Aerei,kamikaze e Kishin da guardia

Si pregano i gentili viaggiatori di tenere allacciate le cinture di sicurezza finché l'aereo non sarà atterrato completamente. La temperatura esterna è di 40 gradi all'ombra con un ventilatore e la sacca del ghiaccio in testa e per il tasso di umidità molto elevato dire che vi sembrerà di essere all'interno di una sauna è un eufemismo. Preghiamo i gentili viaggiatori,quando saranno usciti,di non spaventarsi se vedono un deficiente ragazzo dai capelli azzurri che tenta di attirare l'attenzione,è solo uno studente con seri problemi che crede di essere un Dio. Ci auguriamo che abbiate fatto un buon viaggio. Si ricorda che se volete ritrovare le vostre valigie dovrete fare in fretta,se no ve le rubano,e se desiderate un caffè è stata appena riaperta la caffetteria dello zio Bob con solo caffè raccolto a mano e macinato attraverso un complesso procedimento che ne mantiene tutte le principali qualità nutritive. Altrimenti,se siete gente a cui piace divertirsi,venite al chupa cabras,dove avrete tanto vino e potrete giocare con Blair!!!nya!

Due ragazze che fino a quel momento si erano completamente estraniate dal mondo,grazie a due paia di grosse cuffie e due cellulari,(alla faccia del divieto di accendere qualsiasi oggetto elettronico a bordo!)sbuffano sonoramente. Come al solito non era successo niente di divertente,almeno secondo la loro percezione di divertimento. Che sarebbe:

LISTA DELLE COSE DIVERTENTI CHE SECONDO DUE RAGAZZE DOVREBBERO SUCCEDERE IN OGNI VOLO AEREO

1)l'aereo viene dirottato da dei kamikaze con tutta l'intenzione di fare il loro lavoro,cioè schiantarsi contro la statua della libertà per motivi così importanti che non li sanno neanche loro. Ovviamente si scopre che uno dei membri dell'equipaggio era un ex militare e inizia una lotta all'ultimo sangue per riprendere il controllo dell'aereo,con pistole,fucili,bazooka,missili a testata nucleare e bombe atomiche ovviamente contenute per “motivi di sicurezza” all'interno del bagaglio passeggeri.

2)tutti i motori si guastano contemporaneamente per una rarissima congiunzione astrale altrimenti chiamata sfiga nera e l'aereo precipita in un'isola apparentemente deserta,che poi si scoprirà essere in realtà una base militare/terroristica/aliena più popolata dei centri commerciali durante i saldi,dove,ovviamente,che cosa c'è di miglior passatempo che fare strani esperimenti e vivisezionare i passeggeri?

3)al pilota capita un infarto e all'improvviso buona parte dei passeggeri iniziano a sentirsi male. Si scopre che all'interno dell'aereo c'è anche dottor house e che in realtà siamo stati tutti contagiati da un rarissimo virus tropicale semisconosciuto. Da qui parte la corsa contro il tempo per riuscire a scoprire un antidoto,grazie anche al laboratorio di medicina che si trova,per ragioni ignote utili solo allo svolgimento della storia,all'interno della cabina piloti.

4)gli alieni decidono che l'aereo è un ottimo esemplare di forma di vita sconosciuta da studiare e lo prelevano con lo strafico laser verde tipico degli U.F.O. Riusciranno gli umani a ritornare a casa sani e salvi senza che qualcuno,dopo che è stata creato un accordo con i marziani,decida di dargli come regalino d'addio uno dei famosi stones di Inghilterra*?

5)un robottone del cattivissimo cattivo di turno attacca l'aereo perché da piccolino non ha mai ricevuto per natale l'aeroplanino che tanto desiderava,per poi venir sconfitto da una supereroina che chissà perché era anche lei in viaggio(si sa,i cattivi hanno sempre la sfiga di tentare di distruggere i posti in cui le ragazze superdotate sono in vacanza/gita/ad incontrare un amico/insieme al fidanzato/a un torneo di cosplay/abitano),con conseguente battaglia mozzafiato a base di colpi dell'amore e calci rotanti dell'amicizia.

