Siamo a 3 anni fa.. non so come, ma è nata un'amicizia tra noi.. nonostante gli anni di differenza. Eri piccolissima e io, nonostante tutto, ti raccontavo sempre di me e già da quell'istante ti volevo. Sapevo che eri lesbica, anche se piccola; sapevo che era sbagliato, ma ti ho voluta sempre troppo: solo che forse non me ne sono resa mai conto. Passano gli anni e tu sempre dietro me, ti fidavi forse? Un po' magari mi volevi anche tu? Può darsi... e io intanto mi cullavo, dicendo che col passare del tempo ti avrei avuta. Ho rischiato di perderti.. per colpa mia, non venendo a volte quando mi chiedevi di uscire... non messaggiando con te. Ma tu imperterrita, sempre a starmi dietro. E poi un giorno che succede?? Finalmente ho il coraggio di baciarti.. in una campagna, dove non ci stava nessuno.. e poi a mare. Dopo di che stiamo insieme e ancora non ne ero sicura di volerti, eri sempre piccola x me. Forse ho sbagliato, perché hai pensato che ti ho illusa.. ma non era così, non riuscivo ancora a capire quanto eri importante per me. Smetto di messaggiare con te e dentro me penso: .. tu ci stavi maledettamente male e una sera ci siamo incontrate... stavi per baciarmi e io ti ho respinta, ci sei rimasta male. Ma non sai quanto mi sono pentita di quel bacio non dato, sarà sempre un bacio in meno di tutti quelli che ti ho dato e che (spero) ti darò. Poi rimaniamo amiche, ma tu forse non hai più tanta fiducia in me, perché ho cercato di allontanarti in tutti i modi.. e poi un'altra sera, non ce l'ho fatta più e ti ho detto quanto ti amo. Ci siamo viste... andate fuori città a mare e baciate.. con la paura di dover tornare presto a casa. Quanti momenti belli. E poi quando sei venuta a casa mia.. e ti ho fatto quella specie di massaggio veloce al seno mentre ti baciavo.. e poi sei dovuta andar via. E poi arriva il momento in cui mi arriva un messaggio sconvolgente: non potrò mai più rivederti! Il cuore mio era a pezzi.. allora ci siamo viste di nascosto dopo un po'.. ma ci hanno riscoperte e io sarei finita nei guai. Doppiamente allora ero a pezzi.. poi con la scusa di un messaggio ci siamo parlate e poi viste. Ti ho fatto un regalo.. spero che tu lo tenga sempre con te. E poi.. qualcuno fa la spia e non ci vediamo nemmeno più di sfuggita. Mi chiedo: dove sei? Dove posso trovarti? Che fai? Vorrei rivederti. E la mia domanda è: ma tu mi ami ancora? Mi aspetterai? Mi pensi? Ho visto di recente delle tue foto, tu non indossi i miei 2 regali. Perché?? E allora nella mia testa canto: <>.. Mi sento morta senza te, senza vita, senza sorriso. E tu sai che sono una che ride sempre, anche quando le crolla il mondo addosso. Ma sei tu il mio mondo adesso... come faccio senza di te?? Vorrei morire... e non l'ho mai desiderato su me stessa. Mi manchi, ti amo. Ti prego di non smettere di amarmi. Perché you are my person! <3 Spero di poter stare con te un giorno.. e se tu non lo vorrai più, la mia vita non avrà più senso.