5 modi per cuccare il bel maestro
Missione 'Rimorchiare il bel maestro': iniziata!
 

E' cosa risaputa che i maestri di sci sono tutti degli gnocconi.
Non nel senso che sono delle patate giganti, sia chiaro.
Al massimo possono essere paragonati ad un cavolfiore, perchè sono belli come fiori, ma hanno il cervello che è peggio di un cavolo cotto al vapore.
Insomma, sono sempre dei gran fighi.
E se non lo sono, beh, state tranquille: di sicuro quelli brutti capiteranno a voi.
E se, durante l'attesissima settimana bianca, siete disposte:
1. ad alzarvi con le galline la mattina
2. ad indossare una scomoda tuta da sci che vi fa il culone di una balena e che vi impedirà di urinare comodamente
3. a litigare con gli scarponi, perchè non si decidono ad entrare, costringendovi così a togliervi i guanti e a congelarvi le mani
4. a condividere la seggiovia con un obesone che vi stritola contro il bordo (e che ha pure il coraggio di insinuare che gli togliete aria)
ma soprattutto 5. a indossare un maledetto casco che rovina i capelli che avete accuratamente lavato e fonato la mattina stessa
solo perchè la vostra missione è rimorchiare, questa semplice guida in 5 mosse è quello che fa per voi.
"5 modi per cuccare il bel maestro" disponibile nelle migliori librerie al modico prezzo di tutti i numeri di telefono che riuscirete a raccimolare con questi consigli.
Ancora meglio se ci mettete insieme una foto.
Se poi riuscite a farvi fare un calendario siete a cavallo. (Non del maestro, pervertite!)

Tolti di mezzo i convenevoli, arriviamo al sodo -come di sicuro è il suo fondoschiena, ma ci sarà tempo per appurarlo. (Ma siete incredibili! Sporcaccione!)-
Siete sedute al tavolino di un rifugio ed avete addocchiato un maestro davvero, davvero figo.
Capelli ricci, occhi verdi. Fisico statuario.
Ok, la vostra fantasia è appena decollata per Giove, perchè tra tute ingombranti e mascherine non vedete una cippa. In realtà potrebbe anche essere un ornitorinco parlante, ma è improbabile: il vostro fiuto da cacciatrici di maschioni vi dice che non vi potete sbagliare.
'Non lasciartelo scappare, lui sì che è un bonazzo!'
Ah, dimenticavo. Se per caso vedete un angioletto custode su una spalla ed un diavolo dall'altra, le cose sono due: o vi siete fatte cinque bottiglie di vodka (e allora vi posso anche giustificare) oppure state davvero fuori.
Comunque sia, state tranquille: tireranno fuori il meglio della loro omosessualità.
'Ma che dici? E' scopabile, niente di più'
'Cami, dai retta a me. Tu, lui, coccole sul divano'
"Angelo, quello lì con la tutina rossa ha ragione. E' più che scopabile: Io, lui, coccole sul divano sesso selvaggio nella doccia"
Alt. Non ci siamo. Farvi vedere a parlare da sole non vi aiuterà a conquistare l'uomo (della migliore scopata) della vostra vita.
E neanche abbuffarvi di strudel.
'Per la miseria, Cami! Contieniti!'
"Fatfti i cafzzi tuofi, Dforotfea -fsì, è cosfì che tfi chiafmerfò-"
E' ufficiale: siete senza speranze.
Ma forza e coraggio, che chi dorme non piglia pesci.
'In montagna?'
Lasciamo perdere.
"Missione 'Rimorchiare il bel maestro': iniziata!"
Però la prossima volta ditela un po' meno alla Power Ranger. Non tutti apprezzano cinque beoti con una tutina aderente.
Ma non preoccupatevi: se mi mettete lì Orlando Bloom, lo assalto anche se vestito da Teletubbies!
(Ma perchè sprecare soldi per un vestito gommoso? Andiamo, mi va più che bene mezzo nudo)



Hei :)
Ecco qua.
Avevo iniziato a scrivere questa storia un sacco di tempo fa, senza mai pubblicarla.
Quando ero andata in montagna (non a caccia di maestri!)
Anche se devo dire che c'erano certi panorami spettacolari. Mi sta venendo caldo. (ok, mi ripiglio)
Comunque: poi mi sono detta, non ha senso pubblicarla ad agosto, con quaranta gradi.
E quindi eccola qui!
Probabilmente non riuscirò a tenere aggiornato, ma vabbè.
(Non guardate me: colpa di un pelatone che spera ancora di farmi imparare qualcosa di storia o filosofia)
In poche parole dedico più tempo alla scuola che non al mio ragazzo. Figo, vero?
(Non il mio tipo, cretine! Va bè, anche lui è bello, ovvio! Stavo parlando di sta storia del tempo... Oddio, tagliatemi le dita)
Un consiglio: MAI, ripeto, MAI andare al liceo scientifico.
Ti ritrovi a studiare il latino solo per provare l'ebbrezza di scrivere le declinazioni sul dizionario senza farti sgamare dalla prof.
Un po' come i bigliettini. Quindi è doppiamente inutile, perchè qui rovini un dizionario da 40 euri (che non userai più nella tua vita). Incul*ta tre volte.
Ma pazienza.
Dicevo...
Fatemi sapere cosa ne pensate, lasciatemi una recensioncina :)  Vale la pena andare avanti o la pianto qui?
Ok, vi lascio.
Un bacio :)

Ah, dimenticavo... Se non si fosse capito (il criceto che corre nella mia testa non ci sarebbe mai arrivato) le frasi in rosso e in azzurro rappresentano le voci delle due facce della coscienza di Cami(lla). Un po' come il diavoletto e l'angioletto sulle spalle dei personaggi dei cartoni animati, insomma (li avevo immaginati così). Solo che quando Cami parla con loro, sembra che stia parlando da sola!