Visto l'immeritato successo di Death Note su mediaset, la Xenophilia Production è lieta di presentarvi...

Era sera, non tardi, non presto. Era sera e basta, e Near stava allegramente giocando con dei robottini dalle fattezze vagamente simili a Mello e Light seduto sul pavimento del salotto, mentre Jevanni, con indosso un grazioso grembiulino rosa, si indaffarava a raccogliere i soldatini che erano stati abbandonati poco prima, facendo nel frattempo anche le pulizie.

Jevanni: Near, non potresti sistemarti da solo i tuoi giocattoli?

Near: ...

Jevanni: Ma mi stai a sentire?

Near:...

Jevanni si rassegnò e riprese a pulire, finchè non fu interrotto dallo sbattere della porta e dal rapido ingresso in sala da parte di una ragazza con un caschetto biondo avvolta in un cappotto nero con le piume di struzzo. La seguiva subito un ragazzo con degli occhiali assurdi che puzzava di fumo.

Jevanni: No, ma dico!!! Che modi sono??? Chi vi autorizza ad entrare in casa d'altri senza annunciarvi??

Near alzò la testa verso i nuovi giunti: Taci Jevanni... e tu che ci fai qui?

Jevanni: Near... conosci questa ragazza?

Mello si voltò infuriato: COME RAGAZZA???? COME TI PERMETTI???? IO TI...

Matt lo trattenne per le braccia prima che potesse saltare addosso all'agente.

Mello: Lasciami andare!!! Io lo gonfio!!!

Matt: Piantala idiota! Non siamo qui per questo!

Near: Ecco... esattamente cosa ci fate in casa mia? Mello? Matt?

Jevanni poggiò il piumino per la polvere: Ah, così è questo Mello... lo facevo più...

Mello: Più?

Jevanni: ... ehm... Alto?

Mello: Pfui...

Near: Guarda che ti ho fatto una domanda... sei diventato ancora più idiota di quando andavamo a scuola...

Mello: COME????

Near: No niente... non farci caso, ogni tanto straparlo... cosa ci fai qui? E nota che non chiedo come siete entrati...

Mello scartò una tavoletta di cioccolato: Ecco abbiamo forzato l'ingresso... guarda dovresti proprio aumentare le misure di sicurezza!

Near sospirò: Guarda che non tel'ho chiesto...

Mello: Invece sì!

Near: Ok, sei decisamente più idiota da quando venivi a scuola... Matt, per favore... puoi dirmi tu che ci fate qui?

Matt si accese una sigaretta: Certo... credo di dovervi dire che dobbiamo scappare da qui subito...

Jevanni: Come come come??? Perché mai? Kira ci ha trovati??? E comunque preferirei che non si fumasse qui!

Matt lo ignorò: niente Kira... Mello, puoi spiegargli tu che succede?

Mello finì di divorare una barretta di cioccolato e ne prese un'altra: Certo! Beh, un omino di Mediaset ci sta cercando... credo voglia mandarci in onda lì...

Near strabuzzò gli occhi: Stai scherzando!?

Mello addentò il cioccolato: No!

Jevanni: Stà scherzando per forza! Non vedi come è calmo? È una trappola!

Near e Mello fecero per ribattere qualcosa quando una incantata polverina d'oro li avvolse ed il melodioso canto di una cornacchia sorda si spanse per la casa.

Jevanni: Oh cavolicchio! Che succede!!

Near: Calmi! È tutto sotto controllo!

Mello: Oh certo... per te è tutto sotto controllo... tu sei Near... il primo in tutto... quello che ha sempre tutto sotto controllo...

Matt: Mello... non credo sia il momento...

Mello: Umpf!

Near: Tsk...

Una vocetta li richiamò: Ehm ehm...

I tre abbassarono lo sguardo e videro una fatina brutta, bassa e vestita di rosa che lanciava polvere dorata in giro.

Jevanni: Oh miseriaccia! Ci vorranno anni per ripulire il salotto da quella robaccia!

Near: Non credo che sia il nostro problema principale al momento...

