Al matrimonio fra Peleo e Teti, oltre che agli eroi più valorosi, furono invitati tutti gli Dei più importanti ed apprezzati dell’ Olimpo... Già tutti tranne Eris la dea della discordia (anche loro però sono dei geni per non invitare la dea della discordia...è c’e un motivo se è proprio la dea dei litigi...Ma poi con un ruolo del genere non potevano fare 2+2 e dedurre che se si incazzava combinava un casino?  NdElis chan) .

Allora Eris, un po’ perchè è stronza, un po’ perchè è cogliona e visto che non ha un cazzo da fare perchè tutti i suoi “amici” (o meglio animaletti domestici.  NdElis chan) sono a ‘sto merda di ricevimento, prende una normalissima mela, va all’ Eurospin, compra uno spray dorato per le decorazioni natalizie e un indelebile nero (avrebbe preferito rosso sangue ma li aveva comprati tutti Ares...   NdElis chan).

Così dopo aver preso l’ occorrente accende la sua televisione Sony su “Art attack”.

 Giovanni Muchacha aveva appena terminato di mostrare il procedimento per placcare di oro le mele, quando lei si teletrasporta (stile DragonBall     NdElis chan) nello studio televisivo e comincia a mostrare al pubblico come si trasforma Giovanni Muchacha in un utilissimo fermacarte provocando un’ applauso di approvazione di tutti gli spettatori (di massa mentale compresa fra i 5 e 7 millimetri quadrati    NdElis chan). Così torna a casa e dopo aver terminato il suo splendido lavoro chiama al telefono gli studi televisivi e si fa passare il malcapitato (e ora anche malmesso  NdElis chan) presentatore e imitando la voce di Samara (la bambina di “The ring”     NdElis chan) lo minaccia dicendo << Se non ricominci da capo a far vedere come si placcano d’ oro le mele fra sette giorni moriraaaaaai >>.

Quindi (stranamente ^_^   NdElis chan) Giovanni Muchacha ricomincia la trasmissione da capo (con qualche osso in meno   NdElis chan) seguito da un calo dell’ odience pazzesco (sull’ altra rete erano appena iniziati i Teletubbies e quegli idioti degli spettatori con la massa mentale di un moscerino volevano vedere se finalmente Po si rompeva la colonna vertebrale cadendo dal monopattino   NdElis chan).

Ma torniamo ad Eris...

La bastarda intanto si era recata al banchetto e con una risata sadica stava lanciando la mela, con scritto sopra “ALLA PIU’ BELLA”, sul tavolo più grande.

Cadendo la mela colpisce sulla testa Apollo (che intanto ci stava provando con quella troia di Afrodite     NdElis chan) e rimbalza finendo nelle mani del malcapitato (e anche parecchio sfigato   NdElis chan) Paride.

Afrodite subito si innamora della lucentezza di quella mela e si mette a correre per aggiudicarsela (stile replay con la musichetta ta-na-na-na-na-nan   ta-na-na-na-na-nan    ta-na-na-na-nan   di sottofondo     NdElis chan). Arrivata davanti a Paride si accorge che quella secchiona di merda di Atena e quella racchia isterica di Era si sono fiondate subito sulla mela perché credono veramente che un fottutissimo frutto possa veramente proclamare la più bella in assoluto…

Solo a questo punto Afrodite si accorge della scritta (compatitela poverina dovendo stare con quel ciospo di Efesto si mette tutti i giorni delle lenti a contatto fortissime,e visto che lei non ne ha bisogno la rendono quasi cieca quando le indossa, così crede di stare con quel figo di Ares     NdElis chan).