Per ovvi motivi,nessuna di queste cose aveva avuto la fortuna di allietare il viaggio,e quindi loro non avevano fatto altro che ascoltare musica a palla tentando di non sentire i tipici versi della fauna presente all'interno del complesso microclima chiamata classe economica,caratterizzato dal condizionatore rotto e i sedili con le molle che spuntano fuori.

Mentre una hostess con un cappello da strega e delle orecchie da gatto molto sexy aiutava alcuni uomini a staccarsi la cintura,con conseguente epilessia per cause maggiori,o meglio,maggiorate,le due ragazze si liberarono da quelle camicie di forza altrimenti chiamate cinture e corsero fuori,ribaltando un po di persone e rischiando di rompersi l'osso del collo inciampando nello scendere giù dalla rampa di scale. Come se fosse possibile.

“mai più un viaggio in classe economica. Non ho più nessuna intenzione di rimanere soffocata tra un uomo grasso come un ippopotamo che russa peggio di un vecchio trattore guasto con il motore risalente all'età della pietra e un bambino che non fa altro che saltarmi intorno chiedendomi che musica sto ascoltando illegalmente tentanto di far precipitare l'aereo” disse una delle due,aggiustandosi il cappello a tesa larga in modo che non saltasse via per colpa dei ricci e che coprisse la maggior area possibile del corpo.

“Ahahahah,se avesse saputo che musica ascolti,avrebbe sicuramente avuto un trauma infantile ultra permanente e sarebbe diventato un piccolo ritardato. Consolati che almeno siamo arrivate e non ci resta che dirigerci verso la scuola” disse l'altra,mentre si aggiustava una delle fasciature che ricoprivano tutti e due i suoi avanbracci.

“yaoooo,io sono colui che trascende gli dei!!!voi,nuovi arrivati,ricordatevelo!!io sono il re di questa città,il più big di tutti,voi siete solo i miei sudditi. Da questo momento in poi dovrete ubbidire solo a me e....”

un ragazzo dai capelli a stella stava tentando,e non serve dirlo,inutilmente,di attirare l'attenzione della gente appena scesa dall'aereo,ma tutti passavano sotto la sua postazione,il tetto dell'aeroporto,senza neanche degnarlo di uno sguardo,fregandosene altamente dei sonori bla bla bla sulla sua superiorità. Non che in realtà dicesse qualcosa di utile,intendiamoci.

“ma quello chi è?una decorazione per tetti o un intrattenimento per la gente appena scesa dall'aereo?cosa ci fa là in cima a parlare come un presentatore di televendite?”disse la prima,puntandogli contro le due iridi con colori che spaziavano dal quasi blu scuro del contorno al nocciola e dorato fino al rosso vicino alla pupilla,passando anche per il verde e il turchese,piene di curiosità.

“probabilmente lo studente di cui parlava quella hostess mezza nuda. Aveva detto di non preoccuparsi e rigare dritti,tipo rifiuto l'offerta e vado avanti. Direi di seguire questo consiglio” osservò l'altra distogliendo gli occhi cangianti dal def...ehm ragazzo e puntandoli sulle sue unghie accuratamente smaltate di nero, però ancora per poco.

“pienamente d'accordo,l'idea andiamo verso la scuola ispira”

“da quando in qua ci interessa andare nelle aule scolastiche con libri di testo che non siano manga e fumetti?non farmi preoccupare. Non vorrai mica sottostare troppo al volere delle prof,non è cosa da noi”

“da quando la scuola in questione sforna death skyte come i panettieri la mattina le focacce,elementare Watson”.

E l'idea era anche giusta,peccato solo che non avessero la più pallida idea di dove si trovasse la scuola.