Mello si aprì un'altra tavoletta di cioccolato: Uhm... Matt chi è quella gnoma tarchiata?

Fatina: Brutta ragazzina impertinente! Io sono la fatina presidentessa del Moige!!

Matt impallidì: Allora ci avete scovati!

Mello: Chi è una ragazzina brutta rospa schifosa???

Near: Taci idiota... cosa ci fa lei in casa mia, signora?

Fatina: Beh, di solito arrivo anticipando di qualche minuto il mio amico Presidente di Mediaset... ma sembra un poco in ritardo...

Tutti nella stanza tacquero. Il silenzio fu rotto da due sgherri della banda mafiosa di Mello che si fiondarono in casa dalla finestra, spargendo vetri sul pavimento e mandando in crisi Jevanni.

Sgherro1: Capo, abbiamo preso l'omino!

Sgherro2: Stava cercando di salire, ma l'abbiamo abbattuto, legato e lanciato in macchina!

Mello: Lanciato?

S1: Ehm... non avevamo voglia di camminare fino al parcheggio...

Mello: Ah...

Fatina: No, scusate... ci sarei anch'io...

Mello: Ah già... prendetela...

S1+S2: Io quell'obbrobrio non lo tocco!!!!

Fatina: BASTA!!!! Insomma insomma! Mentre aspettiamo che arrivi il mio amico comincio ad elencarvi i primi cambiamenti che abbiamo deciso di apportare per la trasmissione pomeridiana...

Near: Possiamo ucciderci prima e poi lasciarla in mano a Kira?

Fatina: Eh eh... Kira non può nulla su di me... nessuno sa il mio vero nome...

Tutti: Doh!

Fatina: Comunque sia... ora vi darò i vostri nuovi nomi... Near Tu ti chiamerai Nino... è carino, vero? L'ho scelto io!

Nino: Da paura...

Mello: Ah ha!

Fatina: Tu Mello invece cambierai del tutto... sei troppo femminile per i nostri schermi... d'ora in poi sarai una ragazza e ti chiamerai Melina!

Melina: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! IO TI DISTRUGGO BRUTTA RAZZA DI............

Matt: Melina... doh! Ehm... calmati che ti si alza la pressione...

Melina: NOOOOOOOOO!!!!!!!!! IO LA DISTRUGGO!!!!!! IO LA...

Giovanni diede una padellata in testa a Melina, che perse i sensi facendo finalmente silenzio.

Matt: No! Incivile! È una delicata fanciulla sai? (doh!)

Fatina: Oh... Matt caro! Tu da oggi sarai Mattiu, il fratello di Melina!

Mattiu: Nooooo!!!!!!! Come fratello noooooooooo!!!! Non potremmo più....

Nino: Ti prego, risparmiaci i dettagli! Ma Mattiu non è già quello di Occhi di Gatto?

Fatina: Si beh... è bello far tornare i nomi alla ribalta...

Nino: ‘Na roba...

Jevanni: Io? Tengo il mio nome?

Fatina: Ma certo che no sciocchino! Tu sarai Giovanni!

Giovanni: Cavolo, vi siete sprecati...

Fatina alzò le spalle.

S1+S2: Ho quasi paura a chiederlo... e noi che fine faremmo?

L'omino basso e pelato entrò nella stanza sorridendo: Voi naturalmente sarete l'associazione benefica Natale per Tutti!

Tutti: Ma che cavolo dici?

Omino: Ovviamente sarete dei veri angioletti!!! Con un linguaggio molto fine ed educato...

S1: Noi? Ma mi faccia il piacere...

Fatina: Su su! Provi pure a dire una parolaccia!

S2: Certo! Ma Benedetta Appolonia!!!

Tutti: Eh?

S1: Ora provo io... Piffero!

Omino: E' inutile provare... è un nuovo potentissimo filtro anti-insulto e...

Giovanni: Vorrei fosse chiaro che nessuno vi sta ascoltando perché un coso brutto brutto brutto è appena enrato dalla finestra...

