1001 modi per uccidere Hojo
 
 
Se anche voi fate parte del club “odio Hojo”  benvenuti nella mia one-shot dedicata al personaggio più amato (??????)  di InuYasha world ^_^
Una piccola raccolta di possibili morti per levarsi dai maroni lo smidollato cronico!
Buona lettura e commentate numerose/i  ^_^  




 
 
Categoria  1  : Morti da Rumik world
 
Hojo viene ferito da un Kaze no Kizu, mutilato da un Bakuryuha, trafitto da un Kongosoha e infine inghiottito da un Meido Zangetsuha.     ( finalmente! Nd Inu) ( sei felice Inu-chan mio bello? Nd me ) (Non chiamarmi cagnolino strega! Nd Inu) ( T_T Nd me)
 
Hojo viene trafitto da un tentacolo di Naraku, che lo ha scambiato per un pesce di cui cibarsi.    ( faceva parecchio schifo come pesce. Nd Naraku)  ( ma non era un pesce. Nd me)  ( ma lo chiamate sempre pesce lesso no? Nd Naraku )  ( va beh lascia stare -_- Nd me)
 
Hojo viene “casualmente” camuffato da InuYasha e spedito da Kikyo. Lei cecata com’è ( non hai nemmeno capito che ad ucciderti era stato Naraku e non Inu. Alla faccia della brava miko -_- )  lo scambia per Inu portandoselo nel regno dei morti.
 
Hojo sempre “casualmente” vestito da InuYasha viene spedito da Sesshomaru con un cartello appeso al collo con la frase “ SEI EFFEMINATO!”. Inutile spiegare la fine che fa ^_^      (Inu sai come mai Hojo è camuffato da te? Nd me)  ( io non ne so niente! Nd Inu)  ( ah strano, eppure mi sembrava di averti visto prima con una parrucca bianca in mano, delle orecchie finte e della colla, mi sarò sbagliata ^_^  Nd me )  ( ….. Nd Inu)
 
Jakotsu uccide Hojo con la sua spada dopo che lui ha accettato le sue avance.   (è troppo anche per me! Nd Jakotsu) ( ti capisco…poverino! u_u Nd me)
 
Hojo finisce dentro una sorgente maledetta e si trasforma in bambù. Il signor Genma Saotome trasformato in panda passa e se lo mangia. La sua fine ultima sarà concimare i cespugli.     ( povero pandino -_-   chissà che indigestione!)
 
La dolce Azusa Shiratori ( ve la ricordate la pattinatrice che rapì P-chan? )  incontra Hojo. Lo rapisce e lo trasforma in una delle sue collezioni di cose strambe. Da quel giorno Hojo subì parecchi maltrattamenti e abusi da parte di Azusa, finendo col morire.      ( ma che carino questo essere con le orecchiette e i capelli bianchi! Lo voglio!! Nd Azusa)  ( giù le mani mocciosa Inu è mio! Ò_ó nd me)
 
Mentre il maestro Happosai spia delle ragazze nude e ruba la loro biancheria passa Hojo. Le ragazze lo picchiano a sangue scambiandolo per il ladro maniaco dopo che lo trovano con un reggiseno di Kagome in mano.   (ma come faceva ad avere il mio reggiseno? Nd Kagome)  ( aveva solo il reggiseno in mano? Accidenti ho scordato in tasca le mutandine! Va beh…ormai. Nd Inu)  ( U_U Nd Kagome)
 
Hojo tutto felice si appresta a portare una delle sue inutili cianfrusaglia a Kagome ma viene fulminato a morte da un attacco di Lamù che sbaglia mira.   (Mi spiace volevo colpire il mio tesoruccio Ataru  non lui Nd Lamù)  ( tranquilla a noi non dispiace ^_^ Nd me)
 
 
 
 
Categoria  2  : Morti strambe
 
 
Hojo viene ucciso dallo chef Gordon Ramsay che lo infila al forno. Era stanco dei suoi piatti crudi e disgustosi.    (nemmeno cotto al forno è utile quell’imbecille! Che schifo è ancora crudo! Nd Gordon) ( secondo te perché noi lo definiamo inutile allora? ^_^ Nd me)
 
Hojo muore cadendo “casualmente” nell’olio bollente.     ( c’è odore di pesce fritto. Nd me) (sto facendo una frittura di pesce misto per Kagome! Nd Inu) ( ma che premuroso ^_^ Nd me)
 
Hojo muore scivolando giù da un dirupo mentre cercava di cogliere funghi da regalare a Kagome.   (menomale potevano essere velenosi! Nd me) ( non lo erano! Nd Inu , con la bocca piena di funghi trifolati)
 
Mentre cammina per strada Hojo viene colpito da un enorme vaso di fiori sulla testa.    (Inu hai visto la pianta che era sul balcone? Nd me) ( ehm…no no mi spiace! Nd Inu)  ( strano, l’ avevo messa lì. Nd me)
 
Hojo muore dopo aver ascoltato di fila le orribili e sdolcinate canzone della Disney. Causa: diabete.
 