O almeno,dov'era si capiva,perché di sicuro un enorme castello con teschi bianchi e spuntoni rossi su ogni lato,il tutto messo perfettamente simmetricamente,non poteva di sicuro passare inosservato,con le sue scalinate,poi,ma il vero problema era arrivarci. Avete presente quei paesini piccoli,accostati alle montagne,in cui le stradine sono state costruite secondo l'evidente volontà di Dedalo,e quindi ti perdi sempre nonostante siano a malapena 9 metri quadrati?no?allora facciamo un esempio più semplice. Tutti avrete visto almeno una volta nella vita la pubblicità di labirint,no?guardate che potete anche rispondere. Comunque,prendete un gioco di labirinto,e immaginatevelo in modo che la gente ci possa passare in mezzo. Moltiplicatelo per tutte le possibili combinazioni che si possono avere,dategli la forma di un cerchio dal diametro di circa 20 km ,considerate i vari piani della città e aggiungete quel migliaio di stradine grandi quanto una persona create solo ed esclusivamente per far perdere i turisti e otterrete una mappa abbastanza fedele della città.

Si può pure dire che le due ragazze erano fregate,e che gli conveniva iniziare a preparare le pietre per scrivere un enorme S.O.S come naufraghe.

Ma ti pare che si mettessero a chiedere indicazioni?seguendo il celeberrimo detto tutte le strade portano alla Shibusen,in quanto Roma è ormai sorpassata da un pezzo,iniziarono a prendere stradine a caso seguendo il metodo più indicato e approvato da scienziati americani e giapponesi per perdersi,cioè tirare la monetina ogni volta che si è davanti a un bivio,fregandosene del fatto che magari hai davanti tre strade e la monetina ha solo due facce. Serve dire che per tutto il resto del pomeriggio non fecero altro che finire in vicoli ciechi a tirare pugni e calci contro gli ubriaconi,visibilmente anche orbi,che pensavano che potessero essere un bel passatempo?ma certo che no,ma meglio ribadirlo per bene.

Peccato solo che dopo la quinta rissa nell'ennesima stradina mezza abbandonata e solo sede di pub malfamati,quello che si presentò davanti alle nostre nuove protagoniste non si poteva di certo definire qualcuno che ha bevuto solo una decina di bicchieri di troppo.

Noooo,loro,future studentesse della shibusen,ragazze testarde e irascibili,con leggera propensione a creare risse e desiderio spasmodico di mangiare cioccolato e torte tutto il dì,o meglio,qualsiasi cosa contenente abbastanza zucchero da far venire le carie solo a guardarla e con così tanti piani e strati di cioccolato plastico che servirebbe il parrucchiere di kiss me Licia per controllarne la stabilità (ma avete visto che pettinature hanno?hanno un architetto,non un parrucchiere,e per di più daltonico!),si trovavano davanti a popò di meno di un enorme,ferocissimo,e affamato uovo di kishin,che sembrava avesse appena trovato la cena.

A pensarci,sarebbe stato un ottimo cane da guardia,se solo fosse stato possibile tirargli un biscottino per farlo stare buono e mettergli un guinzaglio. E comunque il biscotto in questione era una delle poche cose che non si potevano trovare nelle loro tasche,insieme ai soldi.

Prima di partire con la descrizione del loro alquanto patetico tentativo di sconfiggere da sole quell'uovo,e la conseguente entrata in scena di personaggi che conosciamo molto meglio,chiariamo alcuni fatti:

le due ragazze nonostante si potessero definire decenti nelle arti marziali,brave nel corpo a corpo,e abbastanza pazze da fare qualche ribaltata e ruota durante i combattimenti,si potevano già ritenere fortunate se una delle due sapeva trasformarsi in arco e quell'altra la sapesse maneggiare senza suicidarsi tentando di lanciare una freccia.

Basti pensare che era il primissimo uovo di kishin che vedevano dal vivo (conoscevano già il loro aspetto in quanto accanite lettrici e veditrici (w la grammatica!)di Soul Eater),e quei pochi allenamenti che potevano fare solo di notte,in segreto,nel giardino di casa di una delle due,con la certezza che se si svegliavano i vicini erano morte,non si potevano di sicuro paragonare alle ore pomeridiane nel giardino della Shibusen con urla ultrasoniche,esibizioni di ginnastica artistica,ritmica e balli latino americani e alberi pronti da schiantare in terra creando reazioni a catena peggio del domini.

