18/09/2007
3 recensioniIl
signore dei rastrelli
Il
ritorno del
Custode
Capitolo
12:
“La sfida finale”
-Sora
saltò addosso a Paperino e Pippo, abbracciandoli.-
Sora:
Vecchie ciabatte! E così ce l’avete fatta, eh?
Adesso finalmente posso tornare
da Kairi alle Destiny’s
Io:
Sicuro di non dimenticare niente?
Sora:
No, le valigie le ho lasciate a casa, ma ho ancora ciò che
rimane del Tomtom di
Kairi, il cellulare di Kairi, i calzini da Kairi, i boxer a cuoricini
di Kairi…
tutto bene?
-L’autrice
aveva assunto un innaturale colorito verde-blu.-
Io:
Certo, sto benissimo… perché, cosa ti fa pensare
che non stia bene?
Sora:
O__ò forse il tuo colorito?
-L’autrice
sviene.-
Tutti
(guardandosi): Cos’abbiamo dimenticato?
-L’autrice
rinviene.-
Io:
La batt… l’Oscu… sign…
Tutti:
COOOOOOSA????
Io:
MA SIETE BACATI?!? Davvero speravate di concludere qui la ficcy?
Tutti:
Sììììììììì!!!!!
Io:
No!
Tutti:
Vuoi dire che dobbiamo ancora fare qualcosa?
Io:
Si, dovete ancora battere il boss finale!!! E dovrebbe arrivare fra
3… 2… 1…
…
…
Tutti:
Dovrebbe succedere qualcosa?
Tizio-con-un-soprabito-nero-che-gli-sta-veramente-male:
Bwahahahahaha!!!! L’Oscuro Signore è arrivato!!!!
Tutti:
L’Oscuro Signore?
O.S.: Kingdom Hearts, fill me with the power of
Darkness! Supreme Darkness…
Traduzione:
Siete scarsi! Siete scarsi! Gnegnegnegnegne!!! Vi eliminerò
tutti uno ad uno!!!
Wahahahaha!!! (Risatina isterica come quella di ogni cattivo
psicopatico che si
rispetti).
Autori
(seduti comodamente su un divano che si godono la scena, ovviamente
Tifa93 con
uno spritz in mano): Bene, adesso che noi ci siamo
messi comodi, voi
potete cominciare…
Yu-Gi-Oh:
COMBATTIAMO!
Io:
Tu che cavolo centri? Via!
-Pedata
sul didietro da parte dell’autrice al povero malcapitato.-
Io:
Bene, ADESSO potete combattere!
-Sora
impugna il Keyblade a modo suo tipo mazza da baseball,
Topolino… ops, King
Mickey e Riku seguono il suo esempio, mentre Paperino prepara gli
slogan del
Papero Pompon, Pippo lucida il suo scudo, Leon e Cloud stanno
contrattando con
qualcuno non si sa per cosa, mentre tutti gli altri
si riscaldano.-
-La
tensione è altissima, la folla va in delirio, ci siamo
quasi… ed è…-
Io:
GOOOOOOOOOOOOL!!!!!!
Tutti
tranne Sora, Topolino e Riku: O__O!!!
Sora,
Topolino e Riku: Dobbiamo rimanere così ancora per molto? Ci
sta venendo un
crampo…
Io:
E allora che cosa aspettate?!? COMBATTETE! I lettori vogliono azione!!!!
Lettore
(seduto accanto agli autori):
Sìììì!!!! Botte, sangue,
catene e manganelli!!!
Io:
O__O (Questo è un pazzo maniaco omicida…)
Sora,
Topolino e Riku: Caricaaaaaa!!!!! Megafusione turbo! Soratopolinoriku
megadigievolve…
Tutti:
La megafusione turbo?!?
Io:
No, è tutta nera… è
un’antifusione!
Antifusione:
Fiiiiiiiiico!!! Cosa fa?