I due Mediasettiani si voltarono e videro uno shinigami particolarmente orrendo che mangiava una barretta di cioccolato.

Omino: Oh... vedo già gli sponsor svizzeri moltiplicarsi!!!!!

Fatina: Ma...

Omino: Lo so... lo so... i denti dei bambini... ecco altri soldi per il dentista!

Fatina fa qualche passo di danza insieme ad un sacco di denaro.

Nino decide di ignorarli: Tu chi sei?

Shinigami: Io sono Shidoh!

Fatina: No no! Tu ti chiami Sonio!

Sonio: Come prego?

Fatina: Sì, Sonio... l'ho inventato adesso, sai non mi ricordavo della tua esistenza finchè non ti ho visto entrare... ora sei il nuovo aiutante di Babbo Natale!

Sonio scartò dell'altro cioccolato: Sapevo che stamattina non dovevo alzarmi dal letto accidenti... che me ne frega se Ryuk mi ha preso il quaderno? Non potevo comperarne un altro allo ShiniShop? Perché prendo sempre tutto sul personale? Perché...

Melina sentì l'odore del cioccolato e si rianimò.

Melina balzò verso la tavoletta nelle mani di Shidoh: MIOOOOOO!!!!!

Shidoh: NOOOOOO!!!!! MIOOOOO!!!!!!

Lo shinigami spiccò un salto ed atterrò dall'altra parte della stanza, finendo il cioccolato, mentre Mattiu consolava una disperata Melina.

Nino: Questi qui sono casi da neuro... Giovanni! Chiama un'ambulanza, ti prego...

Omino: Su su! Melina, calmati! Guarda cosa ci hanno mandato gli sponsor svizzeri!

Cisì dicendo le porse una tavoletta di cioccolato dalla carta viola.

Melina gli strappò il cioccolato di mano: UAAAAAAAAHHHHH!!!!! Che bello!!!! Oh Mattiu non vedo l'ora di cominciare a lavorare per Mediaset!!!

Giovanni la colpì in testa con un'altra padellata.

Mattiu: Ma che cavolo fai? Aveva appena ripreso i sensi!

Giovanni: Sì, ma delirava! Con un altro colpo dovrebbe tornare a posto...

Mattiu: Ah, allora ok...

Poi fece per prendere una sigaretta dalla tasca ma non trovò più il pacchetto.

Mattiu: Ok, niente scherzi... dove sono le sigarette?

Fatina: Non si fuma mica su Mediaset! Che esempio sarebbe per i bambini?

Mattiu: Ma te lo do il l'esempio... BRUTTA VECCHIA...

Giovanni colpì anche lui facendolo cadere sopra Melina.

Nino: Perché?

Giovanni: Sono contro il fumo! Fa male ed uccide!

Nino+ S1+S2+Fatina+Omino+Sonio: BEN DETTO!!!

Fatina: Tornando a noi...

Omino: ... Ci hanno mandato dei regali anche gli sponsor italiani! Nino, ti mandano questo bel pupazzo!

Nino: Io gioco solo con cose fatte a mano dai migliori giocattolai del mondo ed in pezzi unici! Metta via quell'obbrobrio fatto in serie!

Omino: Ma... Ma...

Nino: Niente ma! Io...

Furono interrotti da un boato. Tutti si girarono in tempo per vedere la porta dell'appartamento andare in pezzi.

Giovanni: Maledizione!!! Ci vorranno secoli per ripulire tutto!

Nino: Piantala!

Dal buco nel muro entrarono due persone, un uomo ed una donna dagli occhi rossi che brillavano attraverso la polvere.

Omino: Oh Maledizione!

Fatina: Adesso siamo nello sterco più profondo...

Nino: Ma... Light Yagami e Misa Amane?

Light lo ignorò: Vi abbiamo trovati brutti vermi...

Misa: è ora di saldare i conti...

Light: Avete osato chiuderci in un furgone e rapirci dagli studi di Mtv... dobbiamo punirvi...

Misa: Oh, Ligth... signore del nuovo mondo... qual è la sentenza?