In pratica,era ben evidente il fatto che avrebbero dovuto scrivere alla svelta testamento,ma molto,molto velocemente.

“io son Yami,arco magico e bla bla bla. Pronta?“

“sì”

“trasformazione!”

la ragazza saltò in aria,scomparendo e lasciando il posto ad un grosso arco.

“io sono Kory kurotzuzu,maestra d'arco!”

l'uovo,che nel frattempo,mentre aspettava che finissero la loro trasformazione fica,si era messo a sfogliare un giornale bevendo caffè,nascose le prove del delitto mangiandosele e ritornò nella prima posizione da supercattivo ,secondo il noto bestseller “noi Kishin”,da adesso in libreria anche in Italia.

“ci siamo riuscite!!e sono riuscita addirittura a prenderti con una sola mano!non ci posso credere!è stato strafico!”

“a chi lo dici,questa volta sono anche riuscita a trasformarmi in volo!uao,guarda che arma fica che sono!”

il cattivone si stava per rimettere le pantofole e risedersi nella comoda poltrona con una tazza di the caldo aspettando che finissero i loro discorsi eccitati quando si accorse che gli avevano iniziato a tirare freccie.

O meglio,avevano iniziato a lanciare dardi su tutte le finestre dei palazzi vicini, svegliando tutti e colpendo in pieno tutte le ceramiche preziose e i cristalli di boemia.

Fu più che normale per il kishin pensare che volessero un pubblico.

In realtà semplicemente la maestra d'armi non aveva ancora minimamente a tendere una freccia senza lanciarla contemporaneamente all'incontrario,dalla parte sbagliata. Dopo qualche migliaio di imprecazioni in tutte le lingue conosciute e non,sia da parte delle ragazze che da parte dei vicini indignati per l'ora,e una freccia incredibilmente lanciata nel modo giusto che aveva colpito la spalla del kishin,questo decise di contrattaccare,e furono cavoli amari. Una camionata di cavoli amari. Un pianeta interamente coltivato a cavoli amari.

Un pugno si schiantò sul muro,originariamente intestato alla maister,che però lo aveva schivato scartando di lato. Subito un altro pugno tentò di colpire il bersaglio,ma Kory riuscì ad alzarsi in tempo e saltare un momento prima che lasciasse una voragine nel punto dove tre secondi prima era lei,mentre tendeva l'arco verso il collo dell'avversario.

Una frusta compare da chissà dove in mano al nemico (che volete,effetto manga) e si lega in una morsa d'acciaio intorno alla sua caviglia,approfittando del momento e appendendola a testa in giù.

“tira,stupida,non ho intenzione di morire così giovane!”. L'arma parlò,mostrando il suo viso dall'interno del corpo di legno.

La freccia scoccò. Andava dritta,sembrava che stesse per colpire il bersaglio,ma....

se vi aspettavate che ste qua al loro primo combattimento,senza un allenamento decente,riuscissero a fare centro,ci dispiace deludervi,ma non siamo scrittrici completamente senza il senso della realtà. La freccia colpì solo di striscio la guancia,per poi cadere inerte sotto un bidone della spazzatura e scomparire.

“ma non sei neanche in grado di colpire un bersaglio così vicino?adesso che facciamo?siamo mortee!!!perché abbiamo deciso di combattere?”

“anche se non avessimo combattuto,non saremmo comunque riuscite a a scappare,quindi meglio morire tentando di sembrare eroine superstrafiche e bravissime,no?e poi ti pare che possiamo morire così,adesso?ma stiamo scherzando?non ho ancora finito di leggere Naruto,non posso porre fine così alla mia vita!ma perché stiamo parlando,invece che cercare di rilanciare una freccia?”

