Disclaimer: I personaggi non mi appartengono (Sigh, Sob). Scrivo per puro diletto e non ci guadagno un euro.
Avvertimenti: out of character da morire per tutti. Il rating giallo è per il linguaggio non propriamente aulico in certi momenti. Stile copione teatrale. Nonsense dilagante. Accenni di Huntbastian e Seblaine... perché sì. 


 

I Veri Underdogs

Una stanza nera, con delle sedie disposte in cerchio. Una porta che si apre su un corridoio bianco. Tutti coloro che dovrebbero essere presenti sono già accomodati. 

Eccoli lì. Avevano riposto tutte le loro migliori speranze negli Usignoli, sembrava che finalmente ce l'avessero fatta, che finalmente fosse stata ristabilità una sorta di giustizia divina commista ad un più sano equilibrio cosmico. Finalmente le Nuove Direzioni, che per tutto l'anno fanno qualsiasi cosa (soprattutto prendersi, lasciarsi e creare triangoli e quadrati) meno che prepararsi alle gare avevano perso alle provinciali. Finalmente se li erano tolti dalle scatole e c'era davvero modo di giocarsela. Poi spunta fuori Trent Margheritina e sputtana mesi di pianificazioni. Ed ora eccoli lì, tutti insieme a piangersi addosso e sfogarsi.

 

Jesse: Clarington sei stato una delusione. Non ti ho scovato in quella scuola di Marines e suggerito alla Dalton perché tu ti facessi fregare da uno dei tuoi sottoposti. Hai perso il controllo delle truppe.

Sebastian: Scusa, checca mancata, tu parli di perdere il controllo delle truppe? Bello, Wade Adams ha piantato i Vocal Adrenaline pur di liberarsi di te.

Hunter: (la faccia coperta dalle mani, in evidente stato di prostrazione) Grazie Sebastian (i due si scambiano un'occhiata complice).

Armony: Non ci voglio pensare. Non ci voglio nemmeno lontanamente pensare che adesso mi ritroverò la patetica, svenevole imitazione a forma di pertica di Rachel Berry e che senza essere davvero migliore di me quella mi batta. 

Jesse: E ti lamenti, Evita? Ma voi le avete mai viste le coreografie dei Vocal Adrenaline? Avete una vaga idea di quanto esercizio ci voglia per fare quei passi senza avere il minimo cedimento nella voce? Durante Bohemian Rapsody nel 2009 ho perso 5 chili!

Hunter: Noi abbiamo fatto... 

Jesse: (lo interrompe) ...E non ho usato droghe (Hunter si zittisce indispettito)

Armony: Non è giusto. Non ha senso!

Blaine: (entrando) ha perfettamente senso. 

Hunter: (saltando in piedi) Tu, traditore, hai distrutto la reputazione degli usignoli. Se ti fossi unito a noi non avremmo avuto bisogno delle iniezioni di testosterone.

Sebastian: (quasi tra sé, ma a voce alta) Già, lui lo sprigiona ad ogni passo che accenna (a Blaine, sfarfallando le ciglia) Ciao, Blaine. 

Blaine: Ciao Sebasciiiiiiaaaan (gli concede un'occhiata complice, poi torna a guardare Hunter) Non si tratta di testosterone, né di ricatti (guarda Sebastian ora) e tanto meno di classe (si aggiusta il papillon). Il talento poi è assolutamente inutile (getta un'occhiata su Armony, Sunshine Corazon, Jesse St. James, Le ragazze della Jane Adams, quelli degli Oral intensity, e altri due o tre gruppi vari che sono lì a leccarsi le ferite dopo una ancora inspiegata vittoria delle Nuove direzioni a qualsiasi competizione, anche in quelle dove vengono squalificati). Perché credete che abbia lasciato gli Usignoli?

Sebastian: Per faccia da checca? 

Blaine: (ride, prende posto accavallando le gambe elegantemente) Al diavolo faccia da checca, io volevo vincere. (Schiocca le dita) Wade...

Wade: (entra in tenuta da diva) Unique saluta questo manipolo di sfigati...

Jesse: Tu! Traditrice... traditore... quello che è, i Vocal Adrenaline sono entrati in crisi dopo il tuo trasferimento in quel liceo di perdenti.

Wade: Perdenti? (prende posto accanto a Blaine) Sbaglio o ti eri temporaneamente trasferito anche tu al McKinley... e non rifilarci la storiella di Rachel Berry, nessuno se la beve.

Blaine: parole sante...