Io:
Un attimo che leggo il Grllario… ecco, provoca status
Berserk…
Antifusione:
Fiiiiiiiico!!!
Io:
…all’antifusione!
-L’antifusione
va in Berserk.-
Tutti
tranne l’Antifusione: Fiiiiiiiico!!!
Io:
Ragazzi, forse è meglio se gli date una mano voi
finché l’O.S. è piegato in due
dal ridere…
Paperino
(con una divisa come quella della tipa di Heroes): Squeck,
l’Antifusione è in
Berserk, l’O Esse sta ridendo, la Compagnia sta perdendo!
Forza, attaccate,
orsù, mentre io faccio il tifo da quaggiù! Bye!
-Paperino
batte in una ingloriosa ritirata e va a guardare la partita con gli
autori.-
Tutti
(Guardandosi): Gli autori stanno guardando la partita… e
adesso che si fa?
…
FESTEGGIAMO!!!!!
Io:
Mi sono persa qualcosa? Perché tutti stanno indossando dei
cappellini di carta
e stanno mangiando tutte quelle torte… SENZA DI ME?!?
Filate
a combattere, le torte sono sequestrate!
-Allora,
dove eravamo rimasti… ah, sì! Dunque,
l’Antifusione è ancora in Berserk, per
cui Pippo si fa coraggiosamente avanti. (No, no,
FERMI! Aiuto, non
vale!!!!! NdPippo). Comincia subito ad attaccare con “Pippo
Tornado” e “Pippo
Razzo,” finché l’O.S.
(dall’identità ancora sconosciuta) gli tira una
ditata e
lo scaglia lontano.-
Tidus:
Possiamo almeno sapere quanta vita ha?
Io:
Dunque, potrei dirvelo, ma per ottenere l’abilità
“Scan” dovete rinunciare a
“Proteggicura”…
Tidus:
Accetto!
-Sulla
testa dell’O.S. comparve una barra verde con alcuni
rettangolini al di sotto
che rappresentavano altrettante barre. Erano esattamente… 1,
2, 3, 4, 5, 6, 7,
8, 9, 10… Ok, direi che potrebbero essere 10, togliendo il
danno inflitto dai
potentissimi attacchi di Pippo… 9 e mezza!-
Tidus:
Preferivo non saperlo…
Io:
Beh, attacca, che aspetti?
Tidus:
Io?!
Io:
No, L’attaccante! Ha preso la palla ma non si muove!
Però se proprio insisti…
vai!
Tidus:
…
Io:
HO DETTO VAI!!!!!!
-Tidus,
spinto da cause di forza maggiore, fu costretto a prendere a bastonate
l’O.S.,
che, dopo un’altra mezza barra di energia, prese il bastone e
lo usò come
stuzzicadenti. Finita la pulizia della bocca (I cattivi tengono molto
all’igiene orale, altrimenti quando fanno i loro infiniti
monologhi hanno un
alito micidiale… NdTifa93), cominciò a fare il
solletico a Tidus, i cui HP
cominciarono a scendere a poco a poco.
Il
povero Tiddy stava usando Energiga, ma, poiché aveva
rinunciato all’abilità
“Proteggicura”, non fece in tempo ad ultimare la
magia, che i suoi HP scesero a
zero.-
Tutti:
E adesso che si fa? L’Antifusione è ancora in
Berserk…
Io:
Boh, fate la conta tra Tifa, Wakka, Leon e Cloud per decidere chi
sarà il
prossimo!
Tutti:
Ambarabà Ciccì Coccò…
Io:
=__=U Stavo solo scherzando!
Tutti:
Beh, comunque è uscito Cloud!
Io&Tifa:
Siiii… Cloud… *ç*
-Con
la sua aria da super figo, Cloud si passò una mano tra i
capelli a punta
(Ahhhh… i capelli a punta! NdTifa), dopodiché
impugnò la Buster Sword e, con
uno sforzo immane, la sollevò da terra. Purtroppo, qualsiasi
cosa si fosse
fumato prima – non vogliamo sapere di cosa si tratta
– gli aveva provocato una
visione distorta della realtà, per cui credeva di essere
l’invincibile Gundam e
di avere a sua disposizione terribili armi bioniche.