Afrodite si rese conto che una merda di mela non avrebbe reso giustizia alla sua bellezza (almeno così lei pensa     NdElis chan) però quando capì che si trattava di avere un “premio” che  avrebbe confermato la sua supremazia su tutte le altre dee nei suoi occhi cominciarono a comparire ardenti fiamme (come nel cartone “Mila e Shiro”      NdElis chan) che volevano significare una cosa sola…

Strinse i pugni e si mise a gridare: << Quella mela sarà mia così io diventerò la Dea più forte dell’ unversoooooooo!!!! Muahahahaha!!! >>  (folle raptus stile Vegeta di DragonBall     NdElis chan)

Efesto andò davanti ad Afrodite e le disse << Afrodite hai di nuovo bevuto il Wisky, vero??? >>  lei << Oh, Aresuccio mio non ti preoccupare ho bevuto soltanto 8/9 bicchieri… ma sono ancora sobria >> (seh… questo lo dici tu!!   NdEfesto).

Paride sentendosi in imbarazzo per colpa di quella mela che non sapeva a chi sbolognare disse:<< Toh... Una mela... Avevo proprio fame! >> ma Atena,Afrodite e Era gridarono insieme: << Nooooooooo! Non mangiarla!!! >>...

Atena si avvicino a Paride e gli disse: << Senti Paride, non ti piacerebbe diventare la persona più intelligente e colta di tutte?? Sai così potresti sottomettere tutti, tanto tu saresti più intelligente di loro e potresti tranquillamente ingannare, in cambio mi dovresti dare solo quella mela dora… >> non finì la frase che Era le tirò un calcio facendola volare, mentre volava si sentì gridare: << Atena pronta a partire alla velocità della luceeeeeeeeeee >> (stile “Team Racket” dei “Pokemon”     NdElis chan).

Era intanto si era avvicinata con fare sospettoso a Paride e cercando di non farsi sentire dal marito Zeus gli disse: << Paride, se tu mi dessi quella piccola mela ti potrei far diventare il capo del mondo intero... pensa tutti ti loderebbero e sarebbero sottomessi a te,e potresti addirittura diventare un dio, il capo degli dei, al posto di mio marito >> appena finì la frase si sentì urlare Atena che tornava indietro volando: << Per fortuna che c’era il tendone di quel circooooooooooooo >> e poco dopo era piombò addosso ad Era facendo un buco nella terra e risbucando esattamente dell’ altro capo del mondo.

Afrodite approfittò del momento di distrazione generale per avvicinarsi a Paride: << Oh, caro Paride.. Aspetta un attimo…Ma come sei pallido oggi.. Ti senti bene?? >> ...

------------------------------------------------------------------------

Elis chan: << Stooooooooooooooop... Afrodite, quella è una colonna...Paride è dall’ altra parte... Levati quelle cavolo di lenti!!! >>

Afrodite: << Ah... E’ una colonna!! Ecco perché era così pallido... >>

Elis chan: << Oddio che male ho fatto io per avere dei personaggi così deficienti??? Vabbè dai riprendiamo il racconto... >>

------------------------------------------------------------------------

Come stavo dicendo Afrodite con fare sensuale andò da Paride:

<< Paride, sai l’ amore è tutto e senza di esso non si può vivere.. Se mi darai la mela dorata farò innamorare di te la donna che ami... >>

Paride ci pensò un po’ su e disse:<< Vuoi dire che mi fai sposare con quella bella gnocca di Elena??? Evvai allora accetto.. Tieni ‘sta mela del cavolo... >>.

E così fu.. Paride però portandosi via Elena scatenò le ire di Menelao che  andò piangendo dal fratello Agamennone a lamentarsi...E così si scatenò la guerra di Troia durante la quale Atena ed Era incazzate nere si misero dalla parte di Agamennone mentre Afrodite si schierò dalla parte dell’ uomo che gli aveva donato quella bella mela... (Però c’è da dire che ogni tanto sbagliava mira e colpiva l’ esercito di Paride per colpa di quelle famose lenti a contatto   NdElis chan)...

Paride però è anche parecchio pirla perché se lui avesse ragionato un po’ se avesse accettato l’ offerta di Atena sarebbe stato furbo ed intelligente.. con l’ astuzia avrebbe conquistato il mondo e di sicuro Elena non avrebbe rifiutato l’ amore dell’ intelligente padrone del mondo...

-FINE-

Ringraziamenti:

_DarkAngel_ :Grazie x il tuo supporto nella scrittura di questa (intelligientisima e MOOLTO culturale)  Fiction..