Voglio farmi una promessa.
Voglio farla a me stessa perché agli uomini ne ho già fatte troppe, e non sono mai riuscita a poterle mantenere, perché mi uccidevano prima con le loro non promesse.
Voglio promettermi che non mi perderò più.
Che mi amerò ogni giorno.
Che ascolterò musica.
Che mi metterò lo smalto che mi piace.
Che riderò ad una battuta di uno sconosciuto al bar.
Che non avrò più paura di incontrarlo.
Che abbraccerò sempre le mie amiche.
Che non perderò mai più i miei sogni dentro un amore.
Che parlerò con le amiche di tutto, davanti ad una pizza e una coca, senza più sentirmi sola senza un uomo.
Che mi farò bella per me stessa, e per nessun'altro.
Che comprerò quel libro che mi piaceva tanto.
Che guarderò un film d'amore senza piangere.
Che cucinerò senza pensare che lui non potrà assaggiare tutto.
Mi prometto che un giorno tornerò a sorridere e ad amare come prima, più di prima.
Mi prometto che ci sarò, quando gli altri non ci saranno. Perché doveva esserci lui, invece mi ha scartata come a dire “sbrigatela da sola”. E quando lui mi passa accanto, quando lo vedo dietro il vetro dell'autobus, quando sento il suo nome tra le parole della gente, quando vedo qualcuno che gli somiglia il mio cuore si distrugge ogni volta. I suoi occhi sono la mia debolezza più grande. 
Lui fa male, fa tanto male. Lui non ama, mente. Lui non fa l'amore, fa sesso, lui non sa.
Lui non sa quanto sono forte, quanto sono decisa, quanto sono indipendente e sicura quando lui non c'è. Decido di lasciarlo, lo faccio anche. Mangio bene, respiro, sono simpatica, sono geniale se lui non c'è.
Ma poi arriva, e io mi perdo. Cade ogni barriera, ogni muro per proteggermi, ogni brutto ricordo, ogni ferita.
Io mi sgretolò sotto il suo sguardo, e dentro il suo abbraccio sono esattamente dove dovrei essere.
Ha un effetto devastante su di me, sia quando c'è che quando è lontano.
Non riesco a farne a meno, è la mia condanna, la cosa peggiore e la migliore, il bene e il male, lui è tutto ciò che sono, ogni fibra del mio essere vive quando lui c'è.
È la mia condanna, la mia dipendenza.
Il prezzo da pagare per la felicità vera.
Io sono la falena, lui la luce. Io Icaro, lui il sole.
È un'autodistruzione del quale non puoi far a meno, è un male fisico, mentale, devastante. 
Uccide, ma non rende più forti, ti spacca le ossa e basta.
Tutto di me si spezza, sempre che ci sia ancora qualcosa che può spezzarsi.

 Lui mi manca, ma non lo saprà mai. Lui mi ha detto ti amo, mi ha ascoltata, mi ha abbracciata quando piangevo, mi ha accarezzato,ha condiviso ogni suo sentimento.

Ha pianto quando volevo andarmene, ha stretto forte il mio braccio quando qualcuno mi guardava, si infuriava per altri uomini, mi baciava la fronte, mi stringeva quando avevo paura.
E quando non era con me vedeva lei, allora adesso ditemi come si può mentire così bene perché io non riesco a concepirlo il problema è che non riesco a dimenticarlo. È così difficile lasciarlo andare.
Nonostante il dolore, le bugie, le non promesse, i non sogni da realizzare, è difficile.
Nel suo peggio lui ti ha dato tanto, ma le persone attorno sembrano non capire, sembrano vedere di te solo una ragazza stupida che ama un ragazzo stronzo.
E allora vattene, dicono.
E allora cosa resti a fare, stupida.
Ma come glielo spieghi che il suo sorriso è l'unica cosa capace di illuminare la tua vita ogni giorno?
Come gli spieghi che è l'unica casa in cui ti rifugi quando il mondo ti ferisce, quando lui stesso ti ferisce perché quelle sono le uniche braccia in cui vuoi stare?
Lasciare qualcuno che ami perché ti ferisce sembra facile, è sempre sembrato facile anche a me, ma ammetto che non lo è.
Chiusa nella mia stanza più cerco di odiarlo, più finisco a pensare alle serate in cui stare bene era l'unica cosa da fare, in cui stare insieme era l'unica cosa giusta da fare.
Amo troppo, amo ancora troppo perché i miei occhi riescano a vedere l'immensità del baratro in cui questo amore mi sta facendo finire.
Ma lo so, fino a che non vedo tutti i fiori di questo amore morire, io non riesco ad andare avanti.

Note – Che sdolcinata lo so… beh ragazze questi sono i miei pensieri, esattamente un mese fa ho rotto col mio ragazzo quindi capitemi.

Beastly