Approfittando
del fatto che l’O.S. si stava rotolando dalle risate per
l’ennesima volta,
Cloud utilizzò le sue tecniche più potenti.
Così il nemico era rimasto a “solo”
8 barre d’energia, mentre Cloud, convinto di aver finito il
carburante, si
accasciò a terra.-
Wakka:
E adesso???
Io:
=__= Perché non rifate la conta…
Kupò98:
LA FACCIO IO!!! Ambarabà Ciccì
Coccò…
-Segue
pugno sulla testa del co-autore da parte dell’autrice.-
Ash
Ketchup: Vai, Leon! Scelgo te!!! E poi io mi chiamo Ash Ketchum!
Io:
Salute!
Leon
(convinto di essere Hamtaro a causa delle stesse foglie): Cacca come
Hamtaro…
Io:
Hamtaro, PIANTALA DI SPARARE CAVOLATE E ATTACCA!!!!
-Leon
si guardò attorno annusando l’aria.-
Io:
ATTACCO MORSO!
-Leon/Hamtaro
cominciò a mordere l’O.S. fino a rendergli
inutilizzabile un braccio, una
gamba… e qualcosa che preferiamo non sapere. Nonostante
questo, la sua vita non
era calata, ma almeno gli era stato impedito di attivare le sue
abilità più
potenti.
Alla
fine, Hamtaro/Leon si addormentò. (I criceti sono animali
notturni, il mio ne
sa qualcosa… NdA).-
Io:
Bene, sotto a chi tocca! Si accettano scommesse per finanziare la PS3
agli
autori!!!
Tifa:
Sarò io la prossima!
Wakka:
Non è vero, attaccherò prima io!!!
Tifa:
Non si trattano così le povere ragazze indifese!
Wakka:
Tu non sei povera, non sei indifesa, e soprattutto non puoi
essere una
ragazza!!!
-Tifa
gli tirò un pugno sulla tesa che lo conficcò nel
terreno fino alle orecchie.-
Tifa:
Bene, ADESSO tocca a me!
-Considerando
che ora l’O.S. era mutilato e non disponeva della magia
“Energiga”, non fu
difficile per Tifa ridurre la sua vita da 8 a 6 barre con diversi
attacchi
fisici. Il difficile arrivò quando perse
l’equilibrio nell’esecuzione di una combo,
il cui colpo finale doveva essere un doppio calcio volante.
Nella
caduta, la sua testa colpì violentemente quella di Wakka
(ancora piantato per
terra), provocando lo svenimento della ragazza. (Non può
essere una ragazza!
NdWakka – che non era svenuto a causa della durezza granitica
del suo
capoccione.-)-
Antifusione:
Ma io sono ancora in Berserk?
Io:
Scusa, ci eravamo dimenticati di te! Vabbé, dai,
disincantati!
-Gli
autori schioccano le dita e l’Antifusione torna finalmente a
muoversi.-
Antifusione:
Hai i minuti contati, Oscuro Signore! Adesso ti…
-La
barra turbo si era esaurita, per cui i due Custodi e lo pseudo-Custode
si
divisero.-
S,T&R:
E ADESSO CHE FAMO???
Io:
Prima di tutto parlate in italiano, poi ATTACCATE!!!!
-Partì
Riku, di sua spontanea volontà (NOOOOOOOO!!!! NdRiku),
prendendo a chiavate ciò
che rimaneva dell’O.S.
Grazie
all’abilità “Combo +”, le
combo provocate dal Lontano Ricordo causarono ancora
più danni al nemico, che comunque, cercò di
contrattaccare.
