Finding Rukia
 
 
Narratore: -C’era una volta, in una città di nome Karakura, un ragazzo all’apparenza normale, di nome Ichigo Kurosaki (Ichigo normale? Ma che mi fanno dire?). Dato che la sua storia la conoscono tutti ed è troppo lunga, non sto a perdere tempo e vado al sodo. Dopo tante peripezie che lo hanno portato in bilico tra la vita e la morte, finalmente Ichigo si può godere un po’ di tranquillità insieme ai suoi amici, ma non sa che un’altra avventura lo travolgerà come un uragano…(Ma va’? Sennò che mi hanno pagato a fare? Un momento, ma non mi hanno pagato, maledizione!)
Ichigo, Keigo e Mizuiro stanno andando a scuola allegramente.
Mizuiro: -Allora, Ichigo, ti sei preparato per l’interrogazione di oggi?
Ichigo: -A dire la verità in cinquantaquattro volumi ancora nessuno ha capito cosa stiamo facendo a scuola, quindi direi proprio di no.
Keigo: -Che coincidenza! Nemmeno io!-
All’improvviso davanti a loro appare dal nulla un pervertito tutto zoccoli e cappello!
Urahara: -Non sono un pervertito! Ma di chi è questa voce fuori campo?
Ichigo: -Signor Urahara! Cosa ci fa qui?
Urahara: -Non c’è tempo per le domande! Il Capitano Kuchiki e il Luogotenente Abarai la stanno aspettando nel mio negozio! Venga, presto!-
Mizuiro: -Aspetta, Ichigo! Hai intenzione di andare marinando la scuola, così?
Ichigo: -Certo, tanto posso anche mancare per tre mesi, basta dire ai prof che mi sono rotto un braccio e poi non gliene frega più niente a nessuno!
Mizuiro: -Ah, ok, allora ciao.
I due arrivano all’Emporio Urahara, dove li aspettano un impaziente Renji, un’inutile Orihime, e un ancora più inutile Chad.
Ichigo: -Renji! Cos’è successo?
Renji: -Ichigo! Rukia è scomparsa!
Ichigo: -Cosa?? Vuoi dire che avete cercato dappertutto e non avete trovato niente?
Renji: -A dire la verità dopo un po’ ci siamo stancati di cercare, così ti abbiamo chiamato per farci aiutare.
Ichigo: -Ma per chi mi avete preso?? E dov’è Biakuya?-
Renji: -Tanto l’unico che la può trovare è il protagonista, sennò la trama non va avanti. E il Capitano Kuchiki è al cesso. Ah, lui ti manda questo messaggio: “Ti prego, aiutaci a trovare Rukia, altrimenti ti taglierò a pezzetti così piccoli, che al funerale dovranno usare un manichino al posto del tuo cadavere. Biakuya Kuchiki”
Ichigo: -Ehm, direi che non ho molta scelta. Vorrà dire che andremo ad aiutare Rukia, _{di nuovo.}
Rukia: -Ti ho sentito, sai! Quel “di nuovo” potevi risparmiartelo!
Ichigo: -Ma tu non dovresti essere sparita? Torna a rispettare il copione!
Rukia se ne va borbottando insulti e maledizioni tra sé.
Ichigo: -Oh, adesso che ci penso: Inoue, Chad, cosa ci fate qui?
Orihime: -(Che capacità di attenzione pari a quella di un bradipo morto <3…) Oh, guarda, Kurosaki, noi siamo qui solo in qualità di personaggi secondari, sai, quelli classici che se non ci sono son guai, ma se ci sono finiscono sempre per farsi rapire, o per farsi ammazzare di botte dal nemico, e perciò inutili.
Ichigo: -E quindi?
Orihime: -Siamo venuti per darti una mano!
Chad: -…
Ichigo: -Bene! Allora, Renji, apri un coso e portaci alla Soul Society!
Ishida: -Fermi tutti! Vi siete dimenticati di me!
Ichigo: -Ishida? Ma tu non avevi giurato di avere più a che fare con Shinigami & Co.?
Ishida: -Sì, ma al pubblico piacciono le comparse in grande stile dei personaggi secondari, quindi mi aggrego anch’io!
