Scena prima, atto primo: RIVOLUZIONI MUSICALI ovvero...gli Esordi della Demenza

Buio. L’oscurità regna in una spaziosa stanza, occupata da scenografie in cartongesso (No Paul..... non stiamo parlando della tua faccia ...P:- MA.....EHI?!) ritraenti la facciata principale della Buckingham House, ed altri pittoreschi squarci della città di Londra. Quando....d’improvviso.....

Una ragazza con i capelli ramati, EVIDENTEMENTE elettrizzati dall’entusiasmo (P:- Io direi piuttosto evidentemente spettinati! Ma.....CHE ORRORE! Senti un po’, la conosci, l’esistenza dei parrucchieri....? Che cos’è quella...una costruzione azteca o un nodo inespugnabile? ) fa un passo avanti...e, per l’appunto, per acquietare le intromissioni dello sgradito ospite, sventola vistosamente LA SEGA ELETTRICA che tiene tra le mani.....

E’ chiaro che cotanto genio contemporaneo (nonché compositivo nonché letterario ma, soprattutto, CRIMINALE), è pronto a fare la sua conoscenza con il “grande” (Ringo:- Cazzate! Qui, l’unica cosa che c’è, di grande, sta dentro i miei pantaloni!ù_ù) pubblico testimone dello smisurato sforzo artistico....

Sonny:- HERE COMES THE SUN!  Salve a tutti, sventurati ascoltatori! Io sono Sonny, una delle due autrici di questa storia.....e lei è Michelle, colei che con me darà forma a quattro mani al tal prodotto delle nostre menti malate ! Come on! Dì ciao, Michelle...!

Michelle:- (senza cagarsi minimamente Sonny e tenendo lo sguardo – tendente all’allupato- rigorosamente fisso sul fondoschiena di Paul...)....EMMMH....CIAO MICHELLE!

Sonny (con evidente perplessità):- SSSSSì. Vaaaabbè. -.-“ E’ andata! Ma non perdiamoci d’animo, miei giovani amici Beatlemaniaci....siamo qui per riportare in scena un’immortale (a differenza di QUALCUNO....) opera post-rinascimentale, servendoci di una combriccola di attori rigorosamente offertisi volontar...

-COME SAREBBE A DIRE, VOLONTARI? 

John, in catene e disgustato, fa un passo in avanti, sollevando la gonna verde che fende il terreno e lasciando intravedere sconsolato una pelosa gambetta ben poco atletica. 

John:- Volontari STOCAZZO, maledette! ò.ò Non mi sarei MAI e poi MAI offerto volontario per passare (sebbene mi interessi) all’altra parrocchia (anche se una volta ci sono entrato) perché non mi piace l’arnese (mi è solo capitato di provarlo)....è...è...TUTTO CHIARO?! E poi....... Odio questo vestito....mi fa sembrare...GRASSA!

-IHIHIHIHIH!

Tuttavia, qualcuno/a, non sembra essere d’accordo con la dichiarazione del caparbio Beatle Boss....e non esita a sottolineare, con la propria risonante vocina...cinguettante, la sua contrarietà....

Voce fuori campo: -IHIHIHI! Non scherzare, Johnny....Tu, nell’altra parrocchia, non è che ci hai fatto solo una “capatina”...ti sei proprio INGINOCCHIATO...ed è successo più e più volte!E poi non sei grassa, sciocchina....sei la mia.... principessina soffice soffice! *.*

Un gelido silenzio cala all’interno dell’angusto spazio attoriale. Perfino Michelle ha smesso, leggermente disgustata, di valutare con i suoi occhi-goniometro la ragguardevole sfericità delle chiappe McCartneyane....

-Come, prego?!

John:- (arrossendo vistosamente, mentre Paul seguita a fulminarlo incarognito con lo sguardo) Emmmmh, maaa....veramente, IO, NON ho la più PALLIDA idea di che cosa tu vada cianciando, Brian.........(Ma porca puttana EPPY....stattene, ZITTO NO?! Se Paulie mi sgama –anzi.........CI, SGAMA!- sono cazzi amari!)

Brian Epstein, storico manager, talent scout, mentore nonchè INTIMO (soprattutto di John) amico dei celebri Fab Four sorride soddisfatto, facendo risuonare le manette (rigorosamente di PELUCHES ROSA) che lo tengono inchiodato al TERMOSIFONE. Neppure lui è scampato al sequestro delle due risoluti autrici decise a portare avanti i loro scopi naturalmente (il)legali....

Brian:- Ah, davvero? ^.^ peccato! Io li preferisco alla vaniglia! 

