Death Note su Mediaset
Sottotitolo:
AAAAAAARRRRGGGGGHHHHHHHH!!!!!!
L stava impilando una serie di zollette di zucchero con molta, moolta concentrazione, stando ben attento a non farle cadere. Stava per entrare nel Guinnes dei primati per la pila più alta del mondo.
Il signor Yagami entrò nella stanza.
Yagami: Ehm…
Ryuzaki…
L si voltò lentamente: Che succede?
Yagami: Ehm… Kira ha ucciso altre 155 persone nell’ultima ora…
L: Ah? Sì, lo immaginavo… ne parliamo stasera a riunione…
E si rimise a fare la sua pila. Mancava solo una zolletta…
Matsuda sbatè la porta: RYUZAKI, RYUZAKI!!!!! UNA COSA TERRIBILE!!
La pila di zollette cadde a terra e L la fissò sconsolato, con gli occhi umidi.
L: Lo sappiamo che Kira ha ucciso 155 persone… non…
Matsuda: No! non è questo! È molto più grave!!!
L: Abbiamo finito la scorta di zollette?
Matsuda: Ma no! Peggio!
Raito (che non si sa da quanto tempo fosse lì): E’ comparso un altro Kira?
Matsuda: NO!! peggio ancora!
Yagami: Insomma! Che succede!?
Matsuda: La Mediaset ha comprato i diritti per Death Note… facciamo parte della programmazione pomeridiana!
Nella stanza calò il silenzio. Raito rabbrividì.
L fissò Matsuda con il suo solito sguardo assente poi, a mezza voce, disse la sola parola che la sua ente geniale riuscì a concepire: Merda.
Matsuda: Ehm… i vertici ci hanno mandato una piccola lista di 579 pagine di cose da sostituire…
Raito: Che… che cosa..?
Matsuda: Da princiio i nomi! La serie si chiamerà Il Quaderno Nero, e i nomi scritti su questo saranno delle persone che riceveranno il carbone da… ehm… Babbo Natale… e ovviamente Ryuk cambierà nome e si chiamerà appunto Natale…
Ryuk: COSA????? MA SIAMO MATTI???
Matsuda: Mi spiace… ma noi tutti dovremo cambiare nome… Raito, tu sarai Luce…
Raito: Era necessario? Sembra un nome da femmina!!
Misa: Secondo me ti sta bene come nome! ^^
Luce (eh sì… ora si chiama così…): datemi un Dea…
Natale:
Libro Nero… oddio, sta funzionando, noooo!!!!
Matsuda:
…Anche misa cambierà nome… si chiamerà Marietta!
Luce:
Ah ah!
Marietta:
Noooo…
L:
Ehm… che ne sarà di me?
Matsuda:
Continuerai a chiamarti Elle… detto Roberto…
L:
nel complesso non mi va male…
Matsuda:
Anche io cambio nome… Marcello?? E il signor Yagami…
Ilario!?
Ilario:
Doh!
Luce:
Ah ah!
Marcello:
Ovviamente il tutto si svolgerà nella Città Laggiù, nello stato del
Gattone…
Elle:
Ma non eravamo in Giappone?
Marcello:
Quando mai un anime su Mediaset si svolge in Giappone?
Marietta:
Ma per il resto siamo a posto, no?
Una
fatina bassa, grassa, vestita di rosa e brutta svolazzò nella
stanza.
Fatina:
Assolutamente no, signori miei!
Luce:
E lei chi sarebbe?
Fatina:
Che domande… la presidentessa del MOIGE!!
Tutti:
AAAAAAARRRRRRGGGGGHHHHHHH!!!!!!!
Fatina:
Ma dai! Adesso vi dico gli altri cambiamenti… innanzitutto, NIENTE SANGUE E
NIENTE PAROLACCE O PAROLE TIPO ASSASSINO O ARMI DI VARIO GENERE, CAPITO???? E
NIENTE BACI!!!!
Tutti:
O…Ok…
Marietta:
Ho paura… dov’è Rem?
Marcello:
Credo tu stia parlando di… Remigilda?