Ichigo: -E quella ti sembrava un’entrata in scena in grande stile…?
Renji: -Tutti pronti per andare alla Soul Society!
E così i nostri, ehm, eroi vanno alla ricerca di Rukia, iniziando dalla Soul Society
Orihime: Kurosaki…
Ichigo: Mh? Che c’è, Inoue?
Orihime: Niente, è che per contratto devo ripeterlo ogni trenta secondi, sennò, dato che Kubo pensa che i fans sono stupidi, non si capisce che sono innamorata di…
Ichigo: ATTENTA INOUE!
Ichigo si lancia proprio davanti a lei, atterrando a terra con una tonfo
Orihime: -Che succede?
Ichigo: -No, mi era sembrato di vedere il riflesso di un Hollow che stava per attaccare, in quella pozzanghera. Sei ferita?
Ishida: -Ti sembra ferita, imbecille? Piuttosto, cerchiamo Kuchiki. Dov’è stata vista l’ultima volta, Abarai?
Renji: -Alla caserma della Tredicesima Compagnia, ma lì ci abbiamo già guardato.
Ichigo: -Allora tutti a casa di Biakuya in cerca di indizi!
Trotterellando felicemente arrivano alla lussuosa casa Kuchiki
Renji: -Trotterellando felicemente?? Non siamo mica nel mago di Oz!
Vuoi allora che ti faccia ballare il tiptap tutto il tempo?
Renji: -No…
Allora zitto e lasciami lavorare! Come dicevo, CAMMINANDO felicemente arrivano alla lussuosa casa Kuchiki
Ichigo: -Che bella casa! Cominciamo a cercare indizi!
Rivoltano la casa da capo a piedi, finché…
Chad: -…
Ichigo: -Che c’è Chad? Come? Renji ci sta chiamando dalla camera di Rukia? Andiamo!
E così i…ehm…Ichigo e i tre scarti corrono verso Renji
Renji: -Ragazzi! Ho trovato un indizio!
Ichigo: -Renji! Perché hai una delle sue mutande in mano?
Renji (imbarazzatissimo): -Io…ehm…cercavo indizi tra le sue mutande! Le donne sono capaci di mettere tutto dappertutto!
Ichigo: -Sì, sì…comunque, qual è l’indizio?
Renji: -Questo biglietto!
Ichigo: -“Ore 9:00 andare alla sede dell’Associazione Donne Shinigami” che ore sono adesso?
Renji: -Le 12:00
Ichigo: -Cosa?? Ma se cinque minuti fa stavo andando a scuola!
Renji: -Che ci vuoi fare…all’autrice tornava meglio così…
Ichigo: -Comunque sia, tutti all’Associazione Donne Shinigami!
Ichigo e compagni…chomp…vanno all’Associazione…chomp…Donne Shinigami (ma è mai possibile che non riescano a stare fermi nemmeno durante la pausa pranzo?)
Rangiku: -Signore, oggi vi mostrerò come uccidere un uomo rimanendo sempre sexy!
Ichigo: -Signorina Rangiku, salve! Avremmo bisogno di…
Rangiku: -Per prima cosa lo si distrae!
Rangiku mostra un seno a Ichigo, procurando un’emorragia nasale a lui, Renji e…come si chiama? Ah, sì, e a Chad
Rangiku: -Si approfitta della sua confusione e lo si stordisce con un elegante calcio in faccia…Tira un elegante calcio a Ichigo (bello!)…e una volta a terra lo si soffoca con il seno, mantenendo uno sguardo malvagio/malizioso. In mancanza di seno abbondante ci si distende sopra la vittima, sempre mantenendo uno sguardo malvagio/malizioso, e poi gli si trapassa il cranio con la spada!
Dal pubblico femminile si levano ovazioni e applausi per Rangiku
Renji: -Mi perdoni, Signorina Rangiku…potrebbe spostarsi da Ichigo? Lo sta soffocando.
Rangiku: -Ichigo? Oh, pensavo fosse solo uno strano manichino! Ahahah! Mi alzo subito!
Ichigo: -Anf…Anf…Coff! S-Signorina Rangiku! Come ha potuto? Sono troppo innocente per questo genere di cose porcellose!