“che ne so,io?comunque,non per dire,il nostro nemico ha appena tirato fuori un coltello da macellaio e si sta avvicinando a noi con il tipico passo da pazzo maniaco assassino!”

l'arco si tende di nuovo,mentre un dardo creato con la forza dell'anima si componeva sotto le dita di Cory. L'uovo cade a terra,scomponendosi,mentre un'anima galleggia in aria.

No,non è come state pensando,movioliamo i fatti per far capire bene:

1)l'arco si tende e parte il dardo

2)il dardo sembra intenzionato ad andare nel posto giusto,cioè il collo del mostro

3)il dardo si ricorda che sono iniziati i saldi autunno-inverno da max mara,e devia il suo percorso per raggiungere il centro vendita più vicino

4)una falce compare alla velocità della luce e trancia a metà l'uovo di kishin,per poi scomparire di nuovo

5)una figura minuta atterra dall'altra parte del vicolo

6)le due ragazze guardano prima il corpo,chiedendosi se sono state loro,poi vedono la freccia che sta ancora volando in cerca di un negozio

7)le due ragazze vedono con la coda dell'occhio due codine svolazzanti

8)improvvisamente tutto si fa chiaro

9)notano che si sono accesi i lampioni

10)la ragazza si avvicina,mentre la falce si trasforma in un fico pazzesco

come avete ben capito niente da fare,le protagoniste non sono ancora degne di questa carica. Diciamo pure che sono delle complete schiappe.

“per un pelo. Voi dovreste essere le nuove studentesse della shibusen,vero?Sommo Shinigami chi ha detto di accompagnarvi fino alla scuola. Ultimamente sempre più alunni si perdono e finiscono nei guai” disse il ragazzo più figo di Brad Pitt,Orlando Bloom e Jonny Depp messi insieme.

Le due ragazze lo guardarono un po attonite,indecise se tuffarsi su quel bono pazzesco,uccidere la sua probabile fidanzata e portarselo a casa per farci tutto quello che volevano,ma proprio TUTTO,o più semplicemente svenire a terra per farsi fare la respirazione bocca a bocca. Nell'indecisione rimasero in piedi,a guardarlo con una faccia da pesce lesso,che a vederle bene si poteva osservare la bavetta alla bocca e sentire gli ingranaggi del cervello che macchinavano cercando di far ripartire le normali funzioni celebrali. Avete presente quel rumore di polvere che viene schiacciata tra ingranaggi arrugginiti che avrebbero bisogno di un'oliata?no?vi capiamo. Comunque se per qualche arcano motivo vi venisse in mente,magari durante una verifica di matematica,pensate che si poteva sentire quel rumore amplificato per mille. Avevano fin troppi ingranaggi nel cervello.

“venite,la scuola è di qua”disse la ragazza con i codini svolazzanti,su cui l'attenzione non si era posata che per qualche millisecondo,in quanto non della specie “bonazzi da sposare sull'istante”.

Erano invidiose di lei?nooo,ma guarda,come si fa a essere invidiose di una di quelle ragazze magre,con i capelli morbidi,lisci e setosi,con il naso minuscolo e con gli occhi grandi da cerbiatto?guarda,nessuna vorrebbe essere come loro. Era ovvio che fossero invidiose. Gli mancava un po di seno,certo,ma botte piccola vino buono,no?

Ma guardarla in cagnesco solo perché era una bellissima ragazza probabilmente fidanzata con un figo pazzesco non sarebbe servito a nulla,quindi iniziarono a seguirla per la strada che indicava.

Vedendo la Shibusen non si sorpresero più di tanto. Come già detto,essendo accanite veditrici di Soul Eater,si erano già preparate psicologicamente alla mole di scale che le aspettava non si capiva per quale strano motivo,nonostante la Shibusen fosse praticamente rasoterra,con tutte quelle scale sembrava si potesse arrivare in paradiso. Ma il paradiso può aspettare,e la Shibusen per adesso era la tappa più alta che potessero raggiungere.