-VNGL? QLCN H DTT....VNGL?

Lo sguardo preoccupato della più giovane delle due folli Paperback Writer, dai lunghi capelli neri, abbandona per un istante Sir McChiappey per posarsi su un idrofobo ed impossibilitato ad esprimersi Geo Harrison, legato con abbondanza di nastro isolante ad una sedia girevole..... 

Michelle:- SONNY? George ha ancora la museruola? ò.ò Sei la solita negriera!E liberalo, cazzo, no?! Ma guardalo, poverino....non riesce a parlare!

Sonny:- Ancora NO, Michelle! Dai, che poi ci mangia le scenografie...lasci che si nutra delle proprie vocali! Noi, qui, dobbiamo almeno introdurre il primo atto, e poi li..... mandiamo in pausa caffè  (anche se , forse , sarebbe meglio chiamarla pausa- lurida acqua sporca, considerato il nostro budget limitato....) EMMMMH, allora, ragazzi, dicevamo?

John:- Dicevamo che vogliamo andare a casa, ca’ troia. MA GUARDATEMI! Passi l’abitino verde con abbondante scollatura sul petto, passino i piedi nudi che fanno tanto Woodstock e quindi ci stanno, passi, ANCHE, l’ombretto iridescente (CHIARO; non che io sia solito fare cose gaie come truccarmi, se non quando ho provato UNA VOLTA l’eye-liner di zia Mimi, e, sottolineo.......... SOLO per curiosità e per un’indagine di mercato )....ma....DICO.... questa parrucca...ERA PROPRIO NECESSARIA? Somiglio a Yoko, porca miseria! E Paul...santa Vergine! Levatemelo dalla vista! C-con...quella sottospecie di f-finta armatura sbottonata, sembra......sembra................OH, MERDA! E’ TROPPO NUDO, MI MANDA IN PAPPA IL CERVELLO!

George:- PP? JHN DV NSCND L PP? LBRTM, DNNT !

Michelle:- Oddio, mi fa così pena.. aspetta George! E che cazzo?! STA MANGIANDO LA MUSERUOLA! FERMATELO!

Sonny:- ‘CA PUTTANA QUA NESSUNO SCHIODA. LE PORTE SONO CHIUSE A CHIAVE, VOI SIETE IN CATENE E NON VE NE ANDATE FINO ALLA FINE DELL’OPERA.. AVETE DA OBBIETTARE ADDESSO?!

Sonny, ormai più sudata e spettinata di prima, cerca di introdurre al pubblico l’opera, con sguardo assassino.

Sonny:- Stavamo dicendo.. con questi attori VOLONTARI, noi riprodurremo una grandiosa opera.. Buckinghàm de Beatlees dove “Nothing is re…”

John:- FERMA TU! Oltre a subire questo scempio.. MI FOTTI PURE LE CITAZIONI?! VOGLIO DEI CAZZO DI DIRITTI ALMENO IN QUEL CAMPO!

Brian:- Johnny!

S’introduce Brian nel discorso sventolando le manine come una fatina e spargendo ovunque polverina brillante.

Brian:- Johnnino mio, li faccio valere io i tuoi diritti, sono o non sono il tuo cavaliere dolce?

Brian sbatte le ciglia ripetutamente, provocando rantoli e strangolamenti al povero McCartney.

Paul:- EHM, EHM… L’unico cavaliere QUA, sono io, l’unico e solo Cavaliere Paulie McCartneyer, comandante degli arcieri del…

Michelle:- PAUL?!

Paul:- Si Michelle ma belle?

McCartney cerca di girarsi (per quanto il collare che lo imprigiona glielo permetta) verso la minuta figura di Michelle, che giace, incazzata nera, nell’ombra.

Michelle:- Paul, dolce e “cutie” Paul…

Michelle s’avvicina all’orecchio di Paul, che purtroppo è incatenato ad un parchimetro.

Michelle:- OSA USURPARE IL MIO MONOLOGO DI PRESENTAZIONE DEI PERSONAGGI E TI COLPISCO COSI’ FORTE DA FARTI VENIRE LA VOCE COME QUELLA DI UN MONACO ZEN!

John:- Eh no! Dopo dovremmo usare uno degli ALTRI per le registrazioni!

Paul:-ALTRI?!

Un tintinnio interrompe l’atmosfera tesa della scena.

Ringo:- Scusate il ritardo, ma non trovavo più i miei anelli.

Sonny:- Ringo! Almeno lui è un attore serio, e non come voi!

Sonny corre disperata, ad abbracciare Ringo.

John:- Puà! Leccaculo di un batterista!