Rangiku: -Non innocente, Ichigo, ma “sfigato”. E’ per questo che non hai, e non avrai mai una ragazza. Comunque, che mi volevi chiedere?
Ichigo: -Sì, ecco, prima dovrebbe essere passata Rukia di qui. Sapete il perché? E sapete mica dove può essere andata dopo?
Nanao: -Il Luogotenente Kuchiki era venuta per acquistare da noi il nuovo modello commestibile di cellulare.
Yachiru: -E le abbiamo detto che in città non prende bene, quindi le abbiamo consigliato di usarlo nel Primo Distretto di Rukongai, oppure nel Mondo Terreno!
Ichigo: -Grazie, allora andremo da quelle parti! Gente! Tutti a Rukongai!
E correndo come scemi, in cinque secondi arrivano in un vasto prato del Primo Distretto
Ishida: -Le sue tracce di Reiatsu si fermano qui.
Ichigo: -Eeeh? Ma tu la stavi cercando con il Reiatsu? Non potevi dircelo, così ci risparmiavamo un sacco di fatica?
Ishida: -Mi spiace, ma se lo dicevo poi non era divertente.
Ichigo: -Ma vaff…
Renji: -Ehi, c’è qualcosa lì per terra!
La compagnia si avvicina ad un albero, vedendo qualcosa ai suoi piedi
Ichigo: -Ma sono briciole!
Ishida: -Dovrebbero appartenere al cellulare nuovo di Kuchiki, dal momento la signorina Ise ci ha detto che ne ha comprato uno commestibile…
Ichigo: -Guarda che l’avevano capito tutti! E come mai prima non dicevi niente e ora hai un sacco di battute?
Ishida: -Ho convinto l’autrice ad aggiungermi più battute nel copione, visto che di solito sono più utile di Inoue e Sado (anche se mi massacrano di botte lo stesso)
Ichigo: -Mah, sarà…comunque…ehi! C’è qualcos’altro oltre alle briciole di cellulare!
Renji prende quel qualcosa delicatamente
Renji: -Ma…questo è un frammento di maschera di Hollow! Lo riconosco dal Reiatsu!
Ichigo: -Non è possibile!
Ishida: -E’ terribile!
Renji: -Oh no!
Orihime: -Kurosaki…
Chad: -…
Ciuchino: -Ciuchino!
Ichigo: -Se un frammento di maschera è qui vuol dire che è stata attaccata da un Arrancar…o peggio, da un Arrancar!
Nemu: -Io so che è successo, ho visto tutto.
Tutti: -Ah! Ma tu eri all’Associazione Donne Shinigami!
Renji: -Ma se tu eri là, come hai fatto ad aver visto tutto?
Nemu: -Non hai visto le note di questa storia? Siamo in un Nonsense, non c’è bisogno di spiegazioni.
Ichigo: -Cos’è successo a Rukia?
Nemu: -Si stava mangiando il suo cellulare, dopo aver fatto una chiamata, ma improvvisamente si è aperto un Garganta, da cui è uscito uno strano Arrancar che l’ha rapita, e non ho fatto in tempo a intervenire che siete arrivati voi.
Ichigo: -In questa fanfiction le leggi dello scorrere del tempo sono completamente ignorate!
Renji: -Grazie, ma ora avremmo bisogno che Kurotsuchi apra un Garganta per noi, e conoscendolo non sarà facile…
Nemu: -Ne ho aperto uno per voi ora!
Ichigo: -Ah! Così, di punto in bianco?
Nemu: -Sì.
Renji: -Che velocità!
Nemu: -Come vi ho già detto questo è un Nonsense, e non c’è bisogno di spiegazioni neppure per questo. Ma ora andate, salvate Kuchiki!
Ichigo: -Grazie…ma perché ci aiuti?
Nemu: -C’era scritto nel mio copione.
Ichigo & Co. arrivano all’Hueco Mundo, trovandolo desolato, bianco, ripetitivo, ripetitivo, e ripetitivo
Ichigo: -E arrivati qui come facciamo a trovare Rukia?
Ishida: -Non c’è traccia del suo Reiatsu da nessuna parte…
Orihime: -Kurosaki…
Camminano per ore, stanchi, stremati, e presi dalla disperazione, quando all’improvviso davanti a loro appare un esemplare di Arrancar selvatico!