Wade: Ti sei trasferito perché sapevi che era l'unico modo per vincere. Perché per qualche motivo, che ancora nessuno si è saputo spiegare, il gruppo in cui c'è uno in carrozzella e tutti gli altri sono dei disadattati in sovrappeso o troppo occupati ad esplorare le varietà sessuali dell'habitat circostante è sempre quello che alza il trofeo. Abbiamo portato dei cavolo di Flipper su quel palco a Chicago, Jesse, ho camminato su 20 cm di tacchi. E alla fine a cantare “We are the champions” sono stati l'ebrea, il perticone e tutta la combriccola. 

Blaine: (offeso) Ehy, c'ero anche io nella combriccola...

Wade: Già, e quest'anno ci sono io. Perché l'unico modo per avere un trofeo nazionale è far parte di un coro di un cazzo di paesino dell'Ohio con un budget tanto povero che dopo i dolcetti, le serenate a pagamento e l'autolavaggio, tocca fare anche il calendario sexy. Alla faccia di tutti i licei pubblici e privati di New York, Washington e Los Angeles. I più fighi sono i morti di fame dell'Ohio, ci credereste mai?

Armony: Beh, anche i Dolci Diesis sono morti di fame dell'Ohio. Quando tocca a me vincere? (quasi si mette a piangere).

Jesse: Ormai non c'è più niente da fare. Si sono già messi a cercare fondi per le regionali, le vinceranno ed arriveranno alle nazionali, vincendo anche quelle. Finn diventerà un eroe e Rachel mollerà il figo di New York per tornare con lui. 

Blaine: E Kurt mollerà il finto biondo dal bel culo per tornare da me (aggiunge senza celare la soddisfazione).

Wade: e io farò la Mercedes della situazione sparando acuti sui finali, vincendo il premio come miglior cantante, di nuovo.

Sebastian: Sempre se l'anoressica con la faccia da criceto non ti soffia il trofeo...

Wade: Vedi Sebastian il tuo problema, oltre al fatto che il tuo nuovo taglio di capelli è orribile, è che nonostante la tua ostentata omosessualità pensi ancora come un maschio... (Sebastian ha una faccia perplessa mentre Unique sogghinga). Tieniti stretti gli amici e ancora di più i nemici. Diventare BFF con Marley è tutta una tattica, non è differente da quello che fa Kitty, ma mentre quella sciacquetta bionda cerca solo di rubarle il ragazzo, io mi tengo buona Marley per rubarle la scena alle nazionali. 

Hunter: Machiavellico... Ti voglio negli Usignoli!

Sebastian: Hunter, tu non sei più negli Usignoli, ti hanno espulso dalla Dalton. (Hunter sembra ricordarsene d'improvviso e comincia a piangere sulla spalla di Sebastian che lo consola di buon grado lasciando che l'atteggiamento sia anche più intimo di quanto non ci si aspetterebbe)

Blaine: (piano a Wade) Ma non era neanche lontanamente Bi-curioso?

Wade: (lo guarda sarcastico) Seh, Lallero... e io sono una 38.

Sunshine: POSSIAMO TORNARE AL PUNTO? (tutti si zittiscono e si voltano a guardarla) Chi diavolo c'è dietro la costante, immeritata vittoria delle Nuove Direzioni?

 

Panoramica verso l'alto. Da dietro un vetro si nota un uomo pelato che sogghigna mefistofelico. Mentre i ragazzi ancora parlano e si confrontano lui torna alla sua scrivania. Ha davanti a sé tre pile di fogli sulla prima c'è scritto “The New Normal – Commedia Fluffosa” sulla seconda “American Horror story – CAPOLAVORO” mentre sul terzo plico capeggia la scritta “Glee – come sputtanare un'idea grandiosa”.

Ryan Murphy: Se pensano davvero che abbia toccato il fondo con Rachel/Brody, Kurt/Adam, Brit/Sam e Blaine/Tina... aspetta che vedano con chi ho accoppiato Sue... (risata agghiacciante).






Angolo Autrice: No davvero, non so nemmeno come vi devo chiedere scusa per questa cavolata. L'ho pensata stamattina in metro... sarà che mi brucia ancora che mi hanno distrutto la reputazione degli Usignoli oppure che non capisco perché una volta squalificati gli Usignoli alle regionali non ci vada il coro strambo in stile Amish; del resto loro non sono stati squalificati, le Nuove Direzioni sì... Sarà che io amo Glee e le New Direction, ma quando vedo le coreografie dei Vocal Adrenaline penso sempre che non c'è storia. Sarà che Sebastian e Hunter non me la raccontano giusta. Oppure che Unique non può essere così dolce e coccolosa, visto che è una diva. Forse l'unica verità è che io sono idiota e se voi siete arrivati a leggere fin qui avete proprio tanta pazienza... quindi grazie xD