Quindi si apprestarono all'epica impresa di salire in cima.

3,2,1,viaa!un colpo di pistola segnò l'inizio della corsa,e fu per loro come un segno del destino.

Ovviamente non gli diremo mai che in realtà quel colpo arrivava dal boschetto,dove nonostante fosse notte fonda si stava svolgendo un combattimento,o meglio,una rissa.

Comunque...(si mettono il microfono da telecroniste e si appostano nel box apposito):

Cory e Yami partono,iniziando a macinare gradini a una velocità impressionante. Sembra quasi vadano sincronizzate,salendo due gradini alla volta. Ormai sono a metà della scalinata!si notano i primi segni di cedimento,ma non demordono,e continuano imperterrite. O no!un alunno che scende giù dalle scale in bicicletta con evidenti intenti suicidi e utile alla storia solo per far complicare la vita alle protagoniste gli si avvicina sempre di più,tentando di schiantarcisi contro,ma loro con uno scatto felino riescono a schivarlo e continuano a salire!sono arrivate ai 700 metri!ancora 300 e hanno finito!Cory per un attimo sembra prevalere,ma poi ritornano completamente sincronizzate!sono riuscite ad arrivare!!!e l'inviato dal guinesse dei primati che abbiamo come ospite qui in studio ha appena annunciato ch questo è un nuovo guiness of record!!!

peccato che dopo essersi lanciate per arrivare all'ultimo gradino,com'è comune tra tutti gli alunni,e il conseguente crollo a terra piene di sudore e con il fiato affannoso,manco fossero senza aria,tentando di rimettersi in piedi inciamparono sui propri piedi e capitombolarono giù per tutte le scale,rischiando un trauma cranico,qualche braccio e gamba rotta,una decina di denti in meno e una commozione celebrale.

Rischiando,sia ben chiaro,infatti incredibilmente riuscirono a rialzarsi solo un po ammaccate,sotto gli occhi stupiti di tutti gli alunni che li stavano osservando. Come fosse possibile,poi,che ci fosse tanto affollamento tra la mezzanotte e le quattro di mattina era un mistero.

“yahoo,io sono colui che trascende gli dei!!voi,comuni mortali,adoratevi,ricordatevi il mio nome,imprimetelo nella mente!”

“ma quello non è il deficiente della stazione?come ha fatto ad arrivare già qui?” dissero le due ragazze,che evidentemente avevano perso la cognizione del tempo in seguito alla caduta.

“è un nostro compagno di classe,vi dovrete abituare presto alla sua presenza,perché fa questo spettacolo ogni mattina,ogni sera,ogni volta che arriva uno nuovo e ogni volta che vuole farsi vedere. In pratica,sempre. Adesso seguiteci,che vi portiamo da Sommo Shinigami”.

*chiunque abbia mai visto il film di hetalia capirà tutto.

ANGOLO EXTRA LARGE DELLE AUTRICI SADICHE

ecco a voi,stremate dalla fatica di superare il guiness word record di salita delle scale della shibusen e ancora più stremate dalla impervia fatica di scrivere un capitolo,le due scrittrici di fanfiction che sono riuscite a farne una a quattro mani nonostante non si siano mai viste in faccia e abitino ai capi opposti dell'Italia!!allora,cosa ne dite delle righe scritte là sopra?

Luna Moontzuzu: sinceramente lo trovo passabile (annuisce). Avete visto com'è bravo il mio personaggio a fare figuracce?si vede decisamente che ho preso libera ispirazione da me stessa. Diciamo pure che sono io. Sono l'unica che nonostante ami l'arco non è in grado di colpire un bersaglio a tre metri di distanza. L'unico posto dove ci riesco è con wii sport,che per di più qualche mese fa mio fratello ha rotto. Comunque il nome del mio personaggio ha un significato:Kory significa ghiaccio e Kurotzuzu luna nera. Si vede che amo il freddo,e?sono l'unica che può sudare come una dannata a uscire di casa con minigonna,camicia leggera e autoreggenti anche nei giorni della merla. Ma tanto siamo tutte e due strane,no?

