Eravamo io e te, volevo da morire che fosse solo così, ma c’era lui e poi lei. Così io non sapevo cosa fare, volevo che il mondo finisse quando eravamo insieme, quando mi davi quei baci pieni di vita sulla fronte e io impazzivo. Una carezza e tutto scompariva, il bianco intorno a noi, un bianco candido, puro.
Aspettavo per ore e ore un messaggio, una chiamata, il suono del citofono e tu giù, ad aspettarmi. L’unica cosa che avrei voluto da te è che tu mi guardassi con occhi innamorati, innamorati al punto di abbandonare il mondo.
Ma è davvero così irreale sognarti al punto di parlare di te all’imperfetto? Perchè è questo che io sono, imperfetta davanti a te e per questo la notte non dormo, preferisco pensarti, immaginarti mentre dormi, lì di fianco a me, abbracciandomi. Sentire il tuo profumo, di cui ancora sono impregnata, per quante volte cercherò di lavarlo via non se ne andrà mai, mi hai inondata di quel profumo.
Mi pare che non ci sia via d'uscita a questa situazione, sono sospesa tra realtà e sogno, ma ora come ora vorrei lanciarmi dentro ad un sogno, rimanerci, poter addormentarmi tra le tue braccia e viverti per sempre, lì, nel sogno. Questo è quello che ho pensato mentre camminavo nella neve quella mattina. A scuola non ci ero andata e l’unica cosa che mi andava di fare era tornare lì, lì dove ci siamo visti la prima volta e immaginare. Ho immaginato, in quelle ore, te salire da quelle scale, guardarmi, sorridermi, prendermi la mano e portarmi in uno di quei posti dove prometti sempre di portarmi e dove io, nella mia vita non ancora vissuta, non sono ancora stata. Ma ovviamente tu non sei arrivato, le mie mani sono diventate ghiaccio ed è giunta l’ora di tornare a casa, tornare alla normalità e smettere di sognare. Oggi pomeriggio mi vedo col mio ragazzo. Da quando ti ho conosciuto davvero, non riesco più a guardarlo negli occhi e so che lui se ne è reso conto, non è stupido. So anche che va contro ogni principio morale e lui non lo merita, ma cosa devo farci, se in ballo ci sei tu io non riesco a controllarmi, tutto esce senza filtro e probabilmente a te non sta bene perchè tu hai avuto modo negli anni di rifinirti, mentre io sono ancora grezza e mai sarò al tuo livello.

É venerdì, è pomeriggio e io sto contando i secondi perchè sia sera, per cucinare, sentirmi viva di nuovo dopo una settimana di morte psichica. Tu arriverai appena finirai di lavorare, mi scalderai il cuore, mangeremo, dormiremo, io pregheró perchè quella notte duri per sempre e la mattina tu te ne andrai e io morirò per una settimana ancora. Devo ammeterlo, questa volta mi hai stupita. Abbiamo dormito, sognato sogni stupendi che abbiamo condiviso, io ho pregato e la mattina, quando ci siamo svegliati tu mi hai detto di voler andare a far colazione, uscire fuori, uscire dalla tana in cui ci rifugiamo da quando il mio cuore si è spostato dallo sterno alla gola. Così per la prima volta mi sono preparata in 5 minuti, la trousse è rimasta chiusa nel mobile del bagno perchè con te è l'essenza che conta, contano gli occhi e i sorrisi, non i vestiti e i trucchi.Così siamo arrivati in un bar, non uno di quelli chic in cui andresti a fare l'happy hour, ma uno di quelli a conduzione familiare che quando entri ti pervade di profumo di dolce. Abbiamo preso una brioche e un cappuccino, la tipica colazione milanese, abbiamo riso, scherzato e quei quindici minuti mi sono sembrati eterni e meravigliosi. Poi tu hai deciso di mettere una virgola a tutto, pagare e andar via; ti ho seguito ovviamente, ti seguirei dappertutto, l'ho sempre affermato. Siamo arrivati all'imbocco della mia via, mi hai guardata e io ho capito che era arrivato il momento. Signore e signori, ora in esclusiva per voi la morte in diretta di una ragazza innamorata! Mi hai dato un bacio sulla fronte, pizzichi. Non ti sei fatto la barba di nuovo, la odio. Quel bacio aveva piú sentimento di tutta l'altra notte, era caldo, conteneva tutta la tua voglia di non andartene e la mia di tenerti con me, ma non era possibile e tu lo capivi meglio di me in quel momento. Abbiamo sussurrato un "ciao" strozzato, mi sono girata e via, verso il buio emotivo, un abisso di brutte sensazioni e di piccoli elfi che mi punzecchiavano con le loro lance, ad ogni passo però le lance diventavano più grandi e appuntite, io mi sentivo sanguinare e avrei continuato fino al prossimo fine settimana, quando tu saresti tornato e mi avresti medicata.
Sono tornata a casa e ho impegnato la mia giornata, a metá pomeriggio mi hai stupita: hai detto che forse saresti potuto venire la sera e io ho cominciato a sperare, mi sono preparata, sono andata in biblioteca e ho studiato, ho preso un caffè con un'amica e verso le 7 mi sono avviata verso casa perché tu saresti venuto, ma in meno di dieci minuti tutto è caduto, distrutto. Tu mi hai scritto che non saresti venuto e mi hai colta impreparata; gli elfi sono tornati e stasera sono più cattivi, cosi ho preso le mie cose e ho cercato rifugio da un angelo, tentando di non pensare a te. Sono passate diverse settimane da quando mi hai stupita facendomi uscire dalla "tana" e in questo tempo hai continuato ad essere sfuggevole. Stasera mi hai chiamata abbiamo parlato del più e del meno, dell'inutilità della politica, dei tuoi bambini, della tua giornata lavorativa. Poi hai sganciato la bomba: "l'ho lasciata" e io ho rischiato l'infarto, poi hai aggiunto "ed è anche per te che l'ho lasciata". Eccolo! Lo sento! Arriva! Un pugno nello stomaco, uno di quelli che ti fanno cadere per terra, raggomitolato. E ora? Si aspetterà qualcosa da me? Io non so come si lascia una persona per un'altra, io... Io non lo so. Poi c'è stato un momento di imbarazzante silenzio e il mio cuore era di nuovo nella gola. Tu-Tum Tu-Tum Tu-Tum.... Che sensazione meravigliosa. Sono follemente, pazzamente innamorata di te, al punto di farmi sconvolgere la vita, assurdo. Tu-Tum Tu-Tum... Non mi sono mai sentita così. Nel mio essere immatura, sto provando delle emozioni che non avrei mai immaginato esistessero. Ah, la mia povera gola, Tu-Tum Tu-Tum... Devo calmarmi, assolutamente calmarmi...

 

Attendo da ieri un tuo messaggio, sai? So tra l'altro che prima delle 19 non arriverà e neanche dopo se sei impegnato la sera. Così mi tocca aspettare ancora fin quando ti libererai, uomo impegnato, ispiratore di questo racconto.

 

Sono due settimane ininterrotte che sono morta, tu non sei venuto per 14 giorni e domenica mi presenterai parte della tua famiglia, io sono in panico. Significa qualcosa? Non penso, non è così importante per te, è solo un pomeriggio così. C'è questa presentazione di un libro che aspettavo da un po', tu hai avuto l'idea di andarci insieme, conosci la scrittrice e vuoi presentarmela, ma ci sarà anche la tua famiglia. Dovremo fingere di essere "solo conoscenti" per via dell'età, nessuno capirebbe, inutile sperarci. Così però ti vedrò di nuovo, sono disposta ad accettare il compromesso, sì. Sentiti onorato perchè non sono mai scesa a compromessi in amore.

Così il pomeriggio è passato, hai una famiglia splendida, non mi ero mai sentita così preziosa. Dopo la presentazione, splendida anch'essa, abbiamo bevuto qualcosa e mi avete riaccompagnata a casa. Dolci.

 

 

Oggi pensavo a ciò che mi hai detto la prima volta che sei venuto da me, con disinvoltura tra un bacio ed un altro mi hai detto "e se poi mi innamoro?" e io in quel momento ho pensato che non sarebbe mai potuto succedere, insomma, non esisteva un sentimento simile tra me e te, impossibile; poi ci ho pensato nei mesi e piano piano mi sono resa conto che alla fine non sei tu quello che si è innamorato, sono io, io sono caduta nella trappola e io ora sono felice e triste allo stesso tempo, eccitata e spenta... Tutte le emozioni insieme, ma per quanto?

 

 

 

Sono passati mesi, io l'ho lasciato solo per te ovviamente perchè una storia durata anni non viene abbandonata così per un nulla. Tu sei ancora sfuggevole, mi hai fatta sperare, ho sperato per tre mesi, poi il mio cuore ha smesso di battere definitivamente, non per cinque giorni a settimana finchè tu non arrivi; perchè alla fine tu non sei più arrivato, hai accennato qualcosa sul lavoro o sui bambini, non ricordo bene, ma non importa. So che era una bugia.

Per mesi sono stata seduta sulla poltrona davanti all'ampia finestra in soggiorno a guardare la neve, poi la nebbia, ho visto i fiori sbocciare e il sole splendere, ma dentro di me c'era un buco, un enorme buco sanguinante; pian piano però si è richiuso, la mia vita sta tornando alla normalità, dopo essermi scusata e avergli spiegato la situazione  lui mi ha perdonata. Chiamalo amore, chiamala pietà, fatto sta che ora siamo di nuovo insieme e probabilmente non sono innamorata quanto lo ero di te, ma sono sicura, non sono più esposta a quegli elfi maledetti che mi dissanguavano senza avere una protezione costante. Lui è innamorato perso, davvero innamorato, al punto che a volte mi viene il dubbio della sincerità del mio amore per lui, ma non voglio mai più stare male come per te, tu mi hai scartata, usata e quando sono diventata un giocattolo vecchio mi hai buttata nel Dimenticatoio, come mai? Cos'ho fatto di così brutto da meritarmi quello che mi hai fatto in 5 mesi di bramato amore e desiderio? Non me lo spiego.

Così, non spiegandomelo, vado avanti nella mia vita, con un uomo che amo per metà, con una pezza sullo stomaco e ricordi sconvenienti.

 

 

 

Mi chiamo Caterina e spero che chiunque mai trovi queste memorie di un amore tormentato lo provi perchè non c'è niente di più meraviglioso al mondo, mai una sensazione migliore, ciò che senti dentro è indescrivibile; auguro di amare al punto di sentirti soffocare.