Dato che i celeberrimi Ansem Report ci hanno svelato i segreti dei vari Kingdom Hearts, non poteva mancare uno spaccato sui segreti della “vita quotidiana” dei Nobody dell’Organizzazione XIII! Ecco a voi in esclusiva le registrazioni di lavoro dello ‘scienziato pazzo’ residente dell’Organizzazione, Vexen, il Chilly Academic!

 

NdA: Dato che il nostro altezzoso scienziato si rivolge ai propri ‘colleghi’ facendo riferimento al loro numero gerarchico, ecco di seguito un breve elenco di numeri, nomi e ‘nomi in codice’, per evitare di confonderli ^^

 

I - Xemnas (the Superior)

II - Xigbar (the Freeshooter)

III - Xaldin (the Whirlwind Lancer)

IV - Vexen (the Chilly Academic)

V - Lexaeus (the Silent Hero)

VI - Zexion (the Cloaked Schemer)

VII - Saïx (The Luna Diviner)

VIII - Axel (the Flurry of Dancing Flames)

IX - Demyx (the Melodious Nocturne)

X - Luxord (the Gambler of Fate)

XI - Marluxia (the Graceful Assassin)

XII - Larxene (the Savage Nymph)

XIII - Roxas (the Key of Destiny)

 

Buona lettura!

 

 

Vexen Report

 

 

 

Record 31679

Prodotta una nuova riserva della mia speciale formula segreta di super-gel per capelli.

Numero VIII la consuma a ritmi impressionanti per tenere in piedi quella sua ridicola acconciatura. Non che quegli altri neofiti sbruffoni siano meglio.

E non mi ringraziano neppure!!!!

Ma d’altronde sono ordini del Superiore: non è ammissibile che i membri dell’Organizzazione si trovino spettinati dopo un combattimento. Ne va della nostra immagine!

Nota per sé: Numero XI ha insinuato che la mia pettinatura è fuori moda. Dovrò fargli rimangiare la sua impertinenza!

 

Record 31679bis:

Ore 7.49 del mattino (per precisione scientifica chiesto conferma ai poteri cronometrici di Numero X). Con accurata circospezione mi sono infiltrato in cucina e ho aggiunto un ‘ingrediente speciale’ al caffè nella tazza di quell’arrogante presuntuoso di Numero XI.

Hihihihihi, se la vendetta è un piatto che va servito freddo, nessuno è meglio di un Elementalista del ghiaccio come il sottoscritto!

Mi apposto in sala da pranzo con gli altri; come previsto, ecco Marluxia, da adesso indicato con la definizione di ‘cavia sperimentale’, che recupera la sua tazza di caffè e insonnolito ne trangugia una grossa sorsata. Pare che la cavia si sia accorta del saporte diverso, compare una smorfia su quel viso affascinante.

Affascinante? Dev’essere un errore di registrazione, il nastro è difettoso.

La cavia mi fissa, che si sia accorto della mia analitica attenzione? Forse il ghigno sadico dipinto sulla mia faccia è un indizio troppo rivelatorio…

“Vexen… COSA hai messo nel mio caffè?”

“Oh, tranquillo, è un composto del tutto innocuo… solo una piccola pozioncina per la CADUTA TOTALE DEI CAPELLI…”

Nota per sé: Fare un esame della pressione a Numero XI. *Chissà perché* è appena svenuto…

 

“Non avrai leggermente esagerato?”

“Nient’affatto, Numero VI. In realtà gli ho dato del semplice sciroppo per la tosse. Ma lui non lo sa!”

 

 

 

Record 31683

Furioso litigio tra il sottoscritto e Numero XI. Pare che il neofita narcisista non abbia gradito il mio piccolo scherzo. E poi osano affermare che sono io quello che non ha il senso dell’umorismo!

“Ragazzi, piantatela di strillare! Sembrate una vecchia coppia sposata!”

Gelo. E stavolta non sono stato io.

Numero XII sta di fronte a noi con un’aria più sardonica e supponente che mai. Credo che la definizione più calzante sia “da perfetta str***a”, ma tale epiteto volgare non prenderà mai parte delle mie note strettamente scientifiche.

Se a voi pare il contrario, è ancora colpa del nastro difettoso.

Tornando alla situazione; mentre io e il mazzo di fiori ambulante ce ne stiamo irrigiditi come surgelati dall’orrore, la strega ghigna compiaciuta:

“Su, da bravi, datevi un bacetto e pace fatta!”

Mi compiaccio di registrare che la Savage Nymph è fuggita precipitosamente, inseguita da raffiche di ghiaccioli e da un’orda di piante carnivore.

Nota per sé: inserire un super-lassativo nel caffè di Numero XII.

 

 

 

Record 31691

Numero V entra in laboratorio portando a braccia un fagotto umanoide appallottolato su se stesso. A un esame superficiale diagnosticherei che si tratti di Numero VIII che si stringe il bassoventre emettendo fastidiosi uggiolii.

“Che COSA è questo?” il mio tono di voce è seccato; detesto che mi si disturbi mentre lavoro.

