E’ una bomba?
E’ l’aurora Boreale?
E’ un elicottero schiantato?
No. È Bryan
che incendia i cassonetti della spazzatura.
Bryan: BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!
Prince: Cosa centra questo con la
mia fan fiction?
Bryan: Bo. Sei tu l’autrice.
Prince: Ah già… Riprendiamo da dove ci siamo fermati allora.
Julia, conclusa la sua seduta, si unisce al resto del
gruppo. L’atmosfera attorno ai lottatori è calma e rilassata, come se loro si
stessero preparando per andare a dormire.
Prince: Sono fin troppo calmi.
Improvvisamente Paul sale sopra la sua moto e distrugge tutto, Hwoarang prende a calci nel sedere Jin
che contemporaneamente è preso a pugni da Asuka, Heihachi si infila nelle chiappe
un ventilatore per vedere se può essere utilizzato come perizoma e Tiger fuma i suoi capelli (incomincia a fumare se stesso…).
Prince: Ecco, mi sembrava strano…
Nel frattempo fa il proprio
ingresso Baek, venuto solo ora a causa di vari
impegni. Attraversa l’ingresso della casa di Jin e si
sofferma a guardare i combattenti.
Hwoarang: Eppure mi sembra di conoscere quel tizio… Forse era quello seduto accanto a me al cinema? O
è il tizio che mi ha venduto i cd masterizzati di
Gigi D’Alessio?
Tiger: No, quello sono io.
Hwoarang: Ah vero. Ma allora chi è?
Tutti: -_-””””
Baek: E’ un minorato mentale, non fateci
caso.
Tiger: Allora raga (raga a chi è___é?! Nd tutti), Ke Kosa
volete fare today?
Prince: Se non la smette di parlare così, il sigaro cubano
che si sta fumando glielo ficco su per il culo!
Steve: Scherzi a parte (guarda che non stavo scherzando. Nd Prince) come potremmo passare
oggi la giornata?
Tutti assumono una faccia
perplessa per pensare a qualcosa da poter fare.
Paul: Mi è venuta un’idea! Perché
oggi non formiamo un gruppo metal?
King: Che bello, si!!!
Dai lottatori si eleva un
mormorio di consensi.
Eddy: Un momento! Non ha
senso questa proposta! Innanzi tutto, neanche sapete che cos’è un gruppo metal, poi nessuno di voi sa suonare o cantare e infine che
senso ha fondare un gruppo per solo un giorno?
Paul: Dai, Eddy, non rompere! Tanto niente di noi ha
senso!
Xiaoyu: A cominciare dalla tua pettinatura.
Paul: Stai dicendo che la mia
pettinatura fa schifo, mocciosa? è___é
Xiaoyu: No, sto dicendo che non ha
senso.
Paul: Non ha senso, eh? Vogliamo parlare del tuo panda,
allora?
Xiaoyu: Cos’ha che non va Panda?
Paul: Innanzitutto ti sembra
normale chiamare un panda, Panda?
Xiaoyu: Embè? Che
ci fa?
Paul: Poi mi spieghi di che cavolo
parlate voi due? I panda non parlano.
Xiaoyu: Panda parla eccome! Tu credi che non possa parlare
solo perché gli stai sulle palle e non ti rivolge la parola!
Tutti guardano Xiaoyu come se fosse una povera pazza (ma
lei È pazza! Nd Prince).
Panda lancia a Xiaoyu uno sguardo inferocito e prende
un’agenda.
Panda: Nota: uccidere Xiaoyu… Brutta idiota, le avevo detto
che era un segreto…
Hwoarang: Certo che oggi è una giornata strana: i combattenti sono tranquilli, Paul vuole fondare un gruppo metal, Xiaoyu
parla… Mi chiedo come andrà a finire la faccenda, ma soprattutto mi chiedo chi
cavolo sia quel tizio entrato poco fa o_O?
Baek: -_-” idiota di un allievo…
Le successive ore scorrono
abbastanza trafelate. Molti sono impegnati nel costruire il palco nel quale i
combattenti si esibiranno mentre Paul
seleziona i componenti della band.