Hojo viene sparato in orbita per controllare se c’è vita sul pianeta XYZ, ma muore per mancanza di ossigeno nelle bombole.     ( con tutti i soldi che spende la NASA non le riempie d’ossigeno le bombole? Nd me) ( oh sì…erano belle piene! Mi ci è voluto un po’ per svuotarle tutte! Nd Inu)  ( come? Nd me) ( niente! Nd Inu)
 
 
 
 
 Categoria  3  : Morti da telefilm
 
 
Hojo viene ritrovato cadavere da quelli di CSI. L’unico loro indizio è un lungo capello color argento ritrovato sul luogo del delitto. L’assassino non verrà mai trovato e il caso sarà archiviato nei Cold Case.
 
Hojo muore dopo aver udito l’urlo tanto agghiacciante quanto terribilmente sgraziato e stonato di Xena principessa guerriera, che gli spacca i timpani e sconquassa il cervello.   (ah allora il cervello ce l’aveva ^_^)
 
Hojo muore dopo essere stato colpito dalla pungente barba di Chuck Norris.    (I pugni e i calci erano uno spreco per lui. Nd Chuck ) ( concordo! ^_^  We love Chuck Norris <3  Nd me)
 
Hojo muore suicida in bagno dopo aver ascoltato un provino di Joey Tribbiani di Friends. Sullo specchio del bagno vi era la scritta col sangue “vi prego fermatelo!”.      ( ma che cattiva! Non recito così male! Nd Joey) ( lo credi tu! U_U  Nd me)
 
Hojo viene impalettato da Buffy l’ammazza vampiri dopo essere stato scambiato per un non morto. Il mal capitato credeva fosse il giorno di Halloween e si era vestito da vampiro ma si era confuso di un giorno.      ( va bene che è scemo ma come ha fatto a sbagliare giorno? Non legge il calendario? Oh ma ha quello dell’anno scorso O_o  Nd me )  ( Non saprei. Ti serve per caso un calendario nuovo? Nd Inu)  ( oh sì grazie Inu ^_^ dove lo hai comprato? Che carino ci sono scritti sopra tutti i rimedi naturali contro le malattie ^_^  Nd me )  ( ehm…me lo ha regalato un amico! -_- Nd Inu)
 
 
 
 
Categoria  4  : Morti da film
 
Hojo muore annegando dopo essere stato usato come controfigura di Di Caprio in Titanic.
 
Hojo muore ucciso a sassate dai fan traumatizzati di Super Man Returns, dopo che lo hanno visto vestito con quel ridicolo mantellino corto.     (davvero inguardabile col mantellino T_T speriamo il prossimo costume sia migliore )
 
Hojo si perde. Chiede ingenuamente informazioni ad un signore con una maschera di cuoio sul viso, un certo Hannibal Lecter. Da allora non si hanno più sue notizie.    (qualcuno vuole venire a cena da me stasera? Nd Hannibal)  ( no grazie soffro di gastrite ^_^ Nd me)
 
Hojo indossa una tutina gialla a strisce nere come quella di Bruce Lee per partecipare ad un cosplay ma viene scambiato per la povera sposina interpretata da Uma Thurman in Kill Bill e fatto fuori da Lucy Liu.
 
Russel Crow usa Hojo come scudo umano contro le tigri in Gladiator. Le tigri hanno chiesto pietà dopo averlo assaggiato scappando dentro le loro gabbie in preda al terrore.
 