Luce:
Di colpo il mio nome sembra bello…
Fatina:
Hey, non ho finito! Non voglio sentir parlare di FBI, Interpol eccetera! Sarà
l’Associazione Segreta Salviamo il Natale! CAPITO????
Tutti
deglutiscono.
Fatina:
Non è tutto! Elle dovrà passare due mesi al mare! Che impressione darebbe
altrimenti ai bambini? Si spaventerebbero! E via quelle occhiaie! O vuole che i
poveri bambini comincino a non dormire più neanche loro?? E i suoi
alimenti…
Elle:
TUTTO MA NON TOGLIETEMI I DOLCI!!!
Un
omino pelato e basso entra nella sala.
Tutti:
E lei chi sarebbe?
Omino:
Il proprietario di Mediaset!
Tutti:
AAAAAAAARRRRRRGGGGHHHHHH!!!!!!
Luce:
Ora scriverò i vostri nomi sul Quaderno Nero, e Babbo Natale vi porterà il
carbone!!!!
Tutti
guardano Luce.
Luce:
Scusate… non sono riuscito a trattenermi…
Ilario:
Ma lei cosa ci fa qui?
Omino:
Sono venuto a portare la voce dello sponsor! Elle non dovrà rinunciare ai
dolci!
Elle:
Evviva!!
Fatina:
Mah… mah… i bambini…
L’omino
tira fuori dal nulla un sacchetto pieno di soldi.
Omino:
ecco, con questi può pagare i dietologi e i dentisti!
La
fatina sorride come una volpe.
Fatina:
Ceertooo… il dentista…
Omino
sorride: C’è però una condizione, signor Elle! Dovrà mangiare solo di
questi!
Ed
estrasse dal nulla uno scatolone di dolci con le marche in bella
vista.
Elle:
EHHHHH????? Queste schifezze al posto dei miei dolci di pasticceria di prima
scelta????? Argh!!!!!
Luce:
Ma… oddio, ho paura a dirlo! Come sarà la sigla?
Fatina:
Oh, naturalmente il testo l’ho scritto io… sapete, ho scritto anche il testo di
Naruto e delle Principesse Sirene! Si chiamerà Luce gli Shinigami ti fanno
ciao!
Marietta:
E… chi canta?
Omino:
Oh, abbiamo scritturato un grandissimo cantante italiano! Dj
Francesco!
Tutti:
OMMIODDIO!!!!
Omino:
Sapevo vi sarebbe piaciuta! Ora…
Un
altro omino uguale a quello presente entra nella stanza e sussurra qualcosa
all’altro nell’orecchio. Gli omini e la fatina (che aveva sentito tutto)
sbiancarono.
Tutti:
Che succede?
Omino:
Ehm… c’è stato un piccolo cambiamento di programma…
Ilario:
Davvero? Cosa?
Fatina:
Bhe… Mtvhprsdrtti!
Tutti:
Come?
Omino:
Ehm… Mtv ha acquistato i vostri
diritti… non… non siete più… so…sotto Mediaset…
A
tutti brillano gli occhi: Ohh… ma… davvero..? *____*
Fatina+Omino:
Ehm… perché ci guardate così??
L
(hanno di nuovo i loro nomi! Yay!) prende in mano il cellulare: Niente…
centralino? Mi passate l’ FBI, per favore?… è urgente…
*____*
Matsuda
e Yagami estraggono le loro pistole dal fodero e le accarezzano con un sorriso
maligno.
Raito+Misa:
Ryuk! Rem!
Dateci i Death Note… *__________*
Ryuk+Rem:
Con piacere! *_____________________________*
Omino+Fatina:
AAAARRRRRGGGGGHHHHHH!!!!!!!!
Fine
.
.
Oh,
a proposito… ecco un brano della sigla!
Luce…
Luce…
Ti
sorride Marietta…
Luce…
Luce…
Gli
Shinigami ti fanno ciao!
Luce… Luce…
Candido
come te!
Questa ficcy è stupida!! Molto stupida! Non fa neanche ridere… ma mi è venuta in mente mentre guardavo l’anime e l’ho buttata giù in 10 minuti, non ho saputo resistere! ^^°
Ehm,
se siete arrivati qui mi lasciate un commentino????
Grazie!!
Xenophilia
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