Ichigo: -Ma tu sei…Grimmjow! Pensavo che Nnoitra ti avesse ucciso! (con il mio aiuto)
Grimmjow: -Non so di che tu stia parlando. Adesso togliti quei vestiti e andiamo in camera da letto. Veloce, che prima iniziamo, prima finiamo!
Ichigo: -Ma di che stai parlando tu! Io non sono gay!
Grimmjow: -Perché opponi resistenza? Un momento, ma questa è una fanfiction GrimmIchi?
Ichigo: -No!!!
All’improvviso dalla sabbia emerge un altro esemplare di Arrancar selvatico
Ulquiorra: -Kurosaki, Grimmjow, andiamo a letto e facciamo veloce, forza.
Ichigo & Grimmjow: -Hai sbagliato posto, idiota!
Ulquiorra: -Oh? Questa non è una UlquixGrimmxIchi?
Ichigo & Grimmjow: -No! Non lo è!!
Ichigo: -Ma perché mi mettono sempre con gli uomini? Non sono gay!
Grimmjow: -E’ colpa del tuo totale disinteresse per le donne, Kurosaki! Se ne avessi anche solo un po’ io e il pipistrello, qui, non saremmo umiliati in questo modo!
Ichigo: -Sì, sì, mi dispiace molto. Sentite, non è che prima avete visto se è arrivata qui una nostra compagna insieme ad un Arrancar?
Ulquiorra: -E’ un anno e passa che nessuno mette più piede qui, Kurosaki, nemmeno qualche spazzatura di Shinigami. E lo so, dato che io vedo e sento tutto, qui!
Renji: -Oh, ok, grazie mille, e arrivederci.
Grimmjow: -Ehi, aspetta un attimo, Kurosaki! Mi devo ancora vendicare per come mi hai massacrato di botte un anno fa! Per ringraziarti di strapperò via la testa a morsi, ti taglierò via i polmoni, ti…
Mi spiace, ma se ne sono andati mentre blateravi
Grimmjow: -Cazzo!
Ichigo e i suoi amici tornano alla Seireitei sconvolti: Rukia non si trova da nessuna parte, e ormai, in preda allo sconforto, si pensa che sia stata divorata da quel misterioso Arrancar.
Ichigo: -Merda…non siamo riusciti a trovare Rukia…adesso Biakuya mi ucciderà…
Rukia: -Non ce ne sarà bisogno, Ichigo!
Colpo di scena! Rukia appare selvaggiamente alle spalle di Ichigo
Ichigo: -Oddio, Rukia! Sono salvo!
Rukia: -Bastardo! Pensi solo alla tua pellaccia!
Renji: -Rukia, stai bene? Ma si può sapere dov’eri? Ti abbiamo cercata dappertutto!
Rukia: -Be’, è una storia più o meno lunga…stamattina era il mio giorno libero, e avevo una voglia matta di mangiare qualcosa di dolce e zuccheroso, così sono andata all’Associazione Donne Shinigami a comprare uno snack, poi sono andata in un bel prato del Primo Distretto, a mangiare e a disegnare qualcosa di intrigante, ma siccome non mi veniva in mente niente me ne sono andata a casa…e lì ho trovato il mio nobile fratello preoccupato per me! PER ME! Sapeste la mia felicità…
Biakuya: -Poi l’ho portata dietro alle quinte di questa stupida storia e ci siamo messi ad osservarvi
Renji: -Capitano Kuchiki! Dov’eravate finito, anche voi?
Biakuya: -Mi avete lasciato nel Mondo Terreno, brutti idioti…così per vendicarmi ho fatto una proposta a Rukia…
Rukia: -Sì! Mi ha suggerito cosa disegnare! Ed osservandovi ho disegnato la vostra avventura trasformandovi in Chappy! Non trovate che siano carini?
…
Ichigo: -Vi brucerò insieme ai tuoi orribili disegni, maledetti…
Renji: -Un momento, c’è una cosa che non mi torna! Nemu aveva detto che ti aveva rapita un’Arrancar…ma allora perché non è così?
Rukia: -Un Arrancar…?
Nemu: -A questo invece c’è un motivo!
