Russia, una bella giornata d’estate in cui la temperatura arriva quasi allo zero. In una delle centinaia di stanze di un noto monastero (perlomeno noto a noi, perchè si sa di chi si parla!), si trovano Yuri, Ivan e Sergej, intenti a farsi i cavoli loro, e cioè:
1) Yuri sta giocando a scacchi con Ivan e lo sta battendo per 15 partite a zero
2) Ivan si sta facendo battere a scacchi da Yuri
3) Sergej fa l’arbitro e controlla che i due non barino ma, purtroppo per Ivan, il blader rosso gli aveva allungato una spessa mazzetta e il simpatico gigante non vede gli imbrogli di Yuri.
E Boris, vi chiederete? Beh, purtroppo qualcuno aveva notato le scorrettezze della finale contro Rei (Diciamo pure che Rika ha minacciato di morte qualcuno per testimoniare...N.d.Yuri)(Zitto spione! Io sono a favore della giustizia e della correttezza nello sport! N.d.R.)(No, tu sei a favore di Rei N.d.Yuri)(Anche N.d.R.)...e allora, per punizione dovrà pulire le stanze del monastero per tutta l’estate...buona fortuna!
Nella stanza entra Boris, vestito con un grembiulino, un fazzoletto in testa e lo straccio della polvere (Oddio!!! N.d.Tutti compresa Rika)
Boris: Avete di nuovo tirato fuori dal cassetto quella scacchiera? Ma lo sapete quanto è impolverata?? Certo, tanto non siete voi che dovete pulire...
Il povero (Ma quando? N.d.R.) ragazzo prende lo straccio e comincia a passarlo sul tavolino, sul pavimento sotto le sedie dei tre, sui suoi compagni come se fossero soprammobili...
Yuri (alzandosi di scatto): Uffa Boris, come faccio a concentrarmi con te che mi agiti uno strofinaccio davanti al naso? E poi mi sporchi i capelli!
Boris: Ma non lo vedi che ti è rimasta la polvere della scacchiera addosso?
Ivan: Guarda che la scacchiera l’abbiamo pulita!
Boris: E con cosa?
Sergej: Soffiandoci sopra, come se no?
Boris: COSA??? Avete riempito l’aria di orridi acari della polvere? AAAAARGH
Il blader dai capelli viola si mette a saltare, nello sforzo di acchiappare gli acari che fanno deltaplano nell’aria
Ivan: "Che imbecille..." Uff, mi sono stancato di giocare a scacchi...che si fa?
Sergej: Io vado a fare quattro passi fuori
E il gigante russo uscì, inseguito da Boris urlante
Boris: Prima di rientrare, pulisciti le scarpe sullo zerbino!
Ivan: Yuri, ti va di fare una partitella a Beyblade?
Yuri: Naaaa, sei troppo scarso per me...
Ivan: "Il solito presuntuoso!" E allora che si fa?
Yuri: Io vado a vedere dov’è Borkov, intanto ti faccio un indovinello!
Ivan: Sì, che bello! ^___^
Yuri: Biancaneve in mezzo ai nani
(L’indovinello l’ho preso dal film "La vita è bella" di Benigni, anche se mi sembra improbabile che Yuri abbia visto il film...N.d.R.)
Ivan: °__°??? Ma è volgare?
Yuri: No, ti sembro il tipo che dice cose volgari?
Ivan: Francamente sì
Yuri: -.-"""""" £%/&%/$/$$$$$/ (sproloqui in russo)
E così dicendo uscì, lasciando Ivan ai suoi indovinelli e Boris ai suoi acari
Boris (sempre più imbestialito): Maledette bestiacce, ora vi aggiusto io...LAMINE DI VENTO!!!!
Una folata tagliente percorse tutta la stanza, sfondando i vetri delle finastre e lanciando Ivan cinque metri più in là
Ivan: $%&$&&, Boris! (altri insulti in russo)
Boris: Ehi, però sto migliorando...schifosi acari, vi ridurrò in pastella!!! AHAHAHA (risata sadica, tipicamente alla Boris, con tanto di espressione bastarda delle grandi occasioni - se avete visto la puntata delle finali, sapete com’è! - N.d.R.)
Ivan (concentratissimo): Dunque, Biancaneve...tra i nani...i nani come si chiamavano? Eolo, Mammolo, Dotto, Brontolo, Cucciolo, Pisolo....