Hojo cerca di imitare una sequenza di Matrix ma piegandosi all’indietro si rompe la (inesistente) spina dorsale e muore.     ( è proprio scemo! Possibile non sappia che quella fosse una scena fatta al computer? Nd Keanu Reeves) ( mah…che ti devo dire mio bellissimo Keanu *___* Nd me) ( perché mentre mi guardi sbavi? Nd Keanu)  ( perché mi piaci quando fai Constantine! Vieniiiiiii !!!!!! Nd me,  che si lancia al suo inseguimento) (Aiuto!! Nd Keanu)
 
Un terribile Squalo sta facendo strage di bagnanti, così la gente decide di lanciargli contro Hojo che dopo essere stato mangiato procura al povero pesciolone terribili crampi allo stomaco. Si vocifera che lo squalo abbia chiesto i danni morali e fisici subiti alla famiglia di Hojo.     (ma povero squalo T_T)
 
 
 
Categoria  5  : Morti da cartoon
 
Hojo viene scambiato per un Saiyan cattivo e viene colpito da una Kame Hame Ha  da Goku, gambizzato da un attacco di Junior e finito da Vegeta, tra atroci sofferenze!     (Non era un Saiyan allora? Nd Goku)  (Eh no ma era lo stesso un essere terribile, tranquillo ^_^ Nd me)
 
Mentre è in gita scolastica all’estero Hojo viene rapito dai pinguini di Madagascar. La sua fine è sconosciuta.
 
Hojo si risveglia in uno strano bosco tutto colorato di blu. Passa Gargamella che lo scambia per un puffo gigante. Lo cattura e se lo mangia. Da quel giorno Gargamella diventa vegetariano pensando che i puffi siano disgustosi come quello catturato.     ( chissà come mai Hojo era colorato di blu. Nd me)  ( Faby sai come togliere la vernice blu dalle mani e dai pennelli? Nd Inu) ( certo devi usare l’acquaragia, la trovi nel ripostiglio. Cosa hai tinto di bello? Nd me) ( niente di che…U_U Nd Inu ) ( ah ok O_o  Nd me)
 
Mentre si trova in giro nei boschi a fare una passeggiata Hojo viene ucciso da un colpo di fucile. Taddeo (Elmer Fudd) il cacciatore dei Looney Tunes gli ha sparato dopo aver letto il cartello “APERTA LA STAGIONE AGLI HOJO”.    ( Inu che ci fai con quel pennarello in mano e il cartello “aperta la stagione ai conigli”? Nd me)  ( provo compassione per i conigli! Nd Inu)  ( oh che dolce che sei ^_^ ma col pennarello che ci fai? Nd me) ( quale pennarello? Nd Inu che lo lancia lontano)
 
Hojo viene ucciso da un gruppo di gatti, lanciatigli addosso dalla gattara pazza dei Simpsons che lo hanno graffiato fino alle ossa.       ( io e i gatti non andiamo molto d’accordo ma in questo caso…bravi mici! Ecco la vostra ricompensa! Nd Inu che da ai gatti delle sardine)
 
Il povero (??) Hojo viene gettato nella Senna dal padre di Lady Oscar dopo la sua nascita malgrado fosse il suo unico figlio maschio.     (per fino mia figlia Oscar è più mascolina di lui! Tenerlo in vita era un affronto! Nd padre di Oscar) ( come darle torto Generale de Jarjayes U_U  Nd me)
 
Il donnaiolo Ryo Saeba di City Hunter era inseguito dalla sua socia Kaori e dal suo gigantesco martello. Per nostra fortuna il manico si spezza e la testa del martello finisce addosso ad Hojo che si trovava a passare di lì. È morto spiaccicato sul colpo.
 
Hojo rimane casualmente ferito dai colpi dell’Orsa Maggiore di Ken Shiro ( Hokuto no Ken) ridotto ad una mezza poltiglia viene infine schiacciato dagli zoccoli del bellissimo Re Nero il cavallo di Raul.     ( e vai cavallino bello! Nd me)
 
Hojo muore investito dalla 500 di Lupin. Purtroppo quel giorno il pesce lesso indossava una giacca rosa. Ecco perché nella terza serie il nostro Lupin indossava un’ orribile e inguardabile giacca rosa… l’ha presa ad Hojo.        (Crea danno pure da morto! Nd me)


 
 
 
 
 
Per adesso mi fermo perché inizia a farmi un po’ pena ^_^
Un grazie a mio fratello che mi ha suggerito alcune delle morti che leggete ^_^   e pensare che lui trova simpatico Hojo…figuriamoci se lo odiava che consigli mi dava ihihihihih
Ok ora vado a finire il capitolo di Amore Impuro ^_^
Non ho resistito a fare questa cosa scema e insensata eheheheh   scusate ^_^
Baci baci Faby  <3 <3 <3 <3 <3