Paul: Il prossimo!
Mokujin sale sul palco in cui si stanno svolgendo i provini.
Mokujin: Guardate, so fare di tutto! So cantare, recitare,
suonare, danzare, imitare…
Paul: Il prossimo!
Mokujin: ç_ç
Jin sale sul palco, prendendo il
posto di Mokujin.
Jin: Io non so fare un cazzo.
Paul: Ottimo! Sei nel gruppo!
Mokujin: Ehi, non è giusto! Io so fare molte più cose di lui!
Paul: Si, ma tu non hai un fan
club. Chi cavolo può essere fan di una sequoia?
Mokujin: Non sono una sequoia!
Paul: Levati dai marroni, se no ti uso come carta igienica
di seconda mano è__é (così finalmente la posso regalare a Julia!
Nd Prince)
Conclusi i provini, il gruppo è formato dalle seguenti
persone: Paul, che suona la chitarra elettrica e
canta, Jin, che contempla un basso nel quale c’è
disegnato un cesso (così pensa alla madre), Hwoarang,
che suona la batteria, Prince (non potevo mancare!)
che non fa un emerito cazzo e gira sul palco facendo
urla metal, e Bryan, che incita il pubblico ad
applaudire con il suo bazooka.
Paul: Bene, a questo punto dobbiamo solo scegliere il nome
del nostro gruppo e siamo apposto!
Hwoarang: Che ne dite di “I rutti acuti”, lo possiamo
abbreviare con RA.
Jin: Ma sei scemo? Chiamiamoci “Demoni dentro”
Prince: Così ti riferisci solo a te stesso. Sai non tutti
hanno dentro il proprio corpo un’antica entità maligna penetrata attraverso un
tatuaggio di dubbia forma.
Jin: …
Paul: Perché non ci chiamiamo MS, ovvero
“metallari super”!
Bryan: Veramente sto titolo mi ricorda le sigarette.
Hwoarang: Metallari va bene, ma super
non mi piace!
Paul: Ci sono! Chiamiamoci MS!
Jin: Già lo hai detto prima…
Paul: Lo so, ma sta volta al posto di “metallari super”
intendo “metallari stupidi”
Tra i componenti
della band si crea un mormorio di consensi
Jin: Già questo nome va meglio, ma io non sono stupido,
sono scemo!
Hwoarang: Io invece sono idiota!
Dopo due ore abbondanti,
finalmente il nome della band è deciso.
Paul: Ricapitoliamo. Il nome del nostro gruppo è
MSSEITHCEUF, ovvero Metallari Scemi Stupidi E Idioti
Tranne Hwoarang Che E’ Un Frocio
(Non è vero! Nd
Hwoarang_con_Lee_di_dietro_che_cerca_di_stuprarlo).
Prince: Adesso possiamo esibirci!
Il concerto del nostro gruppo
preferito (parla per te! Nd tutto l’universo) viene organizzato dal resto dei lottatori.
Quella stessa giornata, alle
ore 18:00…
Paul: Sono così emozionato! È il mio primo concerto!
Prince: Dai, facciamoci vedere dal nostro pubblico.
Il gruppo si sposta da dietro
le tende e si piazza al centro del palco.
Paul: Salve a tutti!
…
…
…
Paul: Ehm, Jin? Puoi dirmi quante persone popolano il tuo paese?
Jin: Ci abito solo io.
Un barbone passa di lì per
caso.
Barbone: Scusate, sapreste
dirmi dove…
Prince: Certamente. Il concerto degli
MSSEITHCEUF si tiene proprio qui!
Barbone: Ma io…
Bryan incatena il povero malcapitato in una sedia posta di
fronte al palco.
Barbone: Oh cavolo!
Paul: Questo pezzo è dedicato a voi, fantastico pubblico
di Yakushima!
Paul inizia a lamentare quella che lui definisce canzone.
Barbone: o___O?!
