GirlOnFire’s Notes. 

Solitamente le note le scrivo sempre a fine capitolo, ma volevo prima spiegarvi da cosa nasce questa mail, una sorta di storia prima della vera one shot, ecco.

Rachel e Finn hanno finito il liceo, sono andati a New York e dopo un paio di anni che sono rimasti separati, dove lei ha trovato la sua forza in Quinn –  adesso divenuta la sua migliore amica – si sono rimessi assieme riprovandoci. Si sono sposati, hanno messo su una famiglia.  
A seguito però di un incidente, avvenuto mentre Finn guidava e litigava con Rachel al telefono, lui va in coma e al risveglio non ricorda più la vita passata con il suo vero amore. Piano piano i due si rimettono in sesto ma a lei sembra sempre che ci sia qualcosa di storto finché lui si arrende.
I due si lasciano, divorziano e lei ne esce distrutta divenendo una persona completamente differente da chi era, una ragazza che ha bisogno di sfogarsi con l’alcool, con il sesso, per colmare il vuoto che lui ha lasciato dentro di lei.
Ecco che allora gli scrive un’ultima mail, che non gli invierà mai però. La invierà invece alla migliore amica, Quinn, con una  richiesta finale.

Spero vi piaccia. Alla prossima. ♥

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Mittente: QuinnyPuckerman@interfree.it
Oggetto: ...le cose che vorrei dirti.

Oggi sono tornata a casa, sai?
Dovevo prendere le ultime cose, le ultime foto, gli ultimi oggetti che rimanevano a testimoniare che quello che avevamo, che quello che siamo stati era tutto vero. E dire che io, di prove, non ne ho poi bisogno. Forse perché ogni ricordo mi attanaglia ancora lo stomaco, perché ogni canzone ha un gusto amaro adesso in bocca, la stessa bocca che a volte viene toccata dalle mie dita perché sembra che sia vuota, che non sia fatta più per baciare nessun altro. Le mie labbra ormai sapevano delle tue, sai?
Oggi sono tornata a casa e ho visto la nostra foto all'ingresso. Quella foto l'hai voluta mettere tu lì, e ogni volta, nel vaso accanto, c'erano sempre fiori freschi, nuovi perché dicevi che così il nostro amore non sarebbe mai appassito. Alla fine non è stato l'amore ad appassire. Quello, in me, non appassirà mai purtroppo. Il fatto è che io continuo ad amarti ogni giorno, sempre meno, ma ogni giorno e aspetto, spero, sempre che quello sia l'ultimo, ma sembra che il mio amore per te non abbia fine.
Oggi sono tornata a casa e sono andata nella nostra camera da letto, e lì penso di essere crollata. Dopo la nostra rottura sono andata a letto con altri e in altri cercavo le tue labbra, i tuoi occhi, le tue parole. Nessuno però è riuscito a colmare quel dolore nel petto, forse solo uno, che alla fine - proprio come con te - non potrò mai avere.
Non sono riuscita neanche a sedermi sul nostro letto, sono rimasta lì, sull'uscio, e quando sono entrata l'ho fatto solo per andare in veranda, dove ho scattato questa foto. Mi sono affacciata e per un attimo sono stata felice immaginando una vita diversa, una vita vissuta in realtà. Tu eri dentro ad aspettarmi che avevi appena finito di vestirti dopo la doccia, i bambini che correvano per casa... ma poi, sono rientrata.
Ho voluto fermare quell'attimo però: le 15:37 del 26/09/2012. Ho voluto fermare un attimo che non ci sarà mai più. Ho voluto fermare una vita che non vivrò più. HO voluto fermare anche il cervello..
Questo è l'ultimo attimo che mi do per ricordarti. L'ultimo attimo che mi concedo per amarti con tutta me stessa, dopodiché per me sarai di nuovo Finn, il ragazzo a cui andavo dietro al liceo e che poteva farmi toccare il cielo con un dito o farmi stare malissimo come nessuno c'era mai riuscito. Solo questo. Il problema è che il 'solo questo' è talmente grande da gestire che non sono sicura di farcela. Ma.. sono forte.
Buona vita, Finn, te la meriti anche tu. :)


Quinn.. so che adesso ti chiederai perché sei tu a leggere queste parole, e non il diretto interessato.. ma non ce la faccio a mandargliela io, in realtà ho cancellato tutto di lui, di botto, e pur sapendo ogni suo contatto a memoria, cerco di dimenticare, perché è la cosa migliore da fare.
Migliore, non giusta. E questo fa tornare in lotta cuore e mente e non posso permetterlo di nuovo.
So che vuoi parlarmi, che mi odi per il mio comportamento a Lima, a New York.. ma il fatto è che anche io mi odio, tantissimo, e penso sia anche peggio, non credi?
Ti chiedo solo una cosa, se puoi, se vuoi, fargliela leggere. Non sono sicura di voler sentire un commento negativo, ma se avrà qualcosa di positivo da dire, da aggiungere allora mi farebbe piacere tu me lo dicessi, altrimenti la cosa, per me, si chiude qui.
Ti voglio bene, Q, grazie per essermi accanto anche quando non lo sai e ne ho bisogno.