Giovanni: Uhm... che stanno dicendo?

Nino: Non so... ma è meglio di Pulp Fiction...

Light scoppiò in una risata isterica: Che domande Misa... la sentenza è...

Estrasse il Death Note continuando a ridere e lo porse a Misa: Sai cosa devi fare!!

Omino: No!!!!

Fatina: Argh!!!

Insieme spiccarono un balzo ed uscirono dalla finestra rompendo altri vetri.

Giovanni: Occacchio! Ancora?

Nino: Basta Gio...

Misa scrisse volocemente i due nomi e poi sorrise: Oh, Light, adesso possiamo andare? Rem ci aspetta in macchina fuori...

Light simse di ridere e si passò una mano tra i capelli: Ok... N... Sgherri... Jevanni... arrivederci!

Detto questo fecero per uscire, ma Misa andò a sbattere conto una mensola e fece cadere una collezione di vasi cinesi Ping, che si infranse in mille pezzi sul pavimento.

Light: Oh, scusateci... ripagheremo tutto, giuro!

Uscirono.

Jevanni: MALEDIZIONE!!!!!!!!! TUTTI CHE FANNO SPORCIZIA OVUNQUE!!!! NON è POSSIBILE!!!! POI TOCCA A ME PULIRE!!!! IO...

Venne colpito in testa da una padellata e cadde a fianco di Mello e Matt.

Shidoh: Bel colpo, ragazzino!

Near: Grazie, anche se di solito colpisco con i robot... Comunque.. Sgherri, poteste gentilmente portare fuori quei due?

I due sgherri raccolsero Mello e Matt da terra, se li misero in spalla ed usciro scavalcando le macerie salutando gentilmente.

Shidoh: Beh, allora vado anch'io... ho  una partitina a scacchi con un mio amico dopo cena, e devo anche passare a prendere del cioccolato... ci vediamo!

Near: Arrivederci!

Il giovane albino scavalcò Jevanni e si sedette su un cuscino e cominciò a giocare con un soldatino che somigliava a Light. Lo guardò bene e pensò: Light Yagami...  che tipo sospetto... vuoi vedere che sa chi è Kira?

Fine!

Sob, questa ficcy è altamente delirante, certe volte faccio fatica da sola a capire cosa diavolo sto scrivendo... va beh, spero vi sia piaciuto... Ora vi lascio a...

La domanda dei due Sgherri (Brevissimissimo Filler)

Sgherro1: Ehy, un momento... se l'Omino è entrato in casa... chi è quel tappo che abbiamo catturato?

Sgherro2: Ehm... boh...

Sgherro1: Va beh, che se ne frega... tanto la macchina mica è nostra...

Sgherro2: Giusto! Problemi di che va a riprendersi la macchina dopo...

Sgherro1: Andiamo a farci un'hamburger?

Sgherro2: Ma sì, dai!

Nel frattempo al parcheggio...

Vecchietta: Ehy, tu scendi subito dalla mia macchina, ladro!

Edward Elric: Ma che sta dicendo, mi lasci andare, devo trovare quei due bastardi che mi hanno lanciato qui!

Vecchietta: Occielo, adesso anche i bambini si mettono a rubare le macchine? Che mondo, ah, che mondo... ai miei tempi...

Edward: Bambino? Ma come si permette vecchia strega???? Mi lasci ho detto!!!!

Fine

Per chi non lo sapesse Edward Elric è il protagonista di Fullmetal Alchemis e si fa una marea di complessi per la sua altezza! Ho scritto questo perchè mi sono dimenticata di concludere la storia dell'omino catturato dagli sgherri... --_--'

Xenophilia

AAAARGGGGHHHH!!!!! DIMENTICAVOOOO!!!!! UN ENORMISSIMO RINGRAZIAMENTO A TUTTI COLORO CHE HANNO RECENSITO DN SU MEDIASET!!!!!!!!!! GRAZIE MILLE!!!!!!!

XDDDDDDD

Me ne sono accorta solo rileggendo adesso che non via avevo ringraziati! Xb