Sonny:- John, sei solo invidioso perché la parte più importante e GRANDE ( e no, non mi sto riferendo alla zona “pacco-sorpresa” di Richard) è di Ringo, tu invece sei solo una zingara cantate e quindi muto.

Paul:- Eccerto, che credevi, fa schifo come musicista, almeno nei film dovevano dargli una parte di rilievo!

Ringo:- FACCIO SCHIFO COME MUSICISTA? Buono a sapersi, allora riprendetevi il vostro grande batterista Gargoyle, quella Bestia impietrita che vi ha fatto da carico extra per i vostri anni ad Amburgo, tzè!

Sonny:- McCartney, vai a fare il DOPPIO gioco altrove! Lascia stare il mio Ringo e continua a fare il leccaculo di John!

Brian:- Non vorrei disturbare, ma quella parte di John è mia di diritto!

John:- NO E POI NO, NON MI PIACE LA PIEGA CHE STA PRENDENDO IL DISCORSO.

Michelle riemerge dallo stato di trance che l’aveva bloccata fino a poco tempo prima (causa: ebbene si, il didietro sferico del Macca) e ricomincia a prendere parola, assumendo l’incazzatura della collega.

Michelle:- ALLORA STAVO DICENDO CHE I PERSONAGGI VANNO PRESENTATI AL PUBBLICO LONDINESE ‘CA BOIA! QUINDI….. se non vi dispiace, spazio alla seconda voce narrante.

Sonny:- Noto con piacere, che finalmente hai capito anche tu che grande giramento di coglioni sia domare queste tre belve!

Michelle:- Dobbiamo far presente di farci pagare di più..

Sonny:-Michelle?

Michelle:-Si Sonny?

Sonny:- Michelle cara, ho già capito che il culo del Macca ti sta mandando a puttane le sinapsi, ma non so se ti ricordi che noi auto-finanziamo l’opera? E che, seguendo il tuo ragionamento dovremmo auto-pagarci di più?

Silenzio in scena.

Michelle:- ehm… DICEVO che i personaggi vanno presentati in quest’opera dove la veridicità dei fatti è ormai da considerare ovvia..

John:- Si perché, OVVIAMENTE, sono tutte minchiate..

Michelle:- Brian, John ti ama.

Brian:- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

John:- Michelle, fattelo dire, sei una merda, come persona e come canzone!

Michelle:- Te la sei cercata Lennon!

Paul:- SCUSAMI?! MERDA COME CANZONE?! Certo perché I’m the warlus è il capolavoro del secolo?!

Michelle:- McLennon a cuccia! Allora… presentiamo coloro che faranno parte di questa GRANDE (R:-Aridaje, deve essere sempre tirata in mezzo la mia dotazione extra? M:- Evvabbeh ma mica è colpa mia, vallo a dire a tua madre che t’ha fatto così…… SMISURATO eh!) opera che sta per essere messa in scena..

Michelle s’appropinqua ad un povero Lennon in catene.

Michelle:- Questa bella donnina ( M:- PUAHAHHAHAHAHHAHAH sei uno schifo con quel vestito! J:- Paulieeeeee mi ha detto che sono uno schifo! P:- Va tutto bene Johnny, shh.. M:- Ho lo sbocco) con questo gitanesco abitino verde, scollato sul davanti e con spacco laterale, e con capelli lunghi e ramati è la zingara-cantante di Londra.. ESMEJOHNNA, interpretata da John Winston.. cof..Ono.. cof…Lennon..

Sonny si avvicina dolcemente a Ringo, ormai l’unica persona dotata di neuroni funzionanti (P:- Devo ricordarvi la storia dei salvi letti, o correggi l’affermazione? M:-Taci Macca, va bene che hai un bel culo, ma non sovrasterai con le tua manie di governare anche il copione, così è scritto e così sarà!) per presentarlo.

Sonny:- Il GRANDE ragazzo che vedete qui, è uno dei personaggi CHIAVE dell’opera, il nostro poetico e dolcissimo Ringoire, interpretato da Ringo Starr.

Ringoire s’inchina e viene acclamato dal pubblico.

John:- Si, vabbeh, ma a lui non si acclama il talento.. e non mi sembra giusto..

Michelle:- Dici così solo perché, le tue ARMI SONO SCARSE …Passiamo a presentare il cavaliere combattuto tra due cuori della situazione.. il bellissimo e splendente (S:- Michelle… stai sbavando… M:- Ehm PARDON… ^-^) Cavaliere Paulie di McCartneyer…. Faccia un inchino Paul McCartney, sia educato!