Boris: ...Ivan...
Ivan: No, nessun nano si chiamava Ivan...
Boris: ........
Ivan (intuendo - che genio -): MI HAI DATO DEL NANO????????
Boris: Chi, io? Noooo, ti aiutavo con l’indovinello! (faccina innocente)
Ivan: Cavoli quant’è difficile...
Boris: Se pulisci la stanza al posto mio, ti dico la soluzione!
Ivan: Davvero??? A me lo strofinaccio!!!!!!!!!!!

Intanto, Yuri sta girando per il monastero alla ricerca di Borkov e, dato che quel cavolo di convento è immenso, comincia a temere di non trovarlo mai più, quando all’improvviso sente la voce del monaco provenire da una delle centinaia di stanze.
Il nostro russo entra e vede Borkov che...
Borkov: ...Essa insegna alle torce come si fa a splendere! Pare pendere dalla guancia della notte come una gemma all’orecchio di una negra; bellezza troppo grande per poterla possedere e troppo preziosa per questa terra; quella dama sta tra le sue compagne come una nivea colomba in uno stormo di corvi (si accorge di Yuri)...ehm, salve Yuri!
Yuri: °__° S-salve signore... "È completamente ammattito!"
Borkov (imbarazzatissimo): Ehm...era "Romeo e Giulietta", sai...
Yuri: Oddio!! Lei...LEI SI È INNAMORATO!
Borkov (beccato!): IO? Ehm, ma no, io...Sì, lo confesso!
Yuri: "Non mi sento bene..." E chi sarebbe la fortunata? "Beh, su questo avrei dei dubbi!"
Borkov (stroppicciando un fazzoletto di pizzo -oddio-): Dunque...hai presente le finali?
Yuri: Mica si sarà innamorato di uno dei Bladebreakers!!!!!
Borkov: Ma che vai a pensare!!!!!! °=_=° No, ecco...ti ricordi la squadra americana?
Yuri: Si è innamorato di Emily? Quella con gli occhiali spessi come fondi di bottiglia?
Borkov: Ma no! >_<
Yuri: HO CAPITO! LA DOTTORESSA!!!!!!
Borkov: Sììììììììì!
Yuri: Ma...Borkov...veramente lei...
Borkov (in brodo di giuggiole): Ah...Ogni testa si volge ad ammirarla! Felice chi potrà abbracciarla (poesia d’amore egizia N.d.R.)
Yuri: °__° Borkov, lei è tutto rosso!
Borkov: Amano davvero quelli che tremano a dire "ti amo"!
Yuri: Sì, ma dimentica una cosa importante...non ha visto alle finali...
Borkov (interrompendo): Eravamo insieme, tutto il resto l’ho scordato...
Yuri: Anche che lei è la madre del giapponese biondo?
Borkov (cadendo, anzi, precipitando dalle nuvole!): Come?
Yuri: La dottoressa Judi è sposata e ha un figlio
Il cuore di Borkov è distrutto dal dolore! Sotto gli occhi di un incredulo Yuri, il monaco prende un cappio, lo lega intorno al collo, e tenendolo in mano (molto utile! N.d.R.) si prepara a lanciarsi dal balcone
Borkov (riprendendo a recitare): Oh, io prenderò qui il mio riposo eterno, e scuoterò il giogo delle stelle funeste da questa carne stanca del mondo...(Sempre "Romeo e Giulietta" N.d.R.)
Yuri (trattenendolo in extremis): No, non prenda qui il suo riposo eterno eccetera eccetera...vuole lasciare tutti i suoi piani di conquista del mondo per una donna? Su, chiami qualcuno che vada a massacare un innocente, così si distrae un po’!
Borkov (confortato all’idea): è vero...chiederò a Boris di andare a far fuori quel cinese!
Yuri: No, meglio di no: Boris è già in punizione, e l’Autrice non ce la farebbe passare liscia (Guai a voi se torcete un capello a Rei! N.d.R.)
Borkov: Allora...dì a Sergey di andare a menare Takao...va bene Autrice?
Rika88: Sì, Takao va bene (così magari il suo cervello prende qualche scossone e si mette in moto)
(Ah, tutte le frasi d’amore sono prese dalla mia Smemoranda! N.d.R.)

