La fine di un amore

 

Ciao,

so bene che tu non riceverai mai questa lettera, ma è un bene scriverla. Almeno metterò i miei sentimenti sul tavolo una volta per tutte…forse finalmente sarò sincera con me stessa, come non sono mai stata in questi tre mesi da quando la nostra storia è finita per…ehm…ah si! La quarta volta. Ma mi chiedo, come abbiamo fatto a lasciarci così tante volte? Eravamo la coppia perfetta, porca p*****a, eppure siamo qua, ognuno per i fatti propri…chissà a che pensi! Lo sai no? Ho sempre avuto la mania di sapere i pensieri altrui, e non credere che mi è passata. Anche se tra noi è finita sono quasi la stessa…dico quasi perché sono cresciuta, maturata…e forse troppo in fretta. Avrei dovuto fare prima le cose tipiche di una ragazzina, e invece ho passato tre anni della mia vita con te. Non che me ne sia pentita, alt, mettiamo le cose in chiaro…però mi chiedo cosa sarebbe successo se io e te non avessimo passato tanto tempo insieme, se le nostre anime non si fossero incrociate e avessero passato tanto tempo insieme. Sai qual è la cosa più comica? Che più metto la parola fine, più tu torni nella mia testa. Più i ricordi dei momenti passati con te entrano, senza bussare, nel mio cuore, come un treno che mi investe. Ed è così che una pioggia di sensazioni si abbatte su di me, senza che io me ne renda conto, facendomi versare lacrime contro la mia volontà…Anche se non ci sei mi fai soffrire lo stesso eh? C***o, in tre anni non ti ho mai sognato, e ora sei tu ad accompagnarmi nel mondo dei sogni, tenendomi per mano, e facendomi illudere che tra noi poteva andare per il meglio. Ma entrambi sappiamo che non è così. Io e te siamo troppo diversi per stare insieme? Io sono troppo liberale, indipendente, sognatrice, lunatica, orgogliosa, permalosa…e tutto un insieme di cose…e tu non ce la facevi a stare dietro questo vulcano di cambiamenti…Non ti sto facendo una colpa…la tua unica colpa è esserti innamorato tanto di me, tanto da riuscire ad odiarmi quando ti dissi che non poteva andare avanti…perché credo che tu mi detesti, ma nello stesso tempo forse mi ami. Anzi ne sono quasi sicura. E come me, dentro te c’è un divario…la differenza tra noi è che io non ti amo, ma mi manchi. Che controsenso vero? Non riesci a seguirmi…mi spiego…non ti amo, perché il mio cuore ha smesso di battere per te, ma batte ancora per il tuo ricordo. Se penso a quando mi accarezzavi i capelli, mi sento soffocare. Mi faceva impazzire quel gesto nulla di estremamente eccezionale, ma era qualcosa che mi piaceva da matti. Mi trasmetteva la tua dolcezza e il tuo amore nei miei confronti…e solo tu capivi che ero imbarazzata quando mi sistemavo i capelli dietro l’orecchio. E quando davanti ai tuoi lo facevo, visto che con loro non ero il solito uragano, ma la tua timida fidanzata, tu mi guardavi e ridevi, mi facevi un sorriso dolce, e mi domandavi, sussurrandomi all’orecchio dove fosse la ragazza spavalda di qualche momento prima. Capisci allora cosa mia manca? E’ un po’ che vivo nei ricordi. I miei pensieri si rivolgono sempre a te, non riuscendo a mettere una parola fine a tutto…Avevo giurato a me stessa che ti avrei fatto pagare tutto quello che mi hai fatto nel momento in cui ti avrei rivisto…ma sai che penso? Che quando ti vedrò, quando ci troveremo entrambi faccia a faccia, perché prima o poi accadrà, e lo sai…io non riuscirò a dire una parola e me ne andrò con gli occhi bassi e la coda tra le gambe, come un cucciolo impaurito…E la Simona dura la manderò a f*****o…Quand’è che chiuderemo davvero tutto? Quando riuscirò a dimenticarti? Tra un anno? Tra dieci? Non ci riuscirò mai? Non lo so…so solo che sei stato il mio primo amore, e a te ho letteralmente donato me stessa…ti ho amato con tutto il cuore, anche se adesso non ti amo più…Perché scrivo questo? Non lo so! Forse perché non potendolo dire a nessuno lo scrivo. Lo so non ha molto senso, non ha senso tutto, non ho senso io…non so neppure se qualcun altro prenderà il tuo posto…mi conosci, ho un carattere difficile io, ma tu, non so come, sei riuscito a domarlo…Beh, l’unica cosa che ti posso dire è che non ho rancori o rimpianti…tutto ciò che è successo tra noi lo ricordo ancora, e anche se nel mio cuore porto ancora un po’ di “odio” nei tuoi confronti, è più un rancore, ti ringrazio, perché se sono quella di adesso è anche e soprattutto merito tuo…

Simo