“Axel. O meglio, ciò che ne rimane dopo un incontro troppo ravvicinato tra lo stivale di Roxas e il ‘piccolo Axel’.” Lexaeus mi risponde con la sua solita laconicità.

Non posso nascondare un moto di compiacimento: “Noto che c’è ancora giustizia nell’universo.”

“Puoi aiutarlo?”

“Neanche un miracolo potrebbe aiutare quest’idiota irrecuperabile. Ma posso provare. Altrimenti, potremmo cambiargli il nome in Elxa e avremmo due membri femmina nell’Organizzazione.”

Ho già un’idea di come intervenire sul ‘paziente’. Estraggo dallo sterilizzatore un involto di strumenti e lo poso sul lettino di fronte alla massa semi-senziente del piromane che si protegge ancora il suo principale organo intelligente.

Si, lo considero una testa di ***, contenti?

“Lascia fare a me, Numero VIII. Vedrai, ci DIVERTIREMO!” e srotolo davanti ai suoi occhi la mia premiata collezione di affilatissimi bisturi.

Ne segue una guarigione miracolosa: il rosso irritante si rialza di scatto, rotola giù dal lettino e si affretta zoppicando verso la porta in un patetico tentativo di fuga, squittendo un acuto “Non disturbarti, mi sento già meglio! Anzi, sto benissimo!”

Sono molto compiaciuto di me stesso.

Mi volto verso il Silent Hero, rimasto senza parole (non che per lui sia una novità) per ribadire:

“Sono un genio!”

 

Record 31692bis

Approfitto della presenza di Numero V in laboratorio per fargli una visita medica di routine per la sua faringite cronica.

Qualcuno si è mai chiesto perché non parla molto? Questa è la risposta.

Quando gli vengono le ricadute stagionali di mal di gola il mio buon amico fatica a verbalizzare; se prova a farlo sembra che debba recuperare la voce da un pozzo profondissimo.

Fino ad ora non sono ancora riuscito a creare un farmaco per porre soluzione al suo problema. Forse però potrei escogitare un rimedio tecnico…

Nota per sé: chiedere in prestito il sintetizzatore musicale di Numero IX; sperando che non riduca la voce di Lexaeus come quella di un cantante heavy metal…

 

 

 

Record 31702

Medicata ennesima ferita lacero-contusa di Numero II.

La tendenza di Xigbar a commettere scherzi pericolosi (per via delle reazioni delle vittime, che si ripercuotono sulla sua persona) sta diventando preoccupante. Soprattutto quando il bersaglio è il lunatico per eccellenza, Numero VII. Eppure il Freeshooter sembra addirittura compiaciuto della propria collezione di cicatrici. Ipotesi sostenuta dalla sua reiterata ossessione di sfidare le ire (e le lance) di Numero III.

Nota per sé: stilare urgentemente una perizia psicologica di Numero II.

 

Record 31702bis

Iniezione antirabbica a Numero II.

Pura precauzione, ma ritengo che il Superiore dovrebbe mettere una museruola al suo “licantropo da compagnia” almeno nel periodo della luna piena.

Nota per sé: Come Xemnas abbia potuto scegliere un soggetto tanto instabile come secondo in comando va oltre la mia (pur eccezionale) capacità di comprensione.

 

Record 31702ter

Chiesta al Superiore l’autorizzazione a svolgere dei test su Numero VII. Le sue crisi di furia incontrollata e le mutazioni fisiche che si verificano quando entra in status berserk potrebbero fornire dati preziosi.

Permesso negato per l’ennesima volta.

Lui afferma di svolgere personalmente delle ricerche in proposito sul Luna Diviner, ma non ha mai presentato un rapporto ufficiale dei risultati scientifici ottenuti.

Nota per sé: La riservatezza di Xemnas sull’argomento risulta addirittura sospetta…

 

 

 

Record 31713

Ora di cena. Numero III ci ha già annunciato a pranzo che è intenzionato a sottoporci una delle sue nuove ‘ricette speciali a sorpresa’.

Xaldin cucina sorprendentemente bene, tuttavia quando decide di ‘sperimentare’ nuovi piatti si assiste inevitabilmente a un variegato campionario di smorfie da parte di noi povere cavie costrette a mangiare quella sbobba.

Le “ricette speciali a sorpresa” infatti sono, secondo la calzante metafora proposta dal Gambler of Fate, l’equivalente culinario della roulette russa: cinque possibilità che il colpo vada a vuoto, contro una di ritrovarsi il contenuto delle proprie budella sparso sul pavimento.

Ma anche in tal caso nessuno osa mai lamentarsi; conoscendo il carattere permaloso e vagamente maniaco-omicida dello chef, l’improponibile alternativa non è tanto la morte per fame, quanto il rischio, mai smentito, di ritrovarsi una lancia a forma di drago infilata nel deretano e finire allo spiedo, diventando la portata principale del pasto successivo…

Nota per sé: Premunirsi di reagenti per l’individuazione di sostanze tossiche nel cibo.

 

Record 31713bis

Mandato un memo a Numero III: quando mi procura i soggetti per gli esperimenti, dovrebbero essermi consegnati in pezzi sufficientemente grossi per i test. Con gli arti attaccati sarebbe meglio.