 
Nel frattempo, Sergej sta passeggiando per le vie di Mosca, insultando tutti quelli che lo urtano...cosa facile, dato che occupa tutto il marciapiede!
Sergej: Certo che la gente va sempre più di corsa...non guarda nemmeno dove va...EHI, TU, RAZZA DI &$%&$ (meglio non tradurre...)
La ragazza che ha appena tamponato si volta imviperita
Ragazza: &$%&$ lo dici a qualcun’altra!!!!! Maleducato!
Sergej sta per replicare, ma la tipa gli punta alla tempia una pistola (Ops, mi sa che si è cacciato in un guaio...N.d.R.)
Sergej: "E questa chi è? Eva Kant?" Ehm, scusi, signorina Kant...cioè, volevo dire...
Ragazza: See, Kant che te pass! (Vecchia questa N.d.R.). Urtami ancora una volta e giuro che ti uso come spazzolina per il mio gatto! Oppure ti rompo a Beyblade...
Sergej: Sei una blader? "Evvai, qualcuno da sfidare!!!"
Ragazza: Sì, mi chiamo Mao, della squadra cinese (What? °__° N.d.R.)
Sergej: "Ecco perchè mi sembrava di averla già vista..." Ehm, che ne dici di sfidarci, magari dopo aver preso qualcosa al bar...
Ta-ratta-tatta biribbi! Ta-ratta-tatta biribbi!
Il cellulare di Sergey (con la suoneria di "Chihuahua"!) comincia a suonare
Sergey: "Cavoli, una volta che cuccavo..." Sì Yuri? Come? Takao? Sì, va bene, consideralo già morto...per Borkov? Salutamelo! (riattacca) Scusa baby (???), ma la sfida è rimandata...sai mica dove posso trovare Takao?
Mao: È nell’hotel "La sputazza", con tutti i suoi compari.
Sergey: Ideona! Visto che Borkov è particolarmente giù, andremo tutti noi Demolition Boys a menarlo!
E canticchiando felice se ne va a cercare una cabina telefonica per chiamare gli amici, da quel grandissimo tirchio che è!

Ivan (che, come ricorderete, ha pulito tutta la stanza per sapere la soluzione dell’indovinello): Anf...anf...fatto...allora Boris, questa soluzione?
Boris sta rispondendo al telefono
Boris (riattaccando): Sergey ha proposto un metodo per tirare su di morale Borkov...dicevi Ivan?
Ivan: La soluziooooone!!! Che significa "Biancaneve in mezzo ai nani?"
Boris: E che ne so? Era un modo per farti lavorare al posto mio!
Intanto, all’hotel "La sputazza"...
Takao: Ancora una volta!
Professor Kappa: Nooooooo, sarebbe la quinta!
Max: Oh my God, Takao!
Rei: Takao, ti scongiuro, non di nuovo!
Kei: Fallo ancora e ti spacco un femore! (sempre molto dolce lui N.d.R.)
Cosa stava succedendo? Semplice: Takao aveva l’hobby delle...diapositive inutili! Andava in giro per la città a fare foto ad idranti, pali della luce e altri immobili assolutamente privi di interesse per il resto del mondo, e poi costringeva gli amici a sorbirsele.
Takao: Guardate, questa è la cabina telefonica con Superman che si cambia!
Max: What??? °__°
Kei: Takao, quello era un ubriaco che aveva scambiato la cabina per un bagno pubblico! -.-"
Takao: ^_^""" Ma potrebbe essere Superman in incognito!
P.K.: Ma chi ce l’ha fatto fare di venire in vacanza tutti qui...
Kei: Mio nonno non mi fa più entrare in casa...
Max: My mum mi ha detto di venire qui a respirare l’aria pura
Tutti: "Diciamo che era stufa di averti tra i piedi...-.-"
P.K.: Io e Takao siamo stati spediti qui da suo nonno...beh, in realtà Takao è stato spedito dal vecchio, io sono stato mandato dal Presidente Daitenji per tenerlo d’occhio!
Rei: I miei amici del villaggio volevano venire qui in vacanza...
Kei: La prima volta dopo secoli che qualcuno esce da quel buco, viene a passare le vacanze qui?
Max: A proposito: where are your friends?
Rei: Mao è in giro a fare compere, Gao sta mangiando nel ristorante dell’albergo e Lai e Kiki sono andati a sbronzarsi da qualche parte...