Paul:- Mi pigli per il culo?! Dimmi tu ora, con un collare, legato ad un cazzo di parchimetro, come faccio a fare un inchino? E che cazzo, mi decapito..

(coro fuoriscena):- E se noi non ricordiamo male, non è neppure LA PRIMA VOLTA CHE TI SUCCEDE…

Michelle:- Limitati a sorridere, e voi… razza di controfigure, tacete, non è il vostro momento, e nessuno vi ha detto di inchinarvi al nome di Paul McCartney..

Sonny, ormai sfibrata, si accosta terrorizzata, ad un famelico George.

Sonny:- Lui… lui, è il nostro caro Georgin, il re degli Sitari della corte di Buckinghàm, interpretato da un intreccinato George Harrison…

George:- Grazie! Scusate voi due… io vi avevo detto che avrei recitato nel vostro bestiale (B:- ODDIO; ODDIO; MI AVETE NOMINATO?! VI SIETE PENTITI?! R:- NO; e ora torna a fare la pietra!) spettacolo, ma quando mi avevate promesso miriadi di treccine… insomma…. Non avevo capito che… io… ECCHECAZZO… IO VOLEVO LE TRECCINE DELLA MULINO BIANCO!

Michelle:- Ma quelle dei capelli sono molto più carine ^-^ ecco, ora che andiamo a presentare il checchissim… pardon… monachissimo e sacro Brollo, prete innamorato di EsmeJohnna.. interpretato da Brian Epstein!

Brian:- UHHHHHHHHHHHHH amo troppo la mia parte! Si, si , si Yeppa!

Sonny:- Ssssssssssse, passiamo a presentare la bella ma anche subdola giovane fidanzata del Ca…

Michelle:- EH NO, CARA! IO l’obbrobrio non lo presento…

Sonny:- Eravamo d’accordo, Io presento dopo i Gargoyle, e tu ti becchi… insomma… quella “cosa”..

John:- Ma di cosa conversate?

Michelle:- Oh, di niente Johnny caro mio amore, tesoro della narratrice..

Sonny:-Michelle sei antisgamo…

John:- ASPETTA SEI GENTILE CON ME?! CHE CAZZO SUCCEDE?!

Sonny:- Siamo nella merda..

Michelle:- Ringo.. PROTEGGIMI!

Michelle si ripara dietro Ringoire.

Sonny:- DICEVO, la giovane fidanzata del Cavaliere McCartneyer.. Fiordalinda! Interpretata da Linda Eastman…anche direttrice della fotografia.. un applauso!

Paul:- Ohhh, mi si riempie il cuore di gioia a vederti amore mio!

John:- siete sempre il solito disgustevole, vomitevole essere McCartney.

Michelle:- E qua sopra le nostre teste giace una creatura di rilievo nello spettacolo! Yokimodo! Interpretata da Yoko Ono..

John:- Aggiungi Lennon! MA CHE LE AVETE FATTO? COM’E’ CONCIA?! MALEDETTI!

Yoko:- Blutto filio di puttana! Mi sono messa solo un filo di tlucco..

John:- PROCEDIAMO?!

Sonny:- Ssssssssseee… e ora… il corpo di ballo! I Wings! Gli Hurricanes e gli Indiani danzanti di Georgin!

Mille persone entrano in scena e s’inchinano davanti all’immenso pubblico londinese.

Michelle:- Non dimentichiamo dei nostri cari amici di pietra!

Paul:- ah già, i parenti di Yoko!

Michelle:- Paul, contegno! Ecco a voi i due coniugi Spector come Gargoyle e Pete Best!

Ringo:- Insomma, le persone più inutili, sono state tramutate in pietra?! PUAHAHHAHAH

George:- Ehm, non è stata presentata una persona IMPORTANTE .

Michelle:- Ti sbagli, il cast è al completo..

Sonny:- Georgin, il cibo ti da alla testa?

George minaccia di piangere.

George:- IL MIO ERICHINOOOOOOOOOOO

Sonny si passa rassegnata una mano in faccia.

Michelle:- Ah, dimenticavo, colui che fotte i coniugi ..insomma si, quell’essere è uno della corte degli onnivori..

Sonny:- E ORA IL CAST E’ COMPLETO..

Michelle:- E ora vi troverete in un universo in cui, l’amore e l’odio sono parte complementare l’uno dell’altro..

Sonny:-Dove arte, musica e cultura sono un insieme indistruttibile…

Michelle:-Dove la passione spinge le persone verso il male e….

Sonny:- Dove non sempre il vero amore può vincere…

Michelle:- Ma ora, ora basta trattenervi con parole..

Sonny:- Si dia inizio all’arte profana della musica!