Ishida: -Luogotenente Kurotsuchi! Perché ci hai mentito?
Nemu: -Il fatto è che mi volevo vendicar di Kurosaki.
Ichigo: -Cosa???
Nemu: -Ricordi all’Hueco Mundo? Tu facesti arrabbiare il Nobile Mayuri, che ti giurò vendetta. Così, per assecondare quel desiderio mi sono inventata quella bugia, attirandoti nell’Hueco Mundo per poi farti scontrare, e uccidere, dagli gli Arrancar rimasti. Sfortunatamente mi sono dimenticata di chiudere il Garganta, così voi siete potuti tornare…
Ichigo: -Ah! E’ impossibile uccidere il protagonista! Ahahah!
Nemu: -Veramente basterà non curarti la prossima volta che avrai uno scontro. Tanto sei talmente impedito che finirai di sicuro ferito a morte.
Ichigo: -…
Renji: -Sembra che alla fine sia finito tutto bene!
Rukia: -Come ogni storia di questo mondo! Tranne in quelle horror, quelle finiscono sempre in modo stupido.
Orihime: -Kurosaki…….Kurosaki…Kurosaki!
Ichigo: -Eh? Che c’è, Inoue, mi chiamavi?
Orihime: -Ecco…dal momento che Kubo non mi permetterà mai di dirlo in un volume, ne approfitto adesso…IO TI AMO, KUROSAKI!
Ichigo: -…
Momento di tensione. Tutti, persino Biakuya, che normalmente se ne sarebbe fregato e se ne sarebbe andato in grande stile, rimangono col fiato sospeso, in attesa della risposta del protagonista.
Ichigo: -Mi spiace, ma il mio contratto con Tite Kubo mi proibisce severamente di avere rapporti amorosi con qualche ragazza, altrimenti la mia immagine di figo stupido e serio si distruggerebbe.
Silenzio imbarazzato da parte di tutti. Poi Orihime con un violento pugno alla testa stordisce Ichigo, e mentre è svenuto lo porta in una camera da letto a caso, chiudendosi a chiave.
Rukia: -Ehi, aspetta, Inoue! Anch’io ho il diritto di entrare, dato che le IchiRuki sono tra le più preferite dalle fans!
E si intrufola da una finestra, spassandosela poi insieme ad Orihime
Renji: -Era ora. Se questo non fosse successo oggi, non sarebbe mai accaduto, non trovate, Capitano?
Biakuya: -Già, e poi spero che così le fan arrapate di Ichigo siano state accontentate…
Renji: -E poi perché i personaggi di Bleach si devono per forza fidanzare? Non esiste una legge che impedisce a qualcuno di rimanere scapolo, soprattutto il protagonista!
Biakuya: -Purtroppo questa è la legge delle fanfiction…i fan possono far fare ai personaggi tutto quello che vogliono, soprattutto umiliarli in storie d’amore con persone improponibili, e in storie “comiche” come questa.
Renji: -A proposito, perché la scena è ancora incentrata su me, voi, e Ishida, invece che su quei tre? Oh, c’eri anche tu, Sado!
Biakuya: -Non abbiamo il raiting per mostrare certe cose.
Renji: -Ho capito. Allora, Narratore, è meglio se la fai finire qui, che sennò non si finisce più, con questa stupidaggine.
Ho capito, ho capito. E non la chiamare stupidaggine! Solo io posso farlo! Bene, e qui si conclude la nostra pazza, strana, e inutile avventura.
Ichigo e Orihime poi si sposarono, vivendo tante e tante avventure insieme. Ma nella sua ultima avventura Ichigo fu ferito gravemente, e la vendetta di Kurotsuchi si compì, perché Orihime non riuscì ad arrivare in tempo a curare il suo amato. E così Ichigo morì. Ma questa è un’altra storia…
Che io vi ho spoilerato.
 
 
Angolo dell’autrice
Ok, ok, lo so, è una stupidaggine. Ma avevo appena letto l’esilarante manga del professor Layton (sì, esiste anche il manga) e così, presa dall’ispirazione e dall’allegria, ho partorito questa malatissima fic. Non odiatemi, e spero l’abbiate apprezzata almeno un pochino. A presto!
Ciàu!