Nel frattempo Hwoarang suona la batteria, Jin
contempla il basso piangendo (non scordatevi il disegno che c’è), Prince non fa un cazzo e ogni
tanto getta un urlo metal e Bryan
minaccia con il suo carro armato il povero barbone.
Paul (sulle note della canzone di Naruto):
Io credo in me, nei capelli
miei!
Pauuuuuul! Pauuuuuul!
Io credo in me, nei capelli
miei!
Pauuuuuul! Pauuuuuul!
Jin: Madre…
Paul:
Il sogno mio realizzerò
Ci puoi mettere soldi!
Una palma anch’io mi fumerò,
Come ha fatto Tiger.
Prince (che getta un urlo metal): UUUUURRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!
Paul:
Saluto le cazzate
degli anni miei,
Che ormai
sono 27 (si, i primi -_-”)
Diventerò, perché già sono
(qualcuno mi spiega il senso di questa frase?)
Uno spascia famiglie!
…E qui, direi
che ci possiamo anche fermare…
Il concerto viene bruscamente interrotto a causa di una nevicata.
Hwoarang: Ma come fa a nevicare in pieno luglio?
Prince: Bo, non lo so… Bryan andiamo.
Il gruppo se ne va, ma non
senza che prima Bryan abbia trivellato di proiettili
il povero barbone.
Paul: Peccato che sia durato un solo giorno il nostro
gruppo.
Hwoarang: Già… Un momento, ma quello mi sembra di conoscerlo!
Hwoarang indica per l’ennesima volta Baek.
Baek: -_________________________________________-”””””””””””””””””
Prince: Ragazzi perché non andiamo a dormire? Ho una gran
voglia di farmi Bryan… cioè,
scusate, volevo dire: ho un sonno…
Jin: Ma fuori c’è ancora un sole che spacca le pietre.
Prince: Ho detto di andare a dormire è____é!
Tutti si avviano nelle
rispettive camere.
Cosa accadrà nel prossimo capitolo? Hwoarang
capirà che Baek è il suo maestro
(ma chi è quel tizio? Nd Hwoarang)?
Bryan e Prince ce la
finiranno di trombare ad ogni capitolo? Tiger fumerà le ceneri del barbone? Questa storia senza
senso avrà mai fine?
Undicesimo capitolo pronto!
Volevo informarvi che ho pubblicato un’altra fan fiction, precisamente una One-shot. Si trova nella
sezione dedicata al manga di Naruto.
Starete pensando: un’altra fan fiction demenziale! E
invece no. È una one-shot triste e malinconica che vede come protagonista Gaara. Incredibile vero? Una pazza come
me che si mette a scrivere storie di questo genere. Se volete, potete darle un’occhiata e lasciarmi una recensione, mi farebbe
tanto piacere! (Con questa frase intendo che siete
OBBLIGATI a leggerla! Bryan vi controlla!). Comunque, passiamo ai ringraziamenti.
Per Vale15: Ti sei ricordata
chi era Tiger alla fine, eh? Quasi quasi era meglio se non te lo ricordavi, bestia com’è sto
personaggio! Comunque grazie per il commento!
Per GgPoulain:
Ti ringrazio per avermi inserita nella tua fan
fiction! È un onore! Ti ho lascio un commento là, se vuoi puoi leggerlo. Ancora
grazie sia per avermi citata nella tua storia sia per il commento!
Per Annasukasuperfan:
Ti ringrazio per i complimenti! In questi giorni non ho potuto visitare molto
il forum, ma da domani ho intenzione di passarci un po’ più tempo.
Per Miss Trent:
Sempre fantastiche le tue recensioni! È importante per me ricevere commenti da
brave scrittrici di fan fiction come te! Ti ringrazio!
Per Kiarana,
Comica, Kora12: o____________________O Ecco, questa è più o
meno la mia faccia quando leggo le vostre recensioni. Ma
non avete mai pensato di fare una fan fiction demenziale tutte e tre insieme? Dico sul serio, mi fate morire dal ridere!
Comunque, vi ringrazio per i complimenti!