Ovis_Chan: concordo con la mia collega. Ecco,come detto sopra noi siamo le uniche che possono scrivere una storia a quattro mani via internet. Bene,l mio personaggio non è me! Cioè,sono io,però scritto è molto più bello che di persona(Ma che cavolo ho detto?). Anche il nome Yami ha un significato:Buio o Oscurità,non ricordo...Come si può vedere dal mio nome,mi piace tutto ciò che è nero o macabro o sadico o vabbè,avete capito. Almeno so che non sono sola perché c?è Luna Moontzuzu che mi fa compagnia.

L.M:infatti,oscurità,macabro e sadismo sono alla base della mia vita. Insieme alle torte al cioccolato e ai bignè. E alle freshcake. E ai proffitterol. E ai macharon. Ok,diciamo pure insieme a qualsiasi cosa che sia dolce e a un alto apporto calorico. Comunque,cara collega,è normale che il personaggio sia più figo di quanto si sia in realtà,altrimenti non potrebbe essere protagonista. È dura la vita da anime. Avete visto che cavolo di occhi ho deciso di farmi?i miei vanno solo dal verde al dorato,credo di averci aggiunto circa un migliaio di variazioni cromatiche in più. Comunque,se la storia vi sembra un po noiosa o vi suona di già fatto non preoccupatevi,riusciremo a inventarci qualcosa per movimentarla un po. Sì,avete sentito bene,riusciremo a inventarci,perché per adesso non abbiamo che un minuscolo straccetto di idea,su cui dobbiamo ricamare una bellissima long. Ma ce la faremo,forse....

Ovis: hai detto bene,collega,forse! Se trovo qualche bella canzone che ispira,credo proprio che il mio cervello bacato riuscirà a sfornare qualche ideuzza. Già,la vita da anime è veramente dura. Tutto il giorno a fare strafigate di cose,salti mortali e magie. Ma quella più dura è quella delle ragazze Anime!sempre bellissime con fidanzati strafighi (prendete Maka). Ok,la smetto di sclerare. Vado ad ingozzarmi di patatine!volete favorire?

L.M: io,grazie (prende una groooossaaaaa manciata di patatine). Ti sei dimenticata di mettere anche che ogni ragazza anime ha la possibilità di mangiare qualsiasi cibo senza ingrassare di un etto,anzi quasi dimagrendo. Anche se credo che a questo stadio con un po di pazienza ci sto arrivando,colpa anchhe della mia ellite pura,in quanto in quest'ultimo mese in tutto devo aver mangiato 5 torte,20 vassoi di bomboloni alla crema, 3 crostate,una decina di cupcake,qualche centinaio di scatole di cereali ripieni al cioccolato e nocciole e altrettanti vasetti di yogurt e per adesso la bilancia si è spostata solo di due etti. Vuoi che ti passo questa capacità attraverso qualche rito scaramantico?

Ovis: *sgranocchia le patatine*Ah sì,un'altra cosa,le ragazze anime non hanno bisogno di farsi quella maledettissima ceretta!Quanta invidia!Comunque puoi dare inizio al rito scaramantico,perché anche io voglio quella capacità

L.M: abracadabra(inizia un balletto strano intorno ad un cono gelato),d'ora in poi nessuna di noi mangiando ingrasserà. Abracadabrò,io tanto gelato mangerò!

Ok,ora dovremmo riuscire ad avere entrambe questa capacità. Qualcosa da dire prima dello scadere del tempo dedicato all'angolino autrici pazze assassine?(mangia un bombolone alla crema)

Ovis: Yeeee che bello. Ho una sola cosa da dire....è ora della panna!*spruzza la panna sui cookies al cioccolato*

al prossimo capitolo sadico-pazzo-assassino!

L.M:commentate in tanti!!probabilmente riceverete due risposte per commento,quindi non preoccupatevi,una da me e una da Ovis.