"Frank, non dovresti mettere tutto quello zucchero nel caffé. Diventi più stupido e agitato quando lo fai." disse Mikey, picchiettando le dita della mano sinistra sul tavolo del primo Starbucks che avevano trovato appena scesi dal tourbus.

"E tu dovresti smettere di colpire il tavolo con le tue fottute dita.. da spaventapasseri!" disse Frank, svuotando la zuccheriera nel suo caffé.

Mikey alzò gli occhi al cielo e accavallò le gambe.

"Hai il ciclo per caso?" gli chiese Mikey.

"No, ma tuo fratello si." rispose Frank.

"Che ha fatto?" chiese Mikey.

"Oh, nulla. Sai com'è. Cinque minuti prima siamo sul palco e mi bacia, si strofina.. e tutte quelle stronzate.. e cinque fottuti minuti dopo è appiccicato ad una di quelle fottute puttane!" iniziò Frank, ma Mikey lo interruppe alzando l'indice destro.

"Intrattenitrici, please." disse.

Frank ebbe appena il tempo il tempo di ingoiare il caffé, che fu' praticamente colto da un raptus omicida. Si alzò in piedi ed iniziò a gridare:

"Senti Way, non mi importa se tradisci tua moglie con una cazzo di trans brasiliana con un figlio di Diosolosachituttosel'èsbattuta, ma che lei e le sue porche e fottutamente etero amichette devono stare lontane dal cazzo di Gerard. Mi hai capitò?!" 

Mikey, abituato agli insulti di praticamente qualsiasi essere vivevente o romancer che possedesse un account su twitter rivolte alla sua nuova fiamma -Sarah- per la quale aveva mollato quella gran gnocca di Alicia, ingnorò Frank. 

"Perchè lui è sposato con Lindsay.." commentò Mikey "E non la tradirebbe mai.." continuò il giovane Way mettendo seriamente a repentaglio la sua piccola ed indifesa vita.

Frank si sedette, lentamente, sulla sedia, cercando di immaginare in che modo avrebbe reagito Mikey alla frase che stava per pronunciare.

"Mikey, io e tuo fratello scopiamo nel bagno e nelle cucciette del tourbus da praticamente i tempi di Bullets." 

Il giovane Way, il piccolo e tenero ragazzino che per qualsiasi romancer sarebbe rimasto vergine a vita ma che aveva sconvolto il mondo fidanzandosi con una transgender, si tappò le orecchie e iniziò a urlare "LALALALALALA"

Frank, abbastanza soddifatto di quella reazione, tirò fuori dieci dollari dal portafoglio e li mise sul tavolo, poi uscì dal bar e si accese una sigaretta.

Iniziò a pensare allo strano comportamento di Gerard degli ultimi tempi.

Prima dei concerti entrava nei supermarket a comprare chissà cosa (Ray pensava fossero film pornografici, ma Frank sapeva che non era così dato che conosceva bene la mente e i pensieri pervertiti di quella divah aggrazziata come una fatina: la mente di Gerard era peggio di qualsiasi porno lui avesse mai guardato. E fidatevi, erano tanti quelli che aveva visto.) e poi si rinchiudeva nel bagnetto del tourbus e accendeva lo stereo con il volume a palla.

Il 'pullman dei concerti', com'era solito chiamarlo il neo-mammo Ray, era parcheggiato davanti al bar e Frank scorse un Gerard selvatico entrare con una shopper di plastica fucsia fosforescente.

Decise così di abbandonare la sua fidata amica Sigaretta, per andare a vedere cosa combinava il cantante. Si avvicinò con passo felpato (no piccole Potterhead arrapate, non parlo di Sirius Black) allo sportello del tourbus, respirò a fondo e poi entrò, posizionandosi davanti alla porta del cesso dove la sua bella fatina si era rinchiusa.

Di soppiatto Ray si mise dietro le spalle di Frank e disse: "Che puzza di merda. E' come se ci fosse un gatto decomposto la' dentro. Un uomo incinto come me non tollera questi odori." e girò i tacchi, andandosene.

Frank, sconvolto e intossicato dalla puzza, si armò di tanta forza di volontà, aprì la porta urlandò "GERARD, DOBBIAMO PARLARE!", ma si interruppe a metà frase, dato che davanti gli si parò una scena orribile. 

Una scena degna di far accaponare la pelle al becchino di 'Avanti un Altro!', celebre programma che viene attualmente mandato in onda su canale 5, in Italia.

Una scena che quasi avrebbe fatto passare tutte le erezioni sul palco passate, presenti e future del famoso cantante degli Avenged Sevenfold, Matt Shadows.

Gerard, la giovane fanciulla uomo, era seduto sul cesso del piccolissimo bagno del tourbus con pantaloni e mutandoni bianchi con stampe a cuori abbassati e abbracciato a.. ad.. ad.. 

ad un barattolo di cetriolini sottaceto taglia EXTRA LARGE che.. che.. gemeva.

Frank, palesemente sconvolto riuscì solamente a sussurrare "S-stai a-avendo u-un o-o-orgasmo c-con dei s-s-sottaceti."

Gerard, più sconvolto del piccolo chitarrista e con una faccia da "Porca puttana sono appena stato sgamato mentre mi facevo una sega pensando a dei cetriolini", iniziò a ridacchiare ma, ahimè, quasi ci rimase secco strozzandosi con un pezzetto di cetriolino.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ehilà c: questo è il mio primo 'Frerard'. Cioè, si può definire un Frerard, vero? 

Spero vi siate divertite tanto quanto l'ho fatto io scrivendolo c': 

Aspetto le recensioni, 

 

xoxodiabeticbitch