Applausi da tutto il teatro.

John:- Ora che avete finito di dire cazzate, ci liberate?!

Buio.

Una luce blu illumina la scena. Gli strumenti dell’orchestra vengono accordati. Vi è un unico personaggio in scena, il Batterista Ringoire sciallamente coricato su una cassetta per frutta (Paul:- scenografie di merda! sarei stato decisamente più bravo a costruirle! IO SO FARE TUTTO.... Sonny:- Senti un po', Michelle -.-" ma era proprio necessario assumere LUI in persona?! con tutti i sosia che ha....! Egocentrico di sto'piffero!) rigirata a mo’ di panchetta medioevale. Entrano in scena gli Spector/Gargoyle e il Best(ia).

John (da dietro le quinte):- Non mi piace il modo in cui inizia tutto ciò… e spiegatemi… perché cazzo sono ancora legato.. e SOLO io?!

Michelle:- SHUT UP! Sei un pericolo pubblico… ora TACI O TI CASTRO! ( Brian non approva questo elemento.)

Ringoire s’aggira per la scena cantando e aprendo l’intera opera.

RINGOIRE- RIVOLUZIONI MUSICALI

E’ una storia che ha per luogo

Londra nell’anno del cannone

1962...storie d’amore.....e di perversione

A noi batteristi, senza nome

una canzone ci balena..

Anche se...sostengono..che a comporre...facciamo pena

Rivoluzioni Musicali

La canna si fa...

Erba e filtro da fumar!

E nascon come “Lucy in cielo”

canzoni da matti...

tutti i geni sono fatti!

Con il sitar e con lo Yoghi

Geo si fa i suoi trip mentali

Noi abbiam tratto, ispirazione..

coi filtrini...tra le mani

Con la musica e le parole

Paul cantava sempre d’amore!

Jane tirò nella sua rete

con quei pezzi...da DIABETE!

Rivoluzioni Musicali...

Sul Bel lato A...c’è chi poco spazio avrà! (Sì. TI STO ACCUSANDO, PAUL...)

Un grido fende l’alte vette....

Oh, Paul, giovinastro...

FAMMI SCRIVERE, O TI CASTRO!

C’è chi resterà....

Avvolto nell’oscurità... (Per colpa tua, PAUL! Pete:- cazzo...E io...cosa dovrei dire?Sigh.... Ringoire:- Zitto. E torna a fare il Gargoyle. TI RIESCE BENE...)

Per mano di Bassisti Fuhreriani... (Eridajè)

senza identità... (Paul:- CHE COSA VORRESTI INSINUARE, CON CIO’?)

Han più sosia di Saddam....

State ora ad ascoltaaaaaar!

Cof, cof…………. Buona sera. Sono Michelle, una delle due pazze che ha scritto a quattro mani questa storia, insieme alla cara, vecchia e oramai decrepita (S:- Ma cosa..?!”) Sonny. Come spiegare questo sprazzo di follia… Non ne ho la più pallida idea. Insomma la prima volta che vedemmo questo MIUSICOL (Lo so che non si scrive così, mi va di fare la cogliona. S:-“Spiegami tu, quando NON ti va di fare la cogliona?”) fu a 8 e 15 anni per me e Sonny. Una cosa incredibile, memorabile e stupenda. Siccome al mare l’ultimo giorno stavamo CASUALMENTE (Si, perché proprio non ne parliamo mai ne) parlando di Beatles e siccome le cazzate fioccano come la neve sull’Everest (S:-“Wow, come sei profonda -.-) , e siccome io, me, medesima, sono una patita di McLennon, in quattro secondi sono uscite tutte ste idiozie, di cui, tra l’altro io vado fiera u.u soprattutto della canzone di Sonny che è uno spettacolo… voglio applausi! (*Ovazione da uno stadio (?) e gente che applaude ovunque come a San Siro*) Coooooooomunque, vi linkiamo la canzone originale in questione che è la scena iniziale del musical in questione dove appare Gringoire o, nel nostro caso, Ringoire e tre Gargoyle... http://www.youtube.com/watch?v=Be2ZLu_mDsA(
Pete Bestia:- MALEDETTE......affibbiarmi un ruolo di merda anche qui..ç_ç sono troppo bello, per questo!!! Paul:- Ma và a morì ammazzato..-.-"" Pete Best:- SENTI CHI PARLA! EMMMMH......................-segue imbarazzante silenzio..)

Ora me ne vado, perché mi pare d’aver detto già abbastanza (*Gente festeggia per essersi liberata di me*)
Torneremo presto con il sequel!

Sonny&MichellewithBeatlesinDAheart.