tinta non ti servirà a niente… e poi per caso al supermercato avevano finito tonalità? No, perché il platino non va più tanto di moda…"

V: "Ehi, e poi ero io quello ossessionato da Kakaroth… ma si può sapere perché ce l’avete tanto con me?"

I: "Povero Vegetino… si sente messo in disparte"

E: "No, Veggie… non piangere. Non intendevamo metterti in disparte"

I: "Si… non ti preoccupare… un giorno ci riuscirai a batterlo quella faccia da carota!"

G: "Ehi, ma da che parte state?"

Gli facciamo l’occhiolino. Da mezze ubriache qual eravamo ci illudevamo che Vegeta non ci sentisse.

I: "Shh… Goku! Non ti preoccupare… stiamo cercando di consolarlo!"

E: "Si… ha una crisi di inferiorità! Lo sai che sei sempre tu il più forte!"

Vegeta ci squadra come due mentecate e si allontana volando.

E: "No Veggie…"

I: "Mica ti sarai incazzato!"

I & E: "Anche noi vogliamo volare!"

Come prima ci mettiamo a saltare come due deficienti cercando inutilmente di prendere il volo.

G: "Su ragazze… non prendetevela. Ha solo un momento di depressione"

I: "Bhè, se si sente depresso solo perché è inferiore a te è messo maluccio"

Ecco qui… questo è il primo chappy, e speriamo vivamente vi sia piaciuto. Ora che siete arrivati fino alla fine lasciate un commentino per favore… anche solo per dirci se vi è piaciuta o meno.

Baci a tutti

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