Dopo la
mia prima ficcy simil-tragica, ora vi propongo questa dallo stile
puramente demenziale
scritta a quattro mani con la mia migliore amica nonché
compagna di classe
Elisa… Ieri non avevamo niente da fare e allora io dico
“scriviamo una storia”…
non lo avessi mai detto!! In pratica queste sono le nostre
“riflessioni” sul
nostro primo anno di superiori (principalmente su una nostra amica)
(non fatevi
ingannare dalle prese in giro che facciamo perché noi, nella
nostra classe
siamo un po’ strani, e questo è un modo per
dimostrare il nostro affetto… io e
l’Eli ci picchiamo per esempio!)
Comunque
quella in neretto sono io, l’altra è
l’Elisa…
Buona
lettura!
PRIMO ANNO:
COME TUTTO EBBE INIZIO
Nel
lontano anno del 2004 due leggiadre e innocenti fanciulle stavano per
cambiare
radicalmente le loro giovani vite… Seee!!!!!!!!!
BASTAAA!!! Non siamo mica Dante!!! Ehm,
come stavo dicendo prima di essere brutalmente interrotta da gente
ignorante… IGNORANTE
A CHI!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ma guarda
questa!! Solo perché si crede tanto raffinata vuole fare
chissà chi!! Ma se ha
vinto la gara di rutti della classe!! Beh,
almeno io ho vinto
qualcosa…sigh…Comunque, queste due ragazze (ste due
gnoccone!) stavano
cercando un modo per dare un senso alla loro vita Oddio,
io cercavo di ottenere il numero del biondo bonazzo in prima fila!! CAZZO,
MA ME LA FAI
FINIRE
UNA MINCHIA DI FRASE DI SENSO COMPIUTO?!!! …ehm… e
CHE CAZZO, ADESSO NON
SPICCICHI Più PAROLA?!...Scusate, ma ci voleva proprio
questo sfogo… (ehm,
pronto Elia… si, ecco l’Elisa ha
ricominciato… si, potresti portarle le sue
pillole?... Bene..grazie) (Ema,
quelle della Luna le puoi anche buttare perché mi sembra
davvero
che stiano solo aggravando la sua già delicatissima
situazione….) Queste
dannate fanciulle grandi
gnoccone (canticchiato), te l’ho già
detto… si,
ma sempre dannate, componevano un terzetto con un’altra dolce
fanciulla
di nome Silvia, Dolce,
oddio, le sue urla hanno risvegliato l’Etna
e provocato l’uragano Katrina… (per
non parlare dei
cazziatoni che si è dovuto beccare ogni giorno il povero
Cocc…) …sigh…Cocca,
ti ricorderemo sempre con affetto…sigh… Che
amava occupare il proprio tempo riempiendo di TVTTTTTB le pagine del
diario di un certo Mantovani…o era Trevisani…
c’entrava con il Veneto comunque
. Inoltre le nostre due fanciulle erano obbligate ogni giorno a
sorbirsi la Hit
Parade al completo delle migliori
canzoncine dello Zecchino D’Oro ma
nessuna potrà mai battere “L’Elefante
Gay”!!! BASTAAAAAA!!!
Insomma, diciamo che fino alla fine del primo anno di
superiori le cose sono andate abbastanza bene, AHHH!!!!!
L’ho capita
adesso: Padovani-Mantovani!! Carina!! Ma
perché non mi lasciano
lavorare da sola… Perché
mi vuoi bene, verooo?! (sguardo alla
gatto con gli stivali di Sherk 2) Certo,
ma devi tutto ad Antonio Banderas… …DOH…
Dicevamo,
stava andando
tutto bene finchè la dolcissima terza fanciulla …ehm… cosa
c’è ancora, adesso? Dolcissima,
insomma… Si
beh, ci siamo capiti, dai…questa terza fanciulla ad un certo
punto è
stata mollata dal suo cavaliere veneto AH…
AH… AH… cavaliere!!! AH…
AH… AH… questa si
che è buona!!!! Ma
lascia lavorare in pace
almeno chi ne ha voglia, per piacere…E da quando si sono
mollati lei ha
iniziato a piangere, piangere, piangere, e a riempire il suo diario
segreto
(che alla fine non era segreto per nessuno) prima dei messaggi del suo
ex, poi
di insulti e di pagine strazianti con cui sfogare il proprio infinito e
immeritato dolore… in
pratica rompeva le palle a chiunque le capitasse a tiro!!! Le
due fanciulle (grandi
gnoccone, come devo dirtelo?!)
Porca
troia, quanto rompi i
coglioni!!! Comunque, le due fanciulle iniziarono a consolare
pazientemente la
loro amica, ma intanto iniziarono a capire che forse…come
dire…non è che
avessero così voglia di avere un rapporto profondo con
lei…nel senso, quello
che intendo dire è che… finalmente
ci siamo tolte le fette di roast beef
dagli occhi ma
cosa diamine c’entra il roast beef adesso?! Il
salame era così banaaaale!! Comunque, ci siamo svegliate e
ce la siamo tolta
dalle scatole! Beh,
in poche parole è così…Poi la frignona
è andata a rifugiarsi al
cospetto delle due matrone della classe… La sciura
Alice e la sciura Giulia… proprio
loro, e da lì è
iniziata in tutta tranquillità la sua scalata al successo
come rappresentante
di classe… AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH…
rappresentante di classe… AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA…
così mi uccidi… AHAHAHAH… una
scopa sarebbe stata più convincente dalla Silvia!!!
AHAHAHAH… ma seriamente,
IHIHIHIH, perché l’abbiamo eletta?!
Eheheheh… e
come accanita sostenitrice dei sani principi morali ed educativi del
santo oratorio di Meda, delle battute sfracellamaroni
dell’Ale e del suo
idolatrato don Davide… Oddio
l‘Ale, ma come può dire che io, IO che non
l’ho mai incontrato, l’abbia fatta innamorare di
questo fantomatico ragazzo del
quale si sono viste soltanto sporadiche foto e, purtroppo, innumerevoli
battute
che, come sosteneva prima la mia socia, sono una tortura
sfracellamaroni!!! Su
questo non posso che essere d’accordo, devo
dire…Beh, l’ostacolo
Silvia è superato AAALLELUJA,
ALLELUJA,ALLELUJA,
AAAALLEEELUUJAAA!!!!!!!!!! Anche
se non del tutto,
perché “il lupo perde il pelo ma non il vizio (di
rompere i coglioni,
chiaramente) E il
diavolo fa le pentole e Mastrota le
vende!!!
Ma
non c’entra niente (sconsolatissima)… così,
c’avevo voglia!!!
Beh,
fai un po’ come
vuoi…insomma, la situazione avrebbe dovuto tranquillizzarsi,
ma poi ci si sono
messe le due matrone… no, no,
aspetta!! Che
c’è?! Il
prossimo capitolo… il
prossimo che?! Uffa…
il prossimo capitolo… se scrivi tutto adesso nel prossimo
cosa mettiamo?! Perché,
ne facciamo un
altro? No,
guarda!!!! Comunque: CONTINUA NELLA PROSSIMA
PUNTATA!!! Seee,
questa si crede a Beautiful…tristezza a palate…