All’improvviso, la porta della stanza viene sfondata ed entrano...i Demolition Boys, vestiti da Ghostbusters e con tanto di musichina di sottofondo
Musica: Taranannanana tarataranana taranannabzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz....
Yuri: Ma porc...si è incantato il registratore!
Sergej: Com’è possibile?
Ivan: Boris aveva versato il detersivo nel vano pile...
Boris: Era pieno di polvere!
Bladebreakers: ??????????????????????????
Yuri: Cambiamo abito!

In una nuvola di fumo, i quattro russi sparirono, tornando subito dopo vestiti da gladiatori romani, con sul petto la scritta dello sponsor: "Costumi da gladiatore Gianni Tornatore: il sapore dell’ottimismo!"
Bladebreakers: ???????????????????????????????????????????
Yuri: Borkov ci ha ordinato di uccidere Takao! Consegnatecelo con le buone o lo prenderemo con le cattive!
Takao: Illusi, noi siamo una squadra e contiamo sempre l’uno sull’altro. Vero ragazzi?
Bladebreakers: PRENDETEVELO SUBITO!!!!!
Takao: Co-co-come?
D.B.: "Alla faccia dell’amicizia..."
E così i russi se ne andarono, portandosi dietro Takao
Poco dopo, i White Tigers tornarono nella stanza d’albergo in queste condizioni:
- Mao era piena di pacchi, pacchetti e pacchettini, ed era contrariata dal fatto che Rei non avesse voluto seguirla (gli avrebbe scaricato volentieri la sua spesa!)
- Gao era gonfio come una balena
- Lai e Kiki erano ubriachi marci, si reggevano in piedi a fatica e continuavano a canticchiare canzoncine sconce...
Quando entrarono, videro i Bladebreakers restanti circondati da musica, palloncini e alcolici vari, che facevano festa e cantavano euforici, brindando alla ritrovata libertà.
Ma quelli disperati erano gli abitanti del monastero...
Takao: E questo è il palo della luce con la scritta "Scemo chi legge"...
Yuri: BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
Boris: IO LO AMMAZZO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rika88: Se lo fai, giuro...che ti lascio stare tutta l’estate senza pulire niente!
Boris: Davvero? YUPPIIII!!!!!
SBANG SOCK POUCH TIN!
Tutti: TIN???
Boris: Era il rumore della macchina da scrivere che va a capo!
Ivan: Una macchina da scrivere?
Boris: Gliel’ho tirata in testa ^_^
Borkov: Telefonate subito ai giapponesi!!!! Meglio la depressione a questo qui!
DRRRRRIIIIN
P.K.: Maaaax, vai tu, io sono stanchissimo!
Max: Non posso, vedo tutto che gira! Rei, vai tu!
Rei: Sto tenendo Lai, se no mi crolla per terra...
Mao: E non puoi appoggiarlo sul divano?
Rei: Il divano? È mezzora che lo inseguo e continua a spostarsi!
Rika88: Ma siete uno più sbronzo dell’altro! Rei, da te proprio non me l’aspettavo!
Rei: È colpa di Kiki: ha messo nella mia Coca Cola un cocktail superalcolico!
Kiki: Eri uno spasso!!! (comincia a ridere come un idiota, poi prende a canticchiare la canzone di Batman)
Rei (rivolto all’idiota...ehm, a Kiki): B******o, appena ti trovo...
DRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNN
Rei: Va bene, arrivo...(lascia Lai, che cade per terra come un sacco)
Rei: Sì? Yuri? Come? No no no no no, tenetevelo pure...no, non provateci...no eh?! NOO!
Entra Takao, allegro come una Pasqua, bendato e con le stampelle
Takao: Hello raga, rieccomi! È stata dura, ma mi sono liberato!
Rei: I Demolition Boys ce lo restituiscono perchè non lo sopportano un minuto di più!
Monastero:
Yuri: Evvai!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sergej: Ce ne siamo liberati!
Rika88: Ehi, non cominciate pure voi, che in questa fic ci sono già abbastanza ubriachi!
Boris: No, non stiamo bevendo, festeggiamo solo!
Borkov: Ragaaaaaaaazziiii...le pizze!
Tutti: EVVIVAAAAAAAAAAAAA!
E così anche i Demolition Boys cominciarono la festa, mentre questa fic giunge finalmente al suo termine...