Riku
si trovava in serie difficoltà, quando comparve sullo
schermo un triangolino
verde e, sul menù dei comandi, la scritta “Ammazza
definitivamente il cattivo
psicopatico”.-
Riku:
Beeeeello!!! Cos’è?
Io:
Io:
E’ un comando di reazione… muoviti a premere
triangolo !!! Riku:
Triangolo, triangolo, triangolo, triangolo, triangolo, triangolo…
perché cavolo non succede
niente???
-L’O.S.,
che per una volta non aveva perso tempo ammazzandosi di risate, aveva
scagliato
l’attacco “Angelo della morte” al povero
biondino (non proprio biondo).-
Riku:
Non vale, questo è un attacco di Sephirot… e tra
l’altro noi non abbiamo
attacchi così potenti!
O.S.:
Nei videogiochi il megaboss finali hanno sempre supermosse inimitabili
e infinitamente
potenti… altrimenti molti non sarebbero boss psicopatici e
infinitamente
bastardi! (Nota dell’Autrice: Senza offesa per quelli che non
lo sono!)
Riku:
Non è giusto! (Lo so! NdA e O.S.) Elisir!
O.S.:
Se è per questo io non ho Elisir!
Riku:
Non me ne frega niente! Magnetega!
-L’O.S.
era rimasto a quattro barre e mezza, ma scagliò
l’attacco “Maledizione”, per
cui Riku si ritrovò in Berserk e con pochissimi HP, senza
contare che il
Keyblade si era spezzato a metà (Sora stava guardando la
partita con gli
autori, per cui non sapeva ancora che Riku fosse un Custode).-
Riku:
E… adesso???
O.S.:
E’ la tua fine!!!!!
-Riku
finì K.O., quindi Topolino fu costretto a combattere
dall’autrice, che lo tirò
per le orecchie, che così si allungarono un altro
po’.-
Topolino:
Sono troppo scarso per combatterlo!
Io:
Bene, allora fai una fusione con Sora!
Sora:
UNA FUSIONE COL TOPO NO!!!!
-Allora
la fusione “Giudizio universale” fu compiuta, il
risultato… beh, quando
l’autrice smette di ridere e riprende fiato, ve lo descrive
lei!-
Io:
BWAHAHAHAHAHAAAAA!!!! Sora con naso e orecchie da topo! E ha pure la
coda!!!
Sora:
Che umiliazione… io mi stacco dal topo!
-Sora
sciolse la fusione e cominciò a tirare chiavate assieme a
Topolino (Che aveva
come Keyholder il Topo Dormiente), fino a ridurre a 1 la barra
energetica del
boss, grazie alle abilità “Fire +, Blizzard +,
Thunder +” e “Sempre Reflex +”,
e dopo essersi dopato con una montagna di Attacco + e Difesa +.
Praticamente
era diventato un’addizione vivente.
La
situazione cambiò completamente quando l’O.S.
prese Topolino, gli staccò le
orecchie e la coda e gli mangiò il Keyblade.-
O.S.:
Ora ho un’altra cosa da fare! (Sconfiggere Sora? NdA) Andare
a guardare la
partita!!!
Io:
Mi dispiace, è finita! Adesso vai a combattere Sora!
Sora:
MI SONO PERSO IL FISCHIO FINALE!!! COME HAI POTUTO FARMI UNA COSA
SIMILE??!??
Prendi questo!!!
-Sora
scagliò una potentissima magia dal suo Keyblade verso
l’autrice, che si
abbassò, per cui il raggio colpì
l’O.S., che rimase ad 1HP.-
Sora:
Fiiiiiiiico!!! Come mai mi viene solo adesso?
Io:
--____-- Lo
vorremmo sapere anche noi…
-Il
Custode si era talmente gasato del fatto di avere usato una magia tanto
potente, che si scagliò contro l’O.S.,
sconfiggendolo.-
Filmato
finale …
Sora:
Ho capito chi sei veramente… (O___O NdTutti) Tu
sei… Xemnas!!!! Si sa che i
superboss non sono mai morti definitivamente! Quindi o sei Majinbu o
Xemnas!
O.S.:
Lo sapevo che questo soprabito mi avrebbe portato solo guai! Io in
realtà sono…
Tutti:
O__O Tetsuya Nomura!!!!
Io:
Che colpo di scena! Chi l’avrebbe mai immaginato?
(Kupò, tu stai zitto!)
T.N.:
Proprio io! Sméagle, giocando con l’Ultima Weapon,
l’aveva spedita senza
rendersene conto in un’altra dimensione, precisamente alle
Destiny’s Islands,
provocando la tempesta di meteore che si è abbattuta in quel
luogo… e così e
caduta nelle mani di Sora, che senza saperlo ha sventato il mio piano
di
conquista del mondo!!!
Sora:
Sono forte, eh?
T.N.:
MA NON E’ FINITA!!!!
-Con
un balzo, Nomura staccò il Keyholder da Ronny, che, per
l’immensa gioia di
Sora, tornò ad essere il suo fidato rastrello.
Purtroppo,
il boss stava per scappare con il jet privato della Square. Era la fine?
No,
perché Sméagle, in uno slancio
d’affetto, saltò addosso al padrone facendogli
cadere di mano l’Ultima Weapon. Sora (ancora gasato come un
pesce nell’acqua
frizzante), raccolse il Keyholder e cominciò a correre verso
la bocca del
vulcano.-
Io:
incredibile, sta facendo una cosa sensata!!! Questa è una
data memorabile!
-Ok,
ora vediamo il tutto alla moviola, come si addice ad ogni momento di
suspence
che si rispetti.
Dunque,
Sora corre, corre, corre a ancora corre (Puff, pant, anf! NdSora) fino
ad
arrivare alle pendici del vulcano. Si affaccia sul mare di lava
e… (Casca giù?
NdLettori) (Magari! NdA) sta per lanciare il Keyholder, alza il
braccio,
socchiude le dita… sta per mollarlo… (Sta per
venirmi un crampo! NdSora) e…-
Io:
E’ gol?
-No,
l’ha lanciato.-
Io:
O__O E ci ha messo solo 5 minuti??
-Comunque
dal vulcano si sprigionò un’immensa e abbagliante
luce bianca, dopodiché Tetsya
Nomura si dissolse (Tipo DragonBall) e al suo posto rimase un simpatico
vecchietto, alias la parte buona di Nomura.
(Se
ci moriva, poi chi programmava KH3?)-
Sora:
KAIRI!!! Che cavolo ci fai qui?
-La
ragazza era accanto a Sora, sul bordo della bocca del vulcano.-
Sora:
KAIRIIIII!!!!!!
Wakka:
Mi avete dimenticato qui… qualcuno mi aiuti…
Fine!!!!!!!!!
Da
quello che ho capito dalle recensioni, il povero Demyx non si meritava
di
essere respinto così dai malefici autori… beh,
allora nel capitolo conclusivo tornerà
alla riscossa! Promesso! XD
PS:
Simple and clean è davvero la mia suoneria!
Per
Nezu: IO? SPARITA? Ho una ficcy da
mandare avanti e un sacco di lettori da far scompisciare dalle risate!
^^ Ho
cercato comunque di aggiornare il prima possibile, non sai quanto mi
è
dispiaciuto non scrivere fanfic per così tanto tempo!
Comunque
l’ultimo chappy di Aki to Shinjitsu meritava proprio un
commento positivo!
Bellissimo!
Per
Kano_chan: Grazie, allora il chappy
non è venuto male come credevo!
Veramente
non avevo proprio pensato alla scena della campanella…
però adesso mi viene in
mente quando da noi comincia la ricreazione e, di conseguenza,
l’assalto al
bar! Hai presente una mandria di bufali? Comprimili in una stanzina e
ci siamo!